7 фрагментів поради щодо спільного батьківства Я так радий, що проігнорував

Щойно ви стаєте батьком, вас засипають непотрібні поради. Це нічого нового і, чесно кажучи, це не обов'язково найгірше в світі. Я багато чого дізнався про виховання батьків у доброзичливих друзів та членів сім’ї, навіть якщо (часом) не хотів це чути. Що ж стосується батьківства з партнером, однак, отримана мною порада не обов'язково була корисною, і були поради щодо спільного батьківства, які я так радий, що проігнорував, замість того, щоб сліпо прийняти і застосувати стосунки, які справді і справді є унікальним для мого партнера і мене самого.

Це не означає, що кожна порада про співдружність була марною. Наприклад, моя мама була і продовжує бути чудовим джерелом порад щодо спільного батьківства, оскільки вона швидко сказала мені, що не робити. Вона була в шлюбі з напавшим партнером понад двадцять років, тому вона дає мені унікальну і більш чесну, реалістичну перспективу батьківства, не турбуючись про те, що соціально очікують від батьків (і особливо матері). Я знаю, що коли вона дає мені поради, це важко задумано, цілеспрямовано і позбавлено будь-яких соціальних або гендерних стереотипів. Я не можу сказати, що за стільки інших порад про співдружність я отримала за свої два роки як мати. Кожен має своє уявлення про те, в якому середовищі повинна виховуватися дитина, і, на жаль, зазвичай це стосується (навіть у 2016 році) подружньої, гетеронормативної пари. Зітхнути.

На щастя, я зміг просіяти те, що корисно, що шкідливо, а що лише марна трата часу, щоб знайти ситуацію та стосунки, що стосуються спільного батьківства, які приносять користь не тільки моєму синові та моєму батьківському партнеру, але й мені самому. Я задоволений тим, як наша родина "об'єднана", і як ми створили любляче та стабільне середовище на умовах нашого міста, яке найкраще працює для нас. Тож, маючи на увазі, ось кілька порад про співдружність, я радий, що проігнорував:

"Простіше, якщо ти одружений"

Ми з партнером не одружені, і ми не були одружені, коли дізналися, що я вагітна. Наш статус стосунків швидко став темою обговорення, і багато людей (друзі та дуже доброзичливі члени родини) сказали нам, що нам потрібно одружитися.

Так, я дуже, дуже радий, що не слухав.

Ми з партнером знали, що нам не потрібно одружуватися, щоб мати дитину, створити здорове і стабільне середовище або стати прекрасними батьками. Ми зробили це чудово як незаміжні співдружники, а наш син здоровий, щасливий і процвітає. Шлюб не захищає дітей від нестабільних будинків. Довірся мені. Я виріс у жорстокому та токсичному домогосподарстві, а мої батьки були одружені понад двадцять років. Шлюб не зміцнює стосунки, тому що, мабуть, розлучення - це річ. Вам не потрібно одружуватися, щоб бути хорошим батьком чи спів батьком, тому будь-які поради щодо стосунків, які ви можете або не отримаєте в результаті спільного батьківства з кимось іншим, може, просто, знаєте, (здебільшого) ігнорувати.

"Не лягай спати сердитим"

Я розумію, що поради щодо стосунків / співпраці з батьками даються з найкращими намірами, але це не обов'язково корисно. Іноді аргументи не збираються вирішити за один вечір. Іноді одному партнеру потрібен простір і з поважних поважних причин. Ніхто не повинен змушувати нікого іншого вести розмову, просто тому, що ви хочете зняти напругу і покласти край потенційно незручній ситуації. Це не так, як співдружні стосунки (або насправді будь-які стосунки) працюють.

Тож, коли мій партнер з батьків є в кінці своєї посмертної мотузки, я не продовжую його натискати. Я даю йому простір і час, тому що я знаю, що розмова, і мій партнер з батьків, нікуди не діється. Ми можемо підібрати там, де ми зупинилися ще один день, коли ми обоє оселилися і встигли знову знайти нейтралітет.

"Кожен стосунок повинен бути рівним 50/50 спліт"

Коли будь-які стосунки (романтичні чи інші) обговорюються досить довго, зазвичай це романтизація є рівномірним розколом. Кожна людина у стосунках - будь то дружба, коханець чи співдружник - робить рівну частку роботи та докладає стільки ж зусиль, скільки й інша людина (чи люди) у стосунках.

