7 Речі, які інші батьки соромили мене за те, що все ще турбує мене сьогодні

Бути мамою означає піддавати себе думкам критиків, навмисно боляче чи ні. Є деякі речі, які інші батьки соромилися мене за те, що все ще турбує мене всі ці роки пізніше, бо, боляче, вони болять. Я впевнений, що я також був приватно винен у тому, що осоромив інших батьків (як, наприклад, судити смішні витівки в реаліті-телебаченні), і я відкрито визнаю, що я не ідеальний, але якщо мої слова когось насправді турбують, я б вибачився негайно, і я ' буду відчувати себе дуже ворожнечою. Чесно кажучи, у мене є свої недоліки і невпевненість, на яких я можу зосередити увагу, а відкидання інших не допомагає нікому. Більшість доброзичливих людей не хочуть заподіяти шкоду, коли вони говорять речі новій матері, але це також не робить це нормально.

Коли вперше народила доньку, я вже була неймовірно незахищеною. Здавалося, що кожне рішення, яке я прийняв, обстежувався під мікроскопом всіма оточуючими, тому що ми з партнером не були одружені, ми ні в якому разі не планували дитину, а наші фінанси були безладдям. Ми пішли в батьківство, піднімаючись на крутий пагорб, і ми знали, що навколо нас будуть сильні думки і незалежно від того, що ми робили (чи не робили з цього приводу). Тим не менш, поки мій партнер може сміятися, я навіки чую слова, що лунають всередині мене. Я не можу не сприймати критику особисто. Я думаю, це просто такий, який я є.

Я вже не впевнений у виборі, який я зараз роблю, і одночасно зрозумів, що судження далеко не закінчене (і, мабуть, ніколи не буде). Незалежно від того, що я роблю, там неодмінно хтось не погоджується, тому все, що я можу зробити, це жити своїм життям, наскільки це можливо. Отже, маючи на увазі, ось деякі з тих речей, які інші батьки соромилися мене за те, що я хотів би забути, але не можу.

Мій вибір на подачу формули

Гіфі

Я не пішов у материнство з наміром формувати корм. Насправді я захоплювався грудним вигодовуванням і з нетерпінням чекав насолоди від досвіду. Тоді, коли у мене була дочка, справи йшли не так, як я сподівався. Вона не тільки відмовилася застібати, але моє молоко не входило, коли вона голодувала і кричала. Моя післяпологова депресія (ППД) ускладнила пересидання будь-якої її частини, тому годування груддю було не лише «перешкодою», але мінним полем, здатним підштовхнути мене глибше до дуги ППД. Після візитів у консультанта з лактації було зрозуміло, що я не вирізаний з грудного вигодовування. Я дав це все, що мав, але, врешті-решт, мені довелося нагодувати свою дівчину, і це означало перехід на формулу.

Багато батьків запитали, чому я відмовилася від "найкращого, що ти можеш зробити для своєї дитини", оскільки "груди найкраще". Поки я погоджувався з ними, їхні слова боліли. Вони не визнавали, що я пережив, або що кожна спроба зробила це набагато важче зв’язатись із моєю дитиною? Я б взагалі обурився годувати її грудьми через стрес. Це досі мене турбує, бо я знаю, що зробив усе, що міг, і люди все одно скажуть, що я "провалився". Це досить жахливо, не кажучи вже про те, що додавати образи до травм коментарями чи питаннями про мою здатність найкраще почати свою дитину.

Залишатися вдома замість того, щоб їхати на роботу

Гіфі

Під час моєї першої вагітності я був прихильний залишатися вдома з дочкою невизначений час. Мені ще не було потрібних вільних можливостей для роботи з дому, і я не мав бажання одразу залишати свою дитину. Коли я був молодим, моя одинока мама працювала, залишаючи мого молодшого брата і я з різними недокваліфікованими нянями, які залишили мене шрамами. Я пообіцяв, що цього не робитиму своїм дітям, як би фінансово це не було. Я дотримувався цієї обітниці.

Таке рішення більшість не підтримали, хоча вони не зазнали деяких жахів, які я мав під опікою інших людей. Я був непохитний у своєму виборі, але також надзвичайно чутливий до його тлумачення. На щастя, я знайшов роботу, яку міг зробити вдома, тому мені не довелося робити вибір, щоб виїхати. Мені потрібно було спочатку вислухати всіх циніків.

По сьогоднішній день я працюю з дому та доглядаю за двома дітьми. Те, що думають інші, не повинно мене турбувати, але вони роблять. Чи не можемо ми дозволити батькам робити те, що вони вважають найкращим, і залишити це на цьому?

Не одружившись, коли у мене була дочка

Гіфі

На момент моєї першої вагітності ми з партнером не були одружені і не планували бути найближчим часом. Ми мали дискусії, але з незапланованою вагітністю на початку 20-х років це не було пріоритетним завданням. У нас було ганьба з усіх аспектів цього. Деякі думали, оскільки у нас в дорозі була дитина, ми зобов’язані їй негайно одружитися. Інші - більш відверті люди - були повністю проти ідеї і не думали, що ми повинні взагалі бути разом.

Незалежно від того, на якій стороні огорожі сиділи інші батьки, це все ще заважає мені замислитися про всі часи, коли я почував себе невпевнено утримувати свою дитину зі своїм партнером поруч зі мною, просто тому, що ми не були одружені. Ми зробили все, що вміли, і, однак, для деяких цього було недостатньо. Зараз ми закінчуємось 10-річним шлюбом, проживши разом 13 років, і я нічого не змінив (окрім ганьби, яку люди кинули на двох добронамерених дітей).

