Зміст:
- 1. Вони здуваються над дрібницями
- 2. Вони йдуть від нуля до 60
- 3. Вона поширюється поза законним гнівом
- 4. Вони завжди покладають провину на вас
- 5. Вони загрожують твоєму життю
- 6. Їх вербальні підказки турбують вас
- 7. Вони змушують вас лякатись
Всі гніваються, ваш справді включений. Будь то дурний плювок, хто залишив купу білизни посеред підлоги, чи щось серйозне, що вимагає посидіти в чаті, люди є, ну, люди. А це означає, що всі ми маємо можливість раз у раз злітати з ручки. Але які ознаки того, що ваш гнів може стати віконцем у більшу проблему? Або як ви могли помітити червоні прапори, що гнів вашого партнера - це щось більше? Експерти кажуть, що слід пам’ятати про деякі ключові речі.
Майже 9 відсотків дорослих американців - або приблизно 22 мільйони людей - мають історію імпульсивної гнівної поведінки і мають легкий доступ до принаймні однієї зброї, MinnPost зазначила про дослідження 2015 року, опубліковане в журналі Behavioral Sciences & the Law. З іншого боку, 24 людини в хвилину - понад 12 мільйонів жінок і чоловіків - жертвами зґвалтування, фізичного насильства чи переслідування інтимним партнером у США протягом року, згідно з Національною гарячою лінією з питань домашнього насильства.
Простіше кажучи: гнів може бути серйозною темою. Незалежно від того, чи потрібні ваші стосунки терапією боротьби з гнівом, чи ви боїтесь свого самопочуття, саме час вивчити свої варіанти допомоги. Якщо вам потрібна допомога, зв’яжіться з такою організацією, як Національна гаряча лінія насильства в сім’ї (1-800-799-7233), щоб скласти план безпеки, який підтримується сторонніми агенціями.
1. Вони здуваються над дрібницями
ГіфіРаффі Білек, терапевт і директор Балтіморського терапевтичного центру, говорить Ромперу однією ознакою того, що гнів вашого партнера - це щось більше, коли він абсолютно не пропорційний провокації. "Вони вибухають через, здавалося б, незначні проблеми?" він каже. "Чи стикалися ви з істерикою, що забули вимкнути світло або запізнитися на три хвилини?" Білек каже, що якщо ви бачите великий гнів у відповідь на дрібні питання, то, мабуть, щось відбувається під поверхнею, що потребує більшого дослідження. "Розмова про те, що насправді відбувається для вашого партнера, може бути корисною", - говорить він. "Часто для цього потрібна допомога терапевта, який може допомогти розкрити проблеми під поверхнею".
2. Вони йдуть від нуля до 60
ГіфіБернард Голден, засновник Anger Management Education в Чикаго і автор програми " Побороти руйнівний гнів: Стратегії, які працюють" , говорить Ромперу, що хоча гнів - це природна емоція, гнів, який швидко посилюється, може переходити від "нуля до 60" протягом декількох секунд, може бути натяком на більшу проблему. "Інші люди можуть описати їх як гарячу", - каже він. Гнів, який виникає кілька разів на тиждень, і труднощі відпускати гнів - це також червоні прапори, говорить Голден.
3. Вона поширюється поза законним гнівом
ГіфіЛорі Ендікотт Томас, автор кількох книг, серед яких не годуйте нарцисистів! "Міфологія та наука про психічне здоров'я" говорить Ромперу, що для того, щоб зрозуміти, що означає гнів вашого партнера, "ви повинні з'ясувати, чому вони гніваються, і думати про те, що вони роблять щодо свого гніву". Взагалі, Томас каже, що існує три види гніву: законний гнів, "гріх гніву" і гнів внаслідок порушення роботи мозку. "Якщо у вашого партнера є законний гнів, він або вона може потребувати вашої співпраці у вирішенні проблеми", - каже вона. "Але якщо ваш партнер потурає гріху гніву (гнів, який є неконтрольованим або спрямований на неправильну ціль), йому або їй потрібно вирости". Що стосується гніву, пов’язаного з розладом мозку, вашому партнеру знадобиться якесь медичне лікування, яке, можливо, включає ліки.
