8 Ознаки, що у вас є батьківський партнер, який не має нічого ключового

Я і завжди буду вдячний батькові моїх двох дітей. Я виріс з отруйним та шкідливим татом, тому спостерігати за тим, як мої сини та чудовий партнер взаємодіють люблячими і чарівними способами, які вони роблять, змушують мене бути надзвичайно вдячним. Ми разом шість років, і кожен рік мені пригадується, як нам пощастило мати його у своєму житті. Але навіть найкращі чоловіки серед нас можуть … помилитися. Насправді є прикмети, що ваш партнер - це стриманий спосіб нічого не робити батькам, навіть якщо, ззовні, дивлячись на нього, він виявляється самим зайнятим батьком у блоці.

Папа орієнтується на дуже, скажемо так, своєрідний простір у батьківській сфері. З одного боку, їх хвалять за кожне, що вони роблять, що стосується навіть віддалених батьків, а з іншого боку, наша культура ставиться до них як до цілком невмілих батьків, не в змозі піклуватися про дітей. Жоден підхід, звичайно, не допомагає. В цілому, тато настільки ж здатний піклуватися про дітей, як і матері, і тому що вони настільки ж здібні, їм не потрібно мати проклятого парадного стрічки будь-коли, коли вони поміняють памперс або покладуть дитину спати.

Але оскільки батьки в нашому житті ставляться до такого інфантилізуючого та одночасно святкового способу, важко сказати, чи дійсно ваш партнер набирає вагу. На щастя, є кілька тонких знаків, які дозволять вам знати, що навіть якщо ваш партнер захоплений і заручений і, здається, на м'ячі, вони можуть підняти татову гру на два-два рази:

Він запитує у вас, чим він може "допомогти"

Перш за все, батько не "допомагає". Батьки- батьки. Мій дружина не є вбудованою нянею, мої друзі. Він рівноправний батьківський партнер, який має стільки ж зобов'язань та відповідальності перед нашими дітьми, як і я.

Будь-який батько з дорослими ослами повинен мати можливість оглянути свій будинок, оцінити ситуацію та почати робити все, що потрібно зробити, щоб піклувались про дім, дітей та все, що знаходиться між ними.

Він не приймає ініціативи

Якщо вам постійно доводиться нудити, або просити, або благати, або натискати, або кидати «найтонші підказки», або відверто вимагати, щоб ваш партнер посилив це у відділі батьків, щось не так. Навіть якщо вони завжди готові піднятися в момент, коли ви щось скажете, є питання. Чому? Тому що не потрібно було просити. Вам не слід займатися емоційною працею, яка просить когось зробити те, що, очевидно, потрібно зробити.

Ви все ще приймаєте всі рішення

Я не хочу бути єдиною людиною, яка приймає рішення для своєї родини. Я не хочу вечеряти, канікули, позакласні заняття нашого 4-річного сина, перехід дитини на тверду їжу та все інше, на що я повинен вирішити. Мені потрібен партнер, який також зробить вибір зі мною, щоб ми разом могли зрозуміти, як найкраще виховувати своїх дітей. Якщо я завжди один, хто в кінцевому підсумку скаже, що ми робимо, коли і як і чому, я - той, хто виконує всю прокляту роботу.

Ви повинні залишити для нього детальні інструкції, коли він залишиться наодинці

Можливо, він так схвильований на ніч удома з дітьми, поки ти не будеш зі своїми дівчатами. Можливо, він не може чекати, щоб спостерігати за немовлятами, поки ви їдете з міста на роботу. Можливо, він просто матиме дітей на кілька годин довше, ніж зазвичай. Незалежно від того, вам не доведеться писати дисертацію про виховання дітей, щоб ваш партнер достатньо піклувався про ваших дітей. Якщо у вас є певний спосіб робити речі, це здорово, але дозвольте вашому партнерові також розібратися з його способом. Йому не потрібно, щоб його тримали за руку, поки він спостерігає за своїми дітьми.

Ти завжди батько з "Остаточним сказати"

Напівточка / Шаттерсток

Це просто ще один спосіб, коли я в кінці кінців зациклююся на всіх обов'язках щодо прийняття рішень. Я не хочу бути батьком "остаточного слова". Той, хто повинен дивитися на моїх дітей після того, як мій партнер каже: "Ну, іди, попроси маму". Я хочу, щоб ми знову приймали рішення разом. Я не повинен мати останнього слова більше, ніж робить мій партнер. Ми повинні обидва опускати ноги разом, як згуртований батьківський пристрій.

Ви - це один із ваших дітей

Мої діти не повинні дивитися на мене як на головну чи єдину авторитетну фігуру в їхньому житті. Я не повинен бути єдиним батьком, до якого вони стикаються, коли щось хочуть та / або потребують. Я хочу, щоб мої хлопці бачили свого батька як того, хто однаково здатний, однаково надійний і однаково відповідальний за них. Це не може статися, якщо вони біжать до мене, і тільки я, коли вони щось потребують чи хочуть.

Ви повинні тримати його на завданні

Зосередьтеся, панове! Не робіть своїх партнерів батьками ви так само, як вони батьків своїх дітей! Будьте дорослим! Зосередьтеся на дорослих речах, які потрібно зробити, замість того, щоб вважати, що ви можете залишити їх своєму партнеру. Будьте присутні в даний момент, щоб ви насправді були рівним батьківським партнером, а не просто дорослою версією вашого малюка, про яку повинен подбати і ваш партнер.

Він хоче похвалити кожен раз, коли він робить щось, що стосується батьків

Подивіться, всі люблять раз у раз чути "спасибі", правда? Всі ми хочемо, щоб нас бачили. Всі ми хочемо відчути себе підтвердженими у своїх зусиллях.

Але я не - повторюю, ні - не збираюся розкочувати червону доріжку і обсипати партнера похвалою та увагою кожного разу, коли він робить щось, навіть пов'язане з вихованням батьків. Він тато. Це його робота. Його не слід хвалити за те, що він здійснив те, що від нього чекає, і, не помиляйтесь, він повинен бути таким же зайнятим батьком, як і я. Якщо ваш партнер хоче, щоб ви метафорично цілували його ноги щоразу, коли він щось робив на користь вашої родини, він непристойний чувак, який не робить нічого, що потрібно, принаймні, суворої розмови.