Зміст:
- 1. "Це те, що ти носиш?"
- 2. "Ви відчуваєте себе добре?"
- 3. "Так-і-то добре виглядає сьогодні".
- 4. «Не варто засмучуватися через це».
- 5. "Мені подобається, що волосся краще в інший спосіб".
- 6. «Схоже, що так-то і набрало вагу».
- 7. "Чому б у наступний раз не додати більше приправ?"
Будь то ваш партнер, найкращий друг, сусід по вулиці або бариста у вашій улюбленій місцевій кав’ярні, ви, мабуть, не збираєтесь приймати невдячні та непотрібні коментарі, які ви робите як особисту копання. Однак є багато речей, які ви, ймовірно, говорите весь час, не замислюючись про те, як їх могли інтерпретувати ті, хто їх чує. І це не тому, що ви бездумні, це просто тому, що вони не здаються вам великою справою. Ось чому вам важливо знати про невмілі коментарі, які ваш партнер, ймовірно, приймає особисто, адже, ймовірно, один із останніх людей, яких ви хочете послідовно ображати, не усвідомлюючи, що це людина, яку ви найбільше любите.
Як виявляється, однак, можливо, не все так просто завжди уникати того, щоб говорити щось, що ваш партнер може взяти особисто, тому що, як розповідає Рейчел Райт, LMFT, ліцензований шлюбний та сімейний терапевт, Ромпер в обміні електронною поштою, є потенціал що вони могли взяти майже будь-що особисто, не знаючи, що вони зробили.
"У нашому суспільстві нормально думати, що справи про нас", - говорить Райт. "Коли наш партнер говорить щось, особливо негативне, - цілком природно дивуватися, як це стосується вас, або навіть перейти до того, що йдеться про вас".
Запобігати регулярному потраплянню в цю пастку - це все, що потрібно звертати на увагу: на те, що ви говорите, як ви це говорите і як ваш партнер реагує.
"Ми можемо запобігти цьому, маючи на увазі те, як те, що нам говорять наші партнери, змушує нас відчувати себе. Це підготує нас до кращої реакції", - розповідає Ромпер електронною поштою Катаріна Свен, шлюбний та сімейний терапевт. "Ми також можемо мати на увазі, що ми говоримо своєму партнеру і як вони зазвичай на це реагують. Також корисно зрозуміти, наскільки найкраще спілкується наш партнер, щоб не було плутанини".
Однак, знаючи, з якими предметами ви хочете легенько ступати, це може дати вам хороший стрибок.
1. "Це те, що ти носиш?"
ГіфіЗалежно від вашого тону, це може бути не дивно, коли ваш партнер погано ставиться до цього питання, але в деяких випадках ви насправді можете просто запитати, чи саме це вони будуть носити. Ви не маєте на увазі, що вони виглядають жахливо або що вони повинні переглянути, ви просто запитуєте. "Більшість людей не усвідомлює, що коментарі можуть бути прийняті особисто їх партнером, тому що вони не мають намір це негативно", - розповідає Ромпер в обміні електронною поштою Мередіт Сілверсміт, магістр, LMFT, ліцензований шлюб і сімейний терапевт у просто великих стосунках.. Ви не намагаєтесь нашкодити їх почуттям, але ви ненароком поступили по дорозі.
2. "Ви відчуваєте себе добре?"
ГіфіЗапитання на кшталт "чи почуваєтесь ви добре?" або "ти думаєш, що ти хворієш?" здаються гарними речами запитати, оскільки вони показують, що ви дбаєте про свого партнера і намагаєтесь бути продуманим. Свен, однак, говорить, що деякі люди можуть образитися на щось подібне, навіть якщо ви не мали на увазі нічого, крім щирого. Це має сенс. Якщо ви запитуєте, чи хтось чинить нормально, чи щось скажете про те, як вони виглядають втомленими або хворими, це означає, що вони не виглядають або не діють якнайкраще, що, безумовно, може звучати як образа. Легенько ступайте.
