Зміст:
- Ваші діти не дізнаються про здорові стосунки (принаймні, не від вас)
- Повністю приховати боротьбу неможливо
- Діти розуміють, що все-таки відбувається
- Це сприяє потенційно небезпечному середовищу життя
- Ваші діти навчаться не надавати пріоритет особистому щастю
- Ваш малюк буде почувати себе відповідальним
- Ви не будете жити збалансованим життям
"Я не можу піти, поки ти з братом живеш вдома". Я не можу вам сказати, скільки разів я чув, як моя мама бореться навіть із ідеєю (дуже необхідного) розлучення, виходячи з того, що у неї були діти. Я виріс у жорстокому оточенні, з токсичним батьком, який бив мою матір, мого брата та себе. І хоча переживши жорстоке дитинство зробило мене кращим батьком, я також можу сказати, що я все ще маю справу і переживаю довгострокову шкоду, що виникає від життя в будинку, де два батьки не тільки не кохали один одного, а й один з батьків був образливим щодо іншого.
Звичайно, були й інші причини, крім існування мого брата і я, чому моя мама - і багато жінок, як вона - не могла залишити цей мінливий зв’язок: моїй матері не вистачало фінансової свободи (а фінансові зловживання присутні понад 98% випадки домашнього насильства); Моя мати була ізольована від значної частини своєї родини, і вона не мала системи підтримки, щоб сприяти не тільки собі, але і двом її дітям. Це ніколи не так просто, як "просто піти", коли хтось перебуває в образливих стосунках. Додайте до цього думку, що відмовитись від обіцянки, зробленої з найкращими намірами (обіцянка, яка гарантувала, що ви будете частиною сім’ї), і вся справа нічого не має, болісно складно. Я ні в якому разі не намагаюся припустити, що хтось слабкий або боягузливий або неправильний за те, щоб залишатися у відносинах, які не працюють; кожна ситуація настільки особиста, і мати підтримку та ресурси відходити від когось - це справді благо і привілей, до якої занадто багато людей не мають доступу … Я не намагаюся присоромити будь-кого вибору залишитися, як би там не було. їх причини можуть бути такими.
Я говорю, що якщо ви можете піти і захотіти, і єдине, що стримує вас, це турбота про емоційне самопочуття ваших дітей і загальну стабільність, це не повинно бути вирішальним фактором. Тому що, як виявляється, залишаючись у дисфункціональних (або навіть просто нещасних) стосунках для них, ти насправді нікому не допомагаєш. Справа в тому, що ви стали жертвою домашнього насильства, або ви та ваш партнер просто більше не любите один одного або не вдаєтеся ладити більшу частину часу, залишатися разом для дітей - це не здорове рішення. Ось сім причин, тому що, всупереч поширеній думці та поширеним соціальним коментарям, вам потрібно спочатку подбати про себе, якщо ви хочете бути хорошою мамою.
Ваші діти не дізнаються про здорові стосунки (принаймні, не від вас)
Перші романтичні стосунки, якими засвідчується дитина, - це стосунки між їхніми батьками. Незалежно від того, чи є це розлучені взаємні батьківські стосунки чи шлюб чи будь-які стосунки між ними, як батьки дитини розмовляють і / або ставляться один до одного, буде основою їхніх майбутніх стосунків, романтичних чи інших.
Елізабет Р. Ломбардо, доктор філософії, психолог та автор у Вексфорді, штат Пенсильванія, сказала Parents.com: "Як батьки, ми так часто зосереджуємось на викладанні усно, але забуваємо про важливість наших дій". Діти імітують відносини, які вони бачать - і жодні стосунки для дитини не такі видимі, як відносини між його батьками. Якщо ці стосунки нефункціональні та нездорові, діти навколо нього почнуть вірити, що дисфункціональні, нездорові стосунки є нормальними.