Набір ваги при вагітності

Гіфі

Я набрав велику вагу при обох доношених вагітностях. У мене була гіпертонія і обидва рази її клали на ліжко. Це найменш здоровий, який я коли-небудь був, і я вже почував себе погано. Звичайно, це був ідеальний час для "заклопотаних" батьків прокоментувати, яка вага "надто", оскільки це може вплинути на дитину. Я вже знав ці речі і робив те, що мені сказав лікар. Нагадувати вагітній жінці про її вагу, коли вона в цей час не може багато з цим зробити, не здорово. Це було знежирення в найгіршому.

Навіть після пологів у мене були труднощі схуднути. Незнайомці запитують, коли мені належить дитина (поки я вже тримала дитину), а я б пішла додому і ридала. Гормони та генетика зробили ще важче скинути кілограми, і моя самооцінка взяла прямий удар. Врешті-решт я виявив свою любов до бігу, і вага прийшов самостійно (при більш здоровому харчуванні), але деякі коментарі, які я пережив, коли я після пологів, залишатимуться зі мною нескінченно.

Мій вибір кар'єри

ГІФІ

Окрім мого таємного бажання дитинства побігти з гуртом Aerosmith і співати на сцені зі Стівеном Тайлером, я завжди знав, що буду письменником. Під час школи, коли я мав займатися роботою, я був зайнятий написанням хайкусів та пісень пісень (а згодом і коротких оповідань). Деякі знають свою життєву подорож рано, і писати було моїм.

Зважаючи на це, я знав, що пошук стійкої, законної роботи буде викликом. У фінансовому плані це було складніше, ніж я думав, що це буде (особливо під час вагітності), але я не бажав влаштовуватися на невиконані завдання, якими я не захоплювався. З моїх підліткових років до моїх ранніх 20-х років я працював десятки робіт заради інших та їхніх бажань все життя, намагаючись знайти свою "річ". Мені хотілося лише писати, тому я затримався з цим. Це призвело до побоювання тих, хто не міг зрозуміти мою мрію і сказав, що це марна трата часу та енергії. Були навіть такі, хто сказав, що я взагалі не можу це зробити.

Я чесно кажу, що кар'єра в написанні цього твору все ще складна. Гроші завжди тісні, і я ніколи не знаю, скільки триватиме кожна добра штука. Річ у тому, що я люблю це. Я пишу, коли мені нічого не платять, і пишу, коли мені платять те, що я насправді варто. Це була довга дорога, тому я до певної міри розумію стурбованість, але я ніколи не сумнівався, що потрапляю "сюди", і ні в кого немає свого партнера.

Моя потреба у рутинах та розкладах

Гіфі

Поряд з усіма іншими моїми дивовижними якостями, я також маю справу з щоденною дозою Генералізованого тривожного розладу (GAD), яку описує Асоціація тривоги та депресії Америки як "наполегливе і надмірне занепокоєння щодо багатьох різних речей", нав'язливий компульсивний розлад (OCD), що вважається "небажаними та нав'язливими думками" та посттравматичним стресовим розладом (ПТСР), який включає "наявність спалахів, кошмарів чи нав'язливих спогадів". Звучить весело, правда? Спробуйте жити.

Коли справа доходить до цього, єдиний спосіб, який я проходжу через день, - це підпрограми та графіки. Ці симптоми стали більш рясними після того, як я народила доньку і намагалася привчити її до твердого режиму сну, а згодом наростала після моєї післяпологової депресії. Завдяки терапії я дізнався, що багато пригнічував з дитинства. Ці речі перетворилися на різні тики та нав'язливості, які я не усвідомлював, були вищезгаданими порушеннями до декількох років тому.

Протягом усього мого материнства у мене було багато недоліків щодо того, наскільки я жорсткий з плануванням. Зазвичай це найтонші коментарі, коли цей підтекст має на меті зробити мене неповноцінним. Такі речі, як "ваші діти - це єдині діти, які лягають спати рано" або "навіщо вам їсти саме в той час", не просто грубі, вони шкідливі для будь-якого відновлення, яке я міг би зробити. Я розумію, що багато людей не розуміють моїх розладів (саме тому я так багато пишу про них і чому я вважаю, що це важливо сприяти розумінню та співпереживанню), але судити і ганьбити мене за те, що я хочу робити подумки вижити, не корисні.

Моя особистість

Гіфі

Єдине, за що інші батьки мене соромилися і продовжують це робити, що мене найбільше турбує, хто я є. З раннього віку це питання "що ти?" пішов за мною і переслідував мене. Я виявив свого брата, і у мене був різний біологічний батько, коли мені було 9 років. У той час як я завжди відчував, що щось буде "відключено", я був не готовий бути представленим як "стороння людина".

Протягом усієї школи мене майже щодня запитували, з чим я "змішувався", і тому, що я не був готовий змиритися зі своєю особою і ще не знав повної історії, мені вдалося її засміяти вдень і плачу собі спати вночі. Як я міг відповісти на них, якщо не знав відповідей?

У дорослому віці, з власними дітьми, бувають випадки, коли я все ще сумніваюся у своїй особі. Історія мого батька народження довга і, на жаль, ніколи не надасть потрібних мені відповідей та допомоги, оскільки він помер зараз. Раз у раз я стикаюся з інсинуаціями про свою спадщину знову і пекло, вони мене турбують. Вони завжди є. Єдине, що тепер, на щастя, - це те, що коли я дивлюся в очі дітям, я не відчуваю сорому. Я відчуваю лише прийняття.