15 Речі, які повинна знати нова мама про спільне батьківство

Я ніколи не забуду день, коли я дізнався, що вагітна. У мене було відчуття, що воно було підтримане позитивним тестом на вагітність додому, але це було, поки ультразвук не повернув цей маленький екран у моєму напрямку і не вказав на крихітний «боб», що мене справді вдарило: я був буду мамою, мій партнер збирається бути татом, і ми разом будемо спільними батьками. Я була в кінці двадцяти років і не планувала завагітніти, раптом з'ясувала речі, які повинна знати нова мама про спільне виховання; речі, які змінили б мої стосунки на краще; речі, які були чесно дещо дивними, але безумовно стали основою моїх спільних батьківських стосунків.

Ми з партнером не були разом, що багато хто вважатиме "довгим", перш ніж я дізнався, що я вагітна, і ми вирішили, що хочемо бути батьками. Ми не були одружені (досі це не так), і як тільки ми оголосили про свою вагітність, нас обстріляли "підказки" від друзів та членів сім'ї та навіть доброзичливі знайомі. Оскільки ми зробили щось дещо «незвично» відповідно до суспільства, яке, як правило, хоче, щоб люди першими одружилися (я думаю?), У людей виникло кілька питань щодо нашої спільної батьківської ситуації. Як це відбувалося? Хто збирався переїхати з ким? Ми збиралися одружитися? Чиє прізвище візьме дитина? Я маю на увазі, хто знав, що так багато людей піклується про щось таке інтимне та особисте, як ситуація спільного виховання, правда ?!

Ми з моїм партнером пережили цю первинну бурю і кожну наступну батьківську бурю, завдяки урокам, які ми засвоїли як нові батьки. Ми знаємо, що нам не потрібно одружуватися, і ми знаємо, що ми можемо приймати власні рішення щодо спільного батьківства та створювати здорове батьківське середовище, яке найкраще підходить для нашого сина та для нас самих. Тож, якщо ви збираєтесь бути мамою або ви нова мама, і вам цікаво, як співпраця з батьками буде працювати, будьте впевнені, що ви не тільки зрозумієте це, але наступні поради допоможуть вам і ваш партнер придумав план спільного батьківства, який найкраще працює для вас обох:

Це не буде просто …

Навіть якщо у вас найздоровіші, найбільш на тій же сторінці стосунки, ви збираєтеся боротися. Навіть якщо ви одна з тих пар, які ніколи не воюють або у вас ніколи не було стільки розбіжностей, батьківство забезпечить вам кілька ситуацій, в яких ви можете зробити і те, і інше. Коли в поєднанні є інше життя, раптом, як ви були виховані проти того, як виховували свого партнера, як їхні батьки дисциплінували проти того, як ваші батьки дисциплінували, і будь-який інший минулий вибір чи ситуацію, яку ви пережили, окремо від свого партнера та разом із партнером, матерія. Те, наскільки вони мають значення, різниться, звичайно, але ви не завжди будете згодні.

… І це нормально

Ви знаєте, що постійно відрегульована, смішно дратує дотепність, яка іде: "Нічого в цьому житті не варто легко", що ви, мабуть, тисячі разів закочували очі? Так, це дурно, але це теж правда. Мовляв, є причина, чому це кліше. Батьківство непросте, і це нормально.

Будуть моменти, коли ви не погоджуєтесь …

Оскільки ви з вашим партнером родом з різними батьками та маєте різний життєвий досвід, ви не погоджуєтесь. Врешті-решт Я маю на увазі, очевидно, що це гарна ідея обговорити батьківські філософії перед тим, як пророкувати (або після того, як ви дізналися, що ви вагітні, у випадку з моїм партнером і я), але неможливо охопити кожен батьківський сценарій, оскільки ви не маєте ідеї з чим ти неминуче зіткнешся. Ви двоє різних людей, з різними думками та думками та переконаннями, поважаючи індивідуальність один одного, працюючи разом, як команда, створить кілька розбіжностей, але врешті-решт зміцніть свої батьківські здібності.

… І це нормально

Не бувати на одній сторінці або не погоджуватися або навіть битися зі своїм партнером (до тих пір, поки це по-справжньому). Обіцяю, ти не якась приречена пара.

Ви не будете завжди схожим на свого партнера по співдружності …

Я люблю свого батьківського партнера, але не завжди його люблю. Коли я годував грудьми посеред ночі в сьомий раз, а він спав у ліжку поруч зі мною, я його не любив. Коли ми сперечалися з приводу управління пістолетом, я не обов'язково йому подобався. Я ніколи не кохав свого партнера, але я переживав безліч випадків, коли ми не погоджуємось, і я виснажений, або він робить щось, що дратує чи що-небудь, але корисне, і я вважаю, що не обов'язково йому подобається.

… І, ви вже здогадалися, це нормально

Я також часом не люблю свою матір і не люблю свого брата і не люблю свого найкращого друга, хоча я люблю всіх цих людей до проклятого місяця і назад. Це нормально не завжди ладити з людьми, яких ти найбільше любиш. Я маю на увазі, ми люди.