4. Вони завжди покладають провину на вас
ГіфіКенді Льюїс, виконавчий директор корпорації "Позитивні результати", каже, що один з її червоних прапорів включає вину і сором. "Зловживання - це дисбаланс сил", - каже вона. "Коли партнер говорить такі речі, як" Вина, все вини ", коли гніваються, вони покладають на одну людину вину і сором". Врешті-решт, каже Льюїс, людина, яку звинувачують, стає відповідальною за все, а кривдник вже не несе відповідальності та не відповідає за свої дії. "Це змушує жертву ставити під сумнів усе, що вони роблять", - каже вона. "Вони врешті-решт втрачають уявлення про свою цінність у відносинах і як людині. Таким чином, їх самооцінка стає віддаленою пам'яттю, і стає важче залишитись, коли трапляються інші форми зловживань.
5. Вони загрожують твоєму життю
ГіфіЛьюїс каже, що загрози та страх - це також великі червоні прапори. "Партнер, який в гніві каже:" Я тебе вб'ю ", обеззброює тебе і тримає тебе в страху за своє життя - і за життя кожного, кого ти любиш", - каже вона. "Ніколи не знаєш, коли ця загроза стане реальною, тому ти перебуваєш у стані підвищеної обізнаності, подібно до посттравматичного стресового розладу (ПТСР)". Крім очевидного, Льюїс каже, що такі слова є особливо небезпечними, оскільки ви найчастіше не знаєте, чи насильник шукає уваги чи загроза смерті неминуча.
6. Їх вербальні підказки турбують вас
ГіфіКеллі Діллон, відомий постраждалий від насильства в сім'ї та радник із Лос-Анджелесу, розповідає Ромпер, що деякі з найголовніших червоних прапорів трапляються невербально. "Потерпілих від домашнього насильства часто готують до того, щоб" узгоджуватися "з тонкими підказками мови тіла, задовго до того, як у стосунках відбудеться насильство", - каже вона. "Сигналом може бути певний вигляд, або хлопець постукує ногами, інакше доброзичливий і розслаблений. Діллон каже, що киї можуть бути дуже специфічними для кривдника або пари - настільки специфічні і тонкі, що вони можуть виникати на публіці, не розуміючи нікого." Тут Діллон каже, що потрібно довіряти тривогу свого організму. "Ваш інстинкт і дух виживання не підведуть вас", - каже вона. "Якщо вам здається, що ви краще" скакайте на це "або відчуваєте нерівновагу від спілкування або почуття, що гнів вашого партнера наростає, є вагомі причини. Зверніть увагу і довіряйте собі".
7. Вони змушують вас лякатись
ГіфіЯкщо ви відчуваєте страх або інтуїтивно відчуваєте, що щось не вдається / не зовсім правильно, то це величезні червоні прапори, - розповідає Ромпер в інтерв'ю електронною поштою Хайді Макбейн, ліцензований в Техасі шлюб та сімейний терапевт. "Створення плану безпеки дуже важливо", - каже вона. "До кого дзвоніть, коли вам потрібно швидко вийти з ситуації? Де ви зупинитесь, якщо вашому партнеру потрібен час для охолодження?" МакБейн каже, що терапія також може бути дуже корисною в цих ситуаціях. Групи підтримки жінок, групи боротьби з гнівом, консультування подружніх пар та індивідуальне консультування - все це чудові способи отримання підтримки. "Терапія також може бути чудовим способом навчитися здоровим способам управління гнівом", - каже вона.
Перегляньте нову відеосерію Ромпера - “Переносячи материнське навантаження” , де батьки, які не погоджуються з різними сторонами проблеми, сідають з посередником і говорять про те, як підтримувати (а не судити) батьківські перспективи один одного. Нові епізоди виходять у понеділок у Facebook.
