Зміст:
- Вони знають, що не робити
- Вони усвідомлюють важливість спілкування
- Вони цінують індивідуальність
- Встановлення здорових звичок боротьби важливо для них
- Вони ретельно підбирають партнера
- Вони залишаються фінансово незалежними
- Вони усвідомлюють потенційні, токсичні структури
- Вони в остаточному підсумку відповідають за власне щастя
Ніхто не хоче рости з токсичним батьком. Довірся мені. Як хтось, хто виріс із токсичним, образливим батьком, дозвольте мені першим сказати, що більше негативів, ніж позитивів, щоб ваше дитинство було задушене нездоровим середовищем. Однак я також можу сказати, що ви багато чого навчитеся з інакше жахливого досвіду; ви дізнаєтеся, як бути кращим батьком своєї дитини, як бути кращою особистістю для себе та як бути кращим партнером для когось іншого. Ці уроки, хоча вони викладаються нездоровими способами, є причиною того, що люди, які виросли з токсичним батьком, мають найсильніші стосунки.
Мене змусили спостерігати за тим, як моя мати переживає жорстокого чоловіка, і я змушена була виростати в середовищі, в якій керували насильницькі та токсичні батьки. За цей час було важко побачити срібну підкладку через насильство і біль і страх, але, врешті-решт, я зрозумів, що він завжди там лежав під поверхнею і був присутній під час кожної жахливої сварки. Коли мій батько кричав нецензурно на мою матір, коли він сердився, я навчився поводитися з незгодами здоровим, шанобливим чином. Коли мій батько називав імена мами, я дізнався, що таке ганьба на повії і чому це так небезпечно і жахливо. Коли мій батько втратив контроль і був жорстоким, мені було гостро відомо про безліч причин, чому гендерна рівність повинна стати правилом, а не винятком.
Я також навчився бути кращим партнером. Коли я почав зустрічатися, я так сильно боявся, що виберу партнера, який у кінцевому підсумку буде таким, як мій батько. І хоча у мене пройшло певний час, я зрозумів, що люди, які виростають з токсичними батьками, насправді здатні мати деякі найздоровіші, найдовші стосунки. Звичайно, ми не обов'язково цінуємо те, як дізналися, але ці вісім причин - це те, чому наші стосунки залишаться міцними, здоровими та щасливими.
Вони знають, що не робити
Безумовно, це не ідеальний спосіб вчитися, але коли ти виростаєш з токсичним батьком, ти гостро усвідомлюєш, що не робити. Ви бачили, як нездорові звички, виснажливий нарцисизм та / або насильницька поведінка можуть негативно впливати на все, що завгодно, і на всіх навколо цієї токсичної людини. Це може змінити те, як ви виховуєте своїх дітей, змінити спосіб погляду на себе і, безумовно, змінити ваші теперішні чи майбутні стосунки. Ви знаєте, чим не хочете стати, і будете діяти та / або підлаштовуватися відповідно до того, щоб ви не робили комусь того, що було з тобою чертовцем.
Вони усвідомлюють важливість спілкування
Коли я спостерігав за тим, як міркують батько-токсичний та мама, я швидко зрозумів, що їхня нездатність до успішного спілкування (поряд із іншими факторами, звичайно) сприяла їх токсичному зв’язку та токсичній, а часто і жорстокій поведінці мого батька. Рідко вони знаходилися на одній сторінці; рідко вони розуміли один одного; рідко моя мама відчувала себе комфортно (або безпечно) спілкуючись із моїм батьком. Я дізнався значення ефективного спілкування, і це урок, який я провів із собою у кожному аспекті свого життя. Люди, які виросли з токсичним батьком, швидко застосовують важкі уроки, які вони засвоїли, тому їх поведінка не імітує поведінку їх токсичного батька. Якщо ваш токсичний батько був жахливим у спілкуванні, ви (без сумніву) будете невтомно працювати над тим, щоб ви (і ваш партнер) були досить фантастичними.
Вони цінують індивідуальність
Зростати з токсичним батьком - це як забивати квитки в першому ряду на болісне шоу, в якому ти змушений спостерігати за тим, як одна людина знецінюється і розкриває індивідуальність іншої людини. Незалежно від того, чи один батько нашкодив іншому батькові, або один батько нашкодив вам, токсичний батько швидко встановить своєрідну ієрархію, в якій їх індивідуальність є єдиною відзначеною індивідуальністю. Моя мама змушена була відпустити все, що робило її щасливою, якщо, і особливо, коли ці речі не включали мого токсичного батька. Друзі, члени родини, захоплення, заходи на свіжому повітрі; всі вони були взяті з неї як спосіб запевнити мого батька, що він буде постійно контролювати.