Це не так, як працює справжнє життя.

У моїх спільних батьківських стосунках є моменти, коли я просто вимагаю більше від свого партнера. Коли я була вагітна, мені потрібно було більше, і він міг дати більше п'ятдесяти відсотків, тому що він не вирощував іншу людину, переживаючи страшні ускладнення, не був нудотний, запорний і мав справу з низкою інших побічних ефектів вагітності. Після того, як наш син народився, мій партнер більше займався домашніми справами та готуванням їжі, тому що я просто не міг. Мені потрібно було більше його п’ятдесяти відсотків, тому що я одужував від пологів і годував, годував грудьми на вимогу і мав справу з непохитною кількістю невблаганних гормонів. Звичайно, були моменти, коли все зміщується, і мій партнер вимагає від мене більше п'ятдесяти відсотків (наприклад, коли він хворий, потрібно зосередитися на шкільній роботі тощо), і я більше відповідаю за це.

Відносини ніколи не становлять 50/50, а широкий спектр постійно мінливих фракцій, які залежать від того, що відбувається з кожною людиною, і всередині самих відносин. Батьківство - це позитивний доказ цього.

"Завжди знаходити компроміс"

Іноді для компромісів немає місця, і це нормально. Бувають моменти, наприклад, коли людина, яка народжує, є єдиною людиною, яка може прийняти конкретне рішення. Наприклад, вибір на грудному вигодовуванні - це не рішення, яке має бути «компромісом». Якщо мова йде про тіло жінки, то жінка і жінка повинні бути єдиною людиною, яка вирішила, що з нею відбувається і що вона з цим робить. Те саме стосується того, як мати, яка буде народжувати, - хоче вона чи не епідуральна або вона буде народжуватися вдома - і кого вона має в пологовій палаті. Ці рішення не потребують компромісу, тому що ці рішення насправді приймають лише матері.

"Встановіть тон, взявши на себе більшість відповідальності"

На щастя, ідея про те, що жінка чи "мама" є первинною медичною допомогою, а всі інші батьки чи ті, хто надає допомогу, є другорядними. Однак, на жаль, він гине занадто повільно.

Кілька друзів та членів сім’ї швидко зазначили, що якщо я хочу, щоб мій співдружник щось робив, я повинен зробити це спочатку і «задати тон». Я повинен "вести приклад" і робити речі сам, і врешті він "отримає натяк". Абсолютно не. Мій партнер з батьків - це людина з дорослими ослами, яка вірно знає неправильне і настільки ж здатна бути дбайливим, люблячим, вихованим та підтримуючим батьком, як і я. Мені не потрібно його немовляти, не чіпляти його чи «навчати», як бути відповідальним дорослим, і не потрібно показувати йому, як доглядати за сином. Ми обоє здібні, і ми обидва вчимося разом.

"Завжди уникайте аргументу"

Я не думаю, що люди насправді «люблять» битися. Я не думаю, що люди у стосунках - романтичні чи інакше - люблять вступати в конфронтацію один з одним. Це не весело. Однак іноді це необхідно.

Вам не варто боятися протистояти своєму співвітчизнику, якщо щось відбувається. Ви не повинні тримати свої думки, почуття та емоції, розлиті всередину, лише тому, що ви хочете уникнути конфронтації. Я знаю, що нашому синові вигідно не лише бачити нас, як ми з ними ладимо, але бачимо, як ми сперечаємось і дискутуємо, і розглядаємо розбіжності з повагою, доброю та продуманою манерою. Таким чином, ми з моїм батьківським партнером і я не ухиляємось від аргументів, коли ми знаємо, що треба мати.

"Ваші стосунки потребують користі для вашого малюка"

Гаразд, так, ваші взаємні стосунки повинні мати користь вашій дитині. Зрештою, стосунки, які ви маєте з партнером-вихователем або співдружником, - це одне з перших стосунків, які ваша дитина коли-небудь побачить, помітить або переживе.

Однак ваша дитина не повинна бути єдиним благодійником. Ваші спільні стосунки з батьківські стосунки також повинні вам принести користь. Ваші потреби та бажання не перестають існувати лише тому, що ви є батьком. Тому переконайтесь, що ваші стосунки з родительським вихованням приносять користь і вам, і вашому співдружнику. Ваша дитина має значення, але так і ви.