3. "Так-і-то добре виглядає сьогодні".
ГіфіНезважаючи на те, що коментар про когось іншого насправді не стосується вашого партнера, але те, як вони чують і тлумачать це, може змусити їх сприйняти його особисто, навіть якщо це зовсім не так, як ви це мали на увазі. Райт каже, що те, що чує твій партнер, - це я не так добре, як ця людина? Що це за людина, яку вони вважають, що вона виглядає добре? "" Вони застосовують те, що ви сказали про когось іншого, до себе, і випливаєте, як ви думаєте про них з цього приводу, це означає, що вони можуть образитись, незалежно від того, наскільки невинними ви вважали Заява була тоді, коли ти це сказав.
4. «Не варто засмучуватися через це».
ГіфіСказати комусь, що вони не повинні засмучуватися чимось, це на зразок того, щоб сказати їм заспокоїтися, що також часто не надто добре.
"Ці типи коментарів, по суті, є певним судженням або критикою вашого партнера", - говорить Сілверсміт. "Вони заявляють про це, що означає, що щось потрібно змінити, і вони не приймаються такими, якими вони є. Залежно від обставин, такі зауваження можуть сприйматися особисто або бути шкідливими".
5. "Мені подобається, що волосся краще в інший спосіб".
ГіфіЦе може здатися більш очевидною критикою, але, знову ж таки, це може бути саме те, що ви пропонуєте свою думку. Ви не намагаєтесь їх образити. Це було добровільно, як би вони не реагували на це.
"Наміри - запропонувати допомогу, пропозицію чи пораду, щоб допомогти своєму партнеру покращитись", - каже Сілверсміт. "Я не можу вам сказати, від скільки людей я це чую -", але я просто хочу допомогти! " На жаль, як тільки ви охарактеризуєте це як "ви" із пропозицією зміни, це, швидше за все, сприймається як критика ".
6. «Схоже, що так-то і набрало вагу».
ГіфіЯк коментар про те, як хтось виглядає в даний день, спостереження про те, що хтось набрав вагу, на його поверхні, не має нічого спільного з вашим партнером і не обов'язково має на меті будь-яке судження. Але також як коментар щодо макіяжу, якщо це щось, на що вони чутливі, вони можуть взяти це особисто, цікаво, чи вважаєте ви, що останнім часом вони теж набрали вагу і цікаві, якщо вони мають на увазі, що це погано.
"Ваш партнер може щось сприймати особисто, тому що він чутливий до доставки, тону чи підкресленню сенсу сказаного вами", - говорить Свен. "Отже, це не завжди повинно бути саме тим, що ви сказали, а як вони його інтерпретували. Тому вони приймають це особисто, тому що це напало на щось всередині них, що вони сильно відчувають".
7. "Чому б у наступний раз не додати більше приправ?"
ГіфіЦе ще одне питання, яке, безумовно, відчуває критику важкої праці вашого партнера чи навичок кулінарії, навіть якщо ви цього не мали на увазі. У кожного різні уподобання, тож смак, який ідеально приправлений до них, може бути не зовсім підходящим для вас.
"Якщо ви говорите" ви "і щось, що є критикою (навіть" конструктивною ") або критикою, ваш партнер може це сприйняти особисто", - говорить Сілверсміт. "Використовуйте твердження" Я ", щоб описати свої думки, почуття та потреби замість цього".
Звернення уважної уваги на те, як ви розмовляєте зі своїм партнером, звичайно, може допомогти запобігти зайво незручну або шкідливу ситуацію. Також важливо пам’ятати, що це не завжди обов’язково те, що ви сказали, але те, як вони це чують, тому трохи співпереживання та розуміння може пройти довгий шлях.
Перегляньте нову відеосерію Ромпера - “Переносячи материнське навантаження”, де батьки, які не погоджуються з різними сторонами проблеми, сідають з посередником і говорять про те, як підтримувати (а не судити) батьківські перспективи один одного. Нові епізоди виходять у понеділок у Facebook.
