Зміст:
- Одна людина не вважає, що вони все це знають лише через свою стать
- Думка кожного має значення
- Аргумент - це можливість навчання
- Немає "дешевих кадрів", корінних у гендерних стереотипах
- Набути емоційності - це не погана річ
- Простір людини оцінюється
Я обожнюю і захоплююсь і поважаю свого партнера, але ми сперечаємось, бо, ну. Звичайно, ми сперечаємось. Ми любимо один одного, а це означає, що ми сперечаємось. У нас є дитина разом, а це означає, що ми сперечаємось. Ми живемо разом, тому ми сперечаємось. Ось тільки природа всіх цих відносин, і це абсолютно добре. Аргументи насправді можуть бути дійсно продуктивними частинами стосунків, тому, коли я кажу «ми сперечаємось», я майже добре це маю на увазі. Хоча у нас є багато спільних ознак, ми також є абсолютно різними людьми, які жили зовсім іншим життям і мали абсолютно різний досвід перед тим, як ми познайомилися, закохалися та народили дитину. Ми не завжди бачимо «око в очі», ми неодноразово не погоджуємось і не спілкуємося з найкращими з них.
Ось інша річ: ми з моїм партнером також обидва феміністки, і один спільний атрибут допомагає гарантувати, що у нас здорові, чесні та (за відсутності кращого опису) "кращі" бої.
Перед зустріччю, побаченнями та побудовою сім’ї з моїм партнером я був під враженням, що з усіма кричалими матчами з партнером, що ти піклуєшся одне про одного, я маю на увазі всі кричущі матчі. Я можу внести щось із цього в токсичні стосунки моїх батьків, але це було в основному завдяки людям, яких я вирішив на сьогоднішній день. Я став жертвою думки, що якщо хтось тебе любить, вони відкладають тебе і змушують почувати себе нікчемними, все намагаючись зробити тебе кращою людиною. Вводячи це зараз, я відчуваю себе нерозумно, але коли ти не знаєш, як виглядає реальна рівність та повага, щось таке нездорове може справді відчувати себе нормальним.
Тепер, коли я навчився і виріс, і вибрав феміністку як свого партнера, я розумію, що здорові поєдинки трапляються, а фемінізм є життєво важливою частиною того, щоб партнери могли погодитися конструктивно. Отже, досить фемінізму бути позначеним як "брудне", ненависне для чоловіка слово. Ось лише кілька причин, через які феміністки мають кращі бійки у своїх стосунках.
Одна людина не вважає, що вони все це знають лише через свою стать
Це не залежно від статі людей у стосунках: якщо ваша пара складається з чоловіка і жінки, і вони обидві феміністки, чувак не вважає, що він правий лише тому, що він чоловік; Якщо ваша пара складається з двох людей однієї статі, то жоден із вас не має жодної припущення про високу позицію.
Мій партнер не робить припущень щодо мого інтелекту лише тому, що я жінка. Ідея про те, що він більш розумний, тому що він ідентифікується як чоловік, а я більш емоційна, тому що я ідентифікуюсь як жінка, не перетинає жодної з наших думок. Він бачить мене як людину, яка жила і вчилася, набула знань і мудрості (як і він), і він цінує мою думку та переконання, так само, як я ціную його. Простіше кажучи, гендер не має нічого спільного з тим, наскільки розумним чи розумним ми вважаємо іншого.
Думка кожного має значення
У наших стосунках немає ієрархії, і це, звичайно, не ґрунтується на гендері. Ніхто не «носить штани». Ми обидва носимо свою власну пару і працюємо разом, щоб пройти шлях через аргументи або розбіжності. Його думка не є більш цінною, ніж моя, тільки тому, що він чоловік, і віза навпаки.
У той же час ми усвідомлюємо сильні та слабкі сторони кожного і можемо поважати себе та один одного досить, щоб навчитися один у одного. Звичайно, це вимагає час від часу проковтувати наші відповідні гордості, але ми знаємо, що ми обидва доводимось до суперечки з різним набором сильних сторін, умінь та навичок. У цих випадках це не через нашу стать, а через наш досвід.
Аргумент - це можливість навчання
Ніхто з нас не потурає певній брехні, думаючи, що ми досконалі. Це гостре і спільне усвідомлення допомагає нам усвідомити, що, хоча ми можемо не погодитися в один конкретний момент, один або обидва ми можемо дійти взаємного висновку на основі нашої дискусії. Оскільки ми обидва цінуємо одне одного як рівного, то, сперечаючись, ми не сприймаємо іншу людину як "неправильну", а як людину з іншою точкою зору. Коли ми підходимо до аргументу з цього ракурсу, ми часто відходимо від розбіжностей, знаючи трохи більше (про одне одного, про себе та / або все, про що ми сперечалися), ніж ми робили до початку.
Немає "дешевих кадрів", корінних у гендерних стереотипах
Я не кажу своєму партнеру, що він німий, тому що він чоловік, який любить футбол, і мій партнер не говорить мені, що я німий, тому що я жінка, яка повинна була навчитися готувати. Ми не робимо дешевих знімків один на одного і ніколи, не використовуємо застарілі гендерні стереотипи, щоб звести один одного. Дуже приємно вести бійки, коли ти можеш пропустити все це лайно.
Набути емоційності - це не погана річ
Негативні емоції, як правило, вважаються "поганими", особливо коли людина стоїть в середині суперечки. Але я з моїм партнером так не бачимо. Він не вважає, що я ірраціональний, якщо я починаю плакати або стаю пристрасним і емоційним, коли ми в середині суперечки, і я не кажу йому, що він не повинен плакати або не повинен проявляти емоції тільки тому, що він чоловік (або з будь-якої іншої причини).
Емоції є життєво важливою частиною людського досвіду і відіграють так само важливу роль у тому, щоб ваш голос був почутий в аргументі, як це робиться розумом або стриманістю. Ми цінуємо емоції один одного і не розглядаємо їх як слабкі сторони, а як сильні сторони.
Простір людини оцінюється
Якщо один або обидва з нас не хочуть більше обговорювати певну тему, або хочете зробити перерву та перегрупуватися, або просто потрібен певний особистий простір, щоб переварити аргументи, він надається нам іншою людиною без вагань.. Якщо я скажу, що мені потрібно піти від суперечки, мій партнер дозволяє це статися, навіть якщо він почуває себе вимушеним продовжувати просуватися в розмові. Якщо мій партнер не хоче про це говорити протягом певного часу, я цілком розумію. Хорошим правилом, як правило, є те, що людина, якій потрібен простір, в цей момент є людиною, яка отримує рішення про межі та межі цієї взаємодії. Це не просто стосується боїв; урок перекладається на кожну частину життя.
Важливо, що навіть коли ви перебуваєте в парі, ви бачите іншу людину як індивідуальну особу, яка заслуговує на повний контроль над своїм тілом та своїми рішеннями та своїм часом, і ніхто не стане кращим за двох феміністок.