Людина, яка виросла в такому токсичному середовищі, гостро усвідомлює цінність індивідуальності, особливо в розпал романтичних стосунків. Він чи вона працюватимуть над вихованням власної індивідуальності та відзначають індивідуальність свого партнера, тому здорові межі встановлюються та дотримуються.
Встановлення здорових звичок боротьби важливо для них
Кожна пара сперечається, і багато з цих аргументів перетворюються на бійки. Хтось, хто виріс з токсичним батьком, збирається усвідомити різницю між здоровим аргументом і не надто здоровим, і зробить свою роль у встановленні прийомів та практик справедливої боротьби. Наприклад, надання партнеру простору для декомпресії та пошуку нейтралітету перед тим, як вступити в аргумент, є життєво важливим; поважати почуття свого партнера, а не говорити їм про те, що вони висловлюють - "неправильно" або "дурно"; надання достатнього часу обом партнерам висловити свою думку; це все життєво важливі частини здорової незгоди, і всі кроки для того, щоб ці розбіжності не перетворили ваші відносини на токсичні.
Вони ретельно підбирають партнера
Хоча існують дослідження, які дозволяють припустити, що діти, які виросли з токсичним батьком, схильні вибирати партнера з подібними, токсичними рисами, я б стверджував, що дітям з токсичними батьками також надають відчутну дорожню карту нахилів швидкості, щоб їх активно уникати. Вони знають, які риси можуть поєднуватись, щоб сформувати токсичну, жорстоку та нездорову особистість, яку втілив їхній батько, і обов'язково уникнуть потенційних партнерів, які виявляють подібні ознаки. Ніхто не застрахований від того, щоб забрати когось, що страшно не так для них, але коли ви росте з токсичним батьком, ви, мабуть, більш обізнані, ніж більшість.
Вони залишаються фінансово незалежними
Одним із факторів, що сприяють успішному зловживанню ким-небудь та полегшенню токсичної поведінки, є фінансова залежність. Я, наприклад, спостерігала за своєю матір'ю, як вона змушена жити в нездоровому середовищі, оскільки вона була фінансово нездатна самотужки підтримувати себе та своїх дітей. Фінансові зловживання, як правило, використовуються для встановлення влади та контролю у відносинах, і хоча це може бути витонченим, це перш за все дозволяє дозволити одному токсичному батькові / партнеру продовжувати свою нездорову поведінку.
Хтось, хто виріс із токсичним батьком, ймовірно, побачив наслідки фінансових зловживань і набагато частіше сприятиме їхнім майбутнім стосункам фінансово, або створить особисті рахунки, які контролює лише вони, тому вони завжди можуть бути фінансово незалежними.
Вони усвідомлюють потенційні, токсичні структури
Третина людей, яких зловживають у дитинстві, самі стануть насильниками. Дослідження свідчать про те, що чим раніше розпочалися зловживання чи нехтування, так і тривалість, через яку було дозволено продовжувати, сприяють ризику особи стати жорстокими або знехтувальними. Хтось, хто виріс з токсичним батьком, швидше за все, знає ці руйнівні статистичні дані і, подорослішавши в оточенні за допомогою попереджувальних знаків та червоних прапорів, швидко оцінить себе та свою поведінку. Немає нічого страшнішого, ніж стати тим, що колись заподіяло вам біль, тож хтось із батьків, що зловживають, буде усвідомлювати попереджувальні знаки та бути ретельним у своїх зусиллях, щоб припинити повторення насильницької картини.
Вони в остаточному підсумку відповідають за власне щастя
Людина, яка виросла з токсичним батьком, збирається усвідомити (в ранньому віці теж), що єдиною людиною, яка в кінцевому рахунку відповідає за своє щастя, - це вони самі. Нездорово вимагати, щоб хтось інший постійно робив тебе щасливою, і несправедливо, щоб хтось робив те саме. Так, ми всі хочемо співпрацювати з нашим партнером, щоб допомогти їм бути максимально щасливими та здоровими, але джерелом щастя має бути насамперед внутрішнє, а не зовнішнє. Моя мати невтомно працювала, щоб зробити мого отруйного батька щасливим і, вгадайте, що; це ніколи не бувало. Всі ми відповідальні за власне щастя, і це реалізація проходить довгий шлях у встановленні здорових, міцних і довготривалих відносин.