Повністю приховати боротьбу неможливо
Як би ви не старалися, всі бої - а то і відчутне нещастя - неможливо сховати від своїх дітей. Вибачте, але ніхто не такий хороший актор. Навіть не Меріл. Меріл f * cking Стріп не могла приховати жалюгідне партнерство від своїх дітей. І хоча нове дослідження, опубліковане в Журналі дитячої психіатрії та психології, припускає, що боротьба перед дітьми насправді здорова і вигідна … це здорово лише тоді, коли він бореться за його справедливість, і діти можуть отримати вигоду від того, щоб засвідчити справедливі розбіжності. " Деструктивні конфлікти" (які охоплюють будь-що, від заклику і проклинання імен до фізичної агресії, до таких форм камінних стін, як падіння, плач і "мовчазне поводження") все ще згубні для ваших дітей. Якщо ви не «справедливо воюєте», ваші діти, безумовно, помічають, тож, можливо, краще розлучитися і, можливо, взагалі не битися.
Діти розуміють, що все-таки відбувається
Тож, хоча багато нещасних батьків швидко кажуть: "Діти занадто молоді, щоб зрозуміти", вони все ще є свідками нездорової поведінки та самі розшифровують своє оточення. Вони можуть не в змозі зрозуміти кожен аспект складних і складних відносин, але вони розуміють, що їхні батьки не щасливі разом. Насправді є навіть посібник за віком щодо того, що діти розуміють про розлучення, тож ви можете оцінити їхню здатність розуміти своє оточення та як можна краще сприяти здоровим змінам.
Це сприяє потенційно небезпечному середовищу життя
Коли двоє людей, які вже не закохані одне в одного або навіть схожі один на одного, потенціал до мінливих ситуацій істотно зростає. За даними CDC, у 2012 році понад 38 мільйонів жінок зазнали фізичного насильства в інтимних стосунках за життя. Три жінки щодня вбивають колишнього або нинішнього партнера. Коли дитина є свідком домашнього насильства, вона, ймовірно, відчуває численні негативні побічні ефекти, включаючи: страх, провину, сором, порушення сну, смуток, депресію, гнів, болі в шлунку, головні болі, нетримання сечі та / або нездатність концентруватися. Мовляв, це зовсім не мала справа.
Ваші діти навчаться не надавати пріоритет особистому щастю
У той час як матері звичайно кажуть, що мучеництво і материнство є синонімами, вбивство себе за своїх дітей (на жаль, іноді буквально) їм не вигідно. Коли ви залишаєтеся в нещасних стосунках, навіть коли ви так нібито робите заради своїх дітей, ви показуєте їм, що ваше щастя і ваша самоцінність і ваш шанс на справжнє кохання - це не важливі речі. Ви вчите їх, що не так важливо любити себе, як любити інших людей, і це небезпечний пріоритет, навіть якщо ті "інші люди" - ваші діти. Якщо ми хочемо, щоб наші діти жили тим життям, яким вони справді хочуть жити, нам потрібно для початку показати їм, як це робиться.
Ваш малюк буде почувати себе відповідальним
Якщо ви будете залишатися разом за дітьми, і ви очевидно (або навіть не дуже очевидно) нещасні, ваші діти почнуть звинувачувати себе. Так само, як ви хочете, щоб ваші діти були щасливими, ваші діти хотіли, щоб ви були щасливі, і, коли їм кажуть, що вони є причиною того, що ви залишаєтесь у нещасній ситуації, це призведе лише до того, що вони повірять, що вони проблеми.
Ви не будете жити збалансованим життям
Нещодавно актриса та мати Джада Пінкетт-Сміт говорили про труднощі материнства та безперечну важливість пошуку життєвого балансу:
Коли ви перестаєте піклуватися про себе, ви виходите з рівноваги і дійсно забуваєте, як дбати про інших. І я думаю, що нас вчили, що турбота про себе - це проблема. І я розкажу вам щось про те, щоб бути матір'ю, і деякі повідомлення, які ми отримуємо в цій країні про те, щоб бути мамою. Щоб вам довелося повністю все пожертвувати. Ви повинні повністю пожертвувати кожною річчю. І я думаю, що повторне повідомлення, яке нам, як матерям, потрібно робити і тяжіти до цього: ви повинні піклуватися про себе, щоб мати вирівнювання і силу піклуватися про інших, на потужність, яку ми робити.
Може хтось підніме мікрофон Джади?