Постійне спілкування є ключовим

Я знав, що спілкування важливе в цілому, але я не знав, наскільки це важливо, поки я не був спільним вихованням. Ми з моїм партнером постійно спілкуємось між собою, переконуючись, що все, від романтичних стосунків до нашого сексуального життя, до того, як ми відчуваємо, що ми робимось як батьки, до того, що ми хочемо приготувати протягом тижня, в порядку, і ми на тій же сторінці. Це єдиний спосіб, коли ми можемо ефективно співдружувати.

Компроміс - це назва спільної батьківської гри

З моменту, як я став батьком, я зрозумів, що бути «правильним» не так важливо, як робити правильну справу. Моє его потрібно (і повинно) зайняти заднє місце, особливо коли це стосується моїх стосунків і мого сина. Це означає, що мені довелося піти на компроміс, і мій партнер повинен був піти на компроміс, тому ми можемо зробити найкраще для нашого сина і для себе. Це не завжди просто, і є моменти, коли (я думаю) компроміс не є виправданим, і я або мій партнер повинні стояти на нашій позиції, але, врешті-решт, компроміс - це назва батьківської гри, і чим швидше ви дізнаєтесь як піти на здоровий спосіб, тим краще.

Якщо ви хочете, щоб це працювало, не тримайте бали

Ви є частиною команди, тому не оновлюйте табло розумових таблиць, обробляючи щоразу, коли ви щось робите, а ваш партнер цього не робить. Ви не повинні їсти посуд, прати або міняти підгузник, просто ви можете виділити те, що одного разу ваш партнер не зробив. Ви двоє повинні давати та брати, допомагаючи один одному, коли зможете, незалежно від того, як це виглядає.

Нехай ваш партнер виходив і насправді слухає …

Ми з моїм партнером часто заходимо один до одного (про роботу, про нашу квартиру, про рахунки, про доросле життя та, безумовно, про батьківство), і я не можу сказати, наскільки це корисно. Я маю на увазі, що я витрачаю стільки енергії на виховання малюка, що залишилось нуль унцій, які я можу використати, щоб негативні думки та почуття розлилися всередині. Я фізично не можу це зробити. Можливо мати когось, хто буде сидіти і слухати про цю жахливу істерику, яку кинув мій малюк, дуже корисно, особливо коли ця людина розуміє і особисто інвестує, і, мабуть, теж просидів ту саму істерику.

… Без суду …

Є речі, які мама вважає, що вона так боїться говорити вголос, адже наше суспільство вирішило, що "добра мати" - це той, хто абсолютно любить кожен одинокий момент батьківства і охоче пожертвує всім собою, щоб виховати дитину. Ні, це неправда. Батьківство може смоктати, і вам потрібно вміти висловлювати ці почуття, не будучи судженнями. Якщо ви зможете це зробити зі своїм батьківським партнером, вам обом буде краще.

… І переконайтеся, що ваш партнер надає вам однакові можливості

Це має бути двостороння вулиця. Я маю на увазі, це в основному так просто. Якщо один з батьківських партнерів вентилює, десь у розмові повинен бути «перемикач», щоб інший міг зробити те саме.

Не бійтеся витрачати час на самоті

Ми з партнером нещодавно почали проводити щотижневі ночі, але самі з собою. Я можу взяти себе на приємну вечерю чи кіно або піти в кафе і почитати книгу, поки мій партнер спостерігає за нашим сином. Потім на наступному тижні настає черга мого партнера взяти себе і провести якісний час із собою. Я думаю, що життєво важливо, коли ви є частиною партнерства, ви також орієнтуєтесь на себе та свою індивідуальність. Вам не потрібно втрачати, хто ви є, щоб стати частиною здорової команди.

Ви можете налаштувати ситуацію співдружності …

Звичайно, прийміть поради людей і читайте батьківські книги та вчіться у оточуючих, але переконайтесь, що будь-яка ситуація спільного виховання у вас є, ви створили її. Немає двох ситуацій спільного батьківства однакові, і ви маєте не тільки здатність, але й право самостійно приймати рішення про те, що найкраще підходить для вас та вашої родини.

Тож робіть те, що найкраще працює для вас

Серйозно, це все, що має значення. Якщо ви одружені, але спите на окремих ліжках, поки спільний сон з дитиною працює на вас, зробіть це. Якщо ви не одружені і не плануєте одружуватися, хоча інші заявляють, що ви повинні для своєї дитини, не робіть цього. Ви повинні вирішити, що краще для вас, і тоді ви дійсно повинні це зробити. Не хвилюйся про рішення, яке обов'язково прийде твоїм шляхом. Ніхто не знає вашої батьківської ситуації краще, ніж ви та ваш співдружник, тому переконайтесь, що ваші рішення приносять користь вам, хлопцям та вашій родині, в першу чергу.