Зміст:
- 1. Беріть на себе відповідальність за те, що ви зробили
- 2. Поставте себе у взуття іншої людини
- 3. Поговоріть про те, як ви почуваєтесь
- 4. Практикуйте дзеркально, щоб показати, що ви розумієте
- 5. Зробіть крок назад і поставте речі в перспективу
- 6. Зосередьтеся на тому, де ви згодні
- 7. Якщо потрібно, зробіть перерву
Аргументи та розбіжності є частиною життя, але, сподіваємось, зазвичай ти можеш мирно прийти до згоди або піти на компроміс. Однак іноді здається, що ніколи немає можливості досягти домовленості, незалежно від того, чи посперечаєтесь ви з партнером, членом сім'ї, другом чи колегою, тому це може бути важливо знати деякі способи врегулювання аргументу, коли відчувається, що ти ніколи не погодишся. Таким чином, коли здається, що ви обидва налаштовані на свій шлях (або навіть рухаєтесь далі), все ще можливий шлях до аргументу і до якоїсь угоди - або, принаймні, припинення вогню.
Майже впевнено, ви не хочете, щоб ваш аргумент руйнував стосунки, які ви мали з іншою людиною, але якщо ви двоє не можете чесно боротися, йти на компроміс, домовитися або принаймні врегулювати речі цивільно, це може терпіти багато шкоди. Знання, як працювати через розбіжність, - корисна навичка володіння і включення перевірених і правдивих порад від експертів з управління конфліктами та психологами, може допомогти вам вдосконалити свої методи, зробити це аргументами ефективніше, з меншим побічним збитком і допомогти вам почуватися хоча все остаточно врегульовано.
1. Беріть на себе відповідальність за те, що ви зробили
ГіфіШвидше за все, якщо ви збираєтеся врегулювати цей аргумент, вам доведеться принаймні бути готовими взяти на себе відповідальність за свою участь у його викликанні. Психолог доктор Лора Луїс, кандидат фізичних наук, повідомляє Ромпер електронною поштою, що коли ви визнаєте, що ви грали роль і готові притягнути до себе відповідальність за те, що ви зробили, вони будуть менш захисними і готові працювати над вирішенням проблеми..
2. Поставте себе у взуття іншої людини
ГіфіВаші батьки чи вчителі, напевно, сказали вам зробити це один чи два рази, коли ви були молодшими, але, як виявляється, це тому, що це справді може допомогти. "Поставити себе в інше взуття та побачити речі з їх точки зору - це один із найефективніших способів розповсюдження аргументів і замість цього створити взаєморозуміння", - розповідає Ромпер електронною поштою засновниця компанії Whimsy Creative Лаура Елліс. Подумайте, як вони можуть підходити до цього аргументу чи те, що вони знають і не знають, і як це може вплинути на те, як вони поводяться, або на те, що вони говорять.
3. Поговоріть про те, як ви почуваєтесь
ГіфіТе, як ви відчуваєте, має значення, можливо, навіть більше, ніж ви думаєте. "Люди часто настільки зациклюються на думках та поведінці, що вони нехтують почуттями", - розповідає Ромпер в обміні електронною поштою доктор Наталі Файнблат, Psy.D., ліцензований клінічний психолог. "Замість того, щоб сказати:" Ти це, ти, що, я думаю, це і т.д. ", скажи щось на кшталт" Я відчуваю (порожнє). Як це викликає у тебе почуття? " Перехід до почуттів може допомогти людям знизити захисні сили, стати більш вразливими та справжніми та краще зрозуміти один одного ».
4. Практикуйте дзеркально, щоб показати, що ви розумієте
Гіфі"Це здається оманливо простим, але це справді може спрацювати", - говорить Фейнблат. "Після того, як кожна людина розмовляє, інший повинен віддзеркалити почуте, перш ніж вони зможуть сказати свій твір. Дивно, скільки непорозумінь може з'явитися, коли ви зробите цей окремий крок. Таким чином ви зможете усунути ці непорозуміння, дійти до корінь питання, і, сподіваємось, досягти згоди ". Ви, можливо, чули щось (або принаймні щось розуміли чи тлумачили) інакше, ніж людина сказала чи мала намір сказати це. Повторне повернення почутого дає їм можливість виправити те, що вони раніше говорили, або пояснити далі.
5. Зробіть крок назад і поставте речі в перспективу
Гіфі"Люди з високими конфліктними особистостями мають обмежену здатність вирішувати аргументи", Меган Хантер, співзасновниця Інституту високих конфліктів та авторка " Dating Radar": Чому твій мозок каже "Так", "Хто зробить твоє життя пекло" повідомляє Ромпер електронною поштою. "Вони захищають, пояснюють, сперечаються, кричать і штурмують з кімнати. Схоже, вони просто не можуть керувати своїми емоціями або що їм просто доводиться перемагати. Ці біржі залишають вас гнівними, захисними, переможеними і в багатьох випадках - надмірно реагуючи, роблячи вас схожим на важке.Так що робити? Спершу потрібно відмовитися, відступившись на кілька секунд, щоб нагадати собі, що справа не в тому, а про них. Замість того, щоб реагувати, ви можете відповісти EAR - співпереживання, увага чи повага - щоб заспокоїти свій захисний мозок «у вогні».
Якщо ви переймаєтесь і думаєте про те, що насправді відбувається, і, знову ж таки, чому вони діють так, як вони є, ви можете змістити погляд з того, що йдеться про вас, і ви не зможете охолодитись, і, сподіваємось, заспокоїти деяких про захисність в іншій особі, щоб ви вдвох могли вести бесіду.
6. Зосередьтеся на тому, де ви згодні
ГіфіЧастіше за все ви не погоджуєтесь з абсолютно всім. Є місця, де ви обоє погоджуєтесь, навіть якщо ви все ще конфліктуєте з загального питання. Замість того, щоб зосереджуватись на тому, що ви не погоджуєтесь, встановлюйте зв'язки та будуйте мости, вказуючи, що все не втрачено. "Наприклад, якщо пара вступає в бійку про те, куди виходити на вечерю, а не зосереджуватись на тому, куди піти, зосередитися на тому, що ви обоє хотіли б провести час разом", - каже Луї. "Майте на увазі, що для вас обох важливіше".
7. Якщо потрібно, зробіть перерву
ГіфіІноді, найкраще робити крок назад і перерватись у сперечанні. "Це нормально, щоб подати питання і погодитись не обговорювати його протягом певного часу, перш ніж повторно зайнятися", - говорить Фейнблат. "Отримати відстань від проблеми може допомогти людям дійти нових висновків та поглядів на ситуацію, що може призвести до угод". Якщо ви нікуди не дістаєтесь, перерва на охолодження та переоцінку може бути найкращим, що ви можете зробити, щоб врешті вирішити аргумент.
