Зміст:
- 1. Будь-хто з вас почувається небезпечним
- 2. Ви кричите один над одним
- 3. Ти борешся за фундаментальні переконання
- 4. Ви перебиваєте один одного
- 5. Ви називаєте Ім'я
- 6. Ви відмовляєтесь бачити точку зору іншої людини
- 7. В кінці аргументу ви маєте викривлене розуміння того, що сказав ваш партнер або відчуває
Розбіжності та аргументи, безумовно, трапляються у стосунках - сперечатися про щось не обов'язково означає, що щось страшно не так. Однак, це є деякі дії, які не допоможуть вам і вашому партнеру боротися більш справедливо, а не вести повну розмову. Але в деяких випадках спосіб, як ви двоє воюєте, насправді може свідчити про те, що у ваших стосунках щось не так. Якщо ви з вашим партнером сперечаєтесь ці сім способів, вам просто не призначено бути разом, навіть якщо ви думали, що ви є.
"Очевидно, що ніхто не є ідеальним, і у всіх нас погані дні, коли ми сперечаємось та / або обробляємо складні почуття та ситуації не дуже великими способами", - Джулі Вільямсон, LPC, NCC, RPT, терапевт в Abundant Life Counseling St. Louis, повідомляє Ромпер електронною поштою. "З цієї причини важливо практикувати благодать і прощення у наших відносинах. Однак, якщо ви помітили схему негативної поведінки або якщо ви говорили з партнером про те, як їх поведінка викликає почуття, і партнер не бажає змінитись або шукати підтримки у зміні, велика ймовірність того, що вони не збираються змінюватися, якщо ви «чекаєте цього» або активно намагаєтесь змінити свою поведінку ».
Деякі види сперечань просто насправді можуть означати, що ви не правильні люди один для одного. Якщо ви помітите подібні речі у власних стосунках, розмірковуючи про речі та, можливо, розмовляючи з вашим партнером чи терапевтом, це може допомогти вам розібратися, чи можна змінити або відремонтувати речі чи ні.
1. Будь-хто з вас почувається небезпечним
Ні ви, ні ваш партнер не повинні почувати себе небезпечно у ваших стосунках, будь то бійка чи ні. "Це перетинає лінію у відносинах", - повідомляє Ромпер електронною поштою Хайді Макбейн, магістр, LMFT, LPC, RPT, ліцензований шлюб та сімейний терапевт. "Пари можуть мати здорові аргументи, коли вони все ще емоційно та фізично безпечні між собою". Не нормально, щоб жоден з вас не почував себе небезпечно, і якщо ви це зробите, це, безумовно, може бути ознакою того, що ви обох не повинні бути разом. Звернення за допомогою до терапевта або іншого кваліфікованого фахівця може стати хорошою ідеєю.
2. Ви кричите один над одним
Якщо ваші аргументи, як правило, передбачають, що кожен з вас кричить над іншим, не в змозі чи не бажає слухати, поки інша людина розмовляє і чекає вашої черги, щоб висловити, як ви теж почуваєтесь, це може бути ще одним знаком того, що все не йде так їм слід, Тоні Коулман, LCSW, CMC, психотерапевт, тренер по відносинам та посередник з розлученням, повідомляє Ромпер електронною поштою. Напруженість висока, і ви відчуваєте сильні емоції, але кричати один над одним не допомагає вам вирішити справи.
3. Ти борешся за фундаментальні переконання
Боротьба за надзвичайно важливі для вас переконання також може означати, що вам не призначено. "Це не означає, що ви не можете мати розбіжності в думках, переконаннях, цінностях тощо", - каже Вільямсон. "Однак якщо це спричинить серйозну перешкоду у вашій здатності зв'язуватися зі своїм партнером, або якщо це призводить до того, щоб змінити аспект себе або поставити під загрозу ваші власні переконання, це може бути проблематично".
4. Ви перебиваєте один одного
Переривати один одного - ще один потенційно поганий знак, говорить Коулман. Не поважно балакатися над тим, що говорить ваш партнер, вбиваючи в середину їхньої думки захистити себе, покласти бійку або висловити, як ви ставитесь до конфлікту.
5. Ви називаєте Ім'я
Називання імен - це ще один ні-ні, говорить Коулман. Знову ж таки, подібні образливі та образливі барбуси не поважають і справді можуть заподіяти більше шкоди. Вони не допомагають вашій справі і не зближують вас з рішенням.
6. Ви відмовляєтесь бачити точку зору іншої людини
Якщо ви відмовитеся намагатись побачити точку зору іншої людини, це дійсно ускладнить вам коли-небудь прийти до будь-якого компромісу, вирішення чи будь-якого висновку. Іноді це важко зробити, але зробити все можливе, щоб побачити, звідки вони беруться, допоможе вашим відносинам.
"Якщо один або обидва ви не бажаєте бачити (або принаймні намагатися побачити) точку зору іншого, це може свідчити про відсутність співпереживання, що робить навігаційні аргументи особливо складними", - каже Вільямсон. "Якщо ви або ваш партнер не бажаєте чути одне одного, буде важко приймати рішення, з якими ви можете жити, і робити ремонт там, де трапилася травма. Відсутність співпереживання також може погіршити емоційну зв’язок, який ви маєте один з одним.."
7. В кінці аргументу ви маєте викривлене розуміння того, що сказав ваш партнер або відчуває
Іноді трапляються неправильні тлумачення, але якщо ваше спілкування з партнером таке, що в кінці конфліктів ви маєте зовсім інше розуміння того, що вони сказали, це може бути ще одним свідченням того, що ваші стосунки не мають бути. Там є якесь відключення.
"Такі види аргументів демонструють неповагу, відсутність стурбованості почуттями один одного, нездатність слухати бажання по-справжньому чути і розуміти, і неглибоке знання того, хто насправді ваш партнер", - говорить Коулман. "Коли вони присутні, неможливо сформувати міцну, люблячу та взаємно задовольняючу зв'язок - саме для цього потрібно процвітати довгострокові відносини".
Якщо ви помічаєте подібні аргументи у власному житті, може допомогти робота з терапевтом, щоб допомогти вам сформувати кращі звички, що призведе до більш конструктивних розбіжностей. В іншому випадку може бути так, що відносини між вами та вашим партнером просто не вийдуть.
