«Чи правильно я це роблю?» - запитав я, сидячи в кімнаті дочки. Моя крихітна, вибаглива двотижнева дитина зручно виплеснулася на подушку Boppy на моїх колінах, коли вона годувала. "Звичайно, ти є", - відповіла моя мама, переглядаючи нашу позицію. Коли я сів і готувався до годування грудьми, мама повезла доньку в кімнату за мною. Вона після цього почала виходити, але я попросив її залишитися зі мною. "Ні", - почав я, коли в переповнених очах сльози утворювались сльози, - чи все це я роблю правильно? - Я підкреслив, маючи руками, махаючи однією рукою між дитиною і мною. Перші тижні перебування мами вперше були сповнені незрозумілою ейфорією, проте пронизаною невпевненістю та сумнівом, і коли я переїхала разом із батьками під час вагітності, я не мала поняття, наскільки важливою та життєвою мірою буде їх підтримка. і що це означало б для мене
"Дорога, ти була дивовижна", - сказала вона тихо і щиро, і залишилася слухати мене, як мріяти, про те, як я почувався в той конкретний момент. Хоча мій партнер був просто у вітальні, мені потрібно було задати мамі це питання. Мій чоловік, хоч прихильний і люблячий, ніколи раніше не був татом, а тим більше мамою, але моя мама. Вона, ймовірно, замислювалася над тими самими речами за 30 років до цього. Мені потрібно було знати, що нормально ставити під сумнів себе в цій новій ролі, і для мене тільки моя мати могла дати мені те заспокоєння, яке я так відчайдушно потребував почути.
Коли я виходила заміж і мав уявити про дітей, я ніколи не уявляла б, як переїжджала додому та з батьками під час своєї вагітності. І я б ніколи не уявляв, щоб повернути свою дитину в той самий будинок, особливо в такий важливий і життєвий час. Моя версія життя ніколи не включала мого чоловіка та мене, які живуть з батьками. Я бачив себе цілком самодостатнім; хтось, хто продовжував, не потребуючи і не бажаючи допомоги. Мені завжди подобалося робити речі самостійно, у свій час і по-своєму, і я вважав, що батьківство дуже сильно наслідує це.
Я також знав ризики: що напруга, розбіжності та роздратування повинні були відбутися. Але я знав, що існують і величезні переваги, як, наприклад, мати місце для проживання без оренди, щоб переживати, як, наприклад, будувати запас спогадів у дорослому віці з моїми батьками та моєю донькою, як надати багато допомоги, коли вона народилася.
Але коли ми почали намагатися завагітніти, і тест повернувся позитивно, ми з чоловіком переїхали назад до Північної Кароліни (де я виріс) з Каліфорнії. Оскільки мої батьки знали, що наша мета - не затримуватися в NC протягом занадто довгого часу, перш ніж переїхати звідти до Англії, звідки є мій чоловік, мій тато запропонував нам прожити з ними деякий час, щоб вони могли пережити як можна більше життя нашого немовляти можливо, перш ніж ми покинули країну. Ми розуміли, що народити дитину, а потім переїхати через океан, було б важкою таблеткою проковтнути нових бабусь і дідусів, і ми також хотіли зберегти своє життя якомога простішим у відношенні речей та житла. Для всіх нас це відчувало як безпрограшна ситуація.
Я зрозумів, що вступаючи в наступний сезон життя, це було б жертвою, щоб відмовитись від переживання моєї першої дитини, не будучи самостійно. Я знав, що наша історія буде дуже відрізнятися від життя моїх ровесників, які народили своїх дітей і влаштувались у розпорядок життя самостійно. Я знав, що оскільки ми були в дорозі, ми не мали б такого самого шансу одразу після того, як народилася наша дитина. Я також знав ризики: що напруга, розбіжності та роздратування повинні були відбутися. Але я знав, що існують і величезні переваги, як, наприклад, мати місце для проживання без оренди, щоб переживати, як, наприклад, будувати запас спогадів у дорослому віці з моїми батьками та моєю донькою, як надати багато допомоги, коли вона народилася.
Я, очевидно, любив і плекав цю милу дитину - я провів роки, мріяючи про те, як дивно було б бути матір'ю - так чому я почувався таким неадекватним?
Те, чого я не усвідомлював, було лише те, наскільки ця допомога буде означати для мене емоційний рівень. Я чув про післяпологову депресію та про те, як вона впливає на стільки нових мам. До народження я просто припускав, що це не буде проблемою для мене. Але ті почуття ізоляції, самотності, невпевненості та провини часом бомбили мій розум. Я відчував тиск, я впевнений, що багато інших жінок відчувають, що виходять з іншої сторони праці та пологів, як досвідчений професіонал, але насправді все було таким новим, і я насправді не мав уявлення, що іноді робити. Маючи систему підтримки мого чоловіка та батьків навколо, я почував себе врівноваженим та уповноваженим.
Було глибоке почуття полегшення, коли я знав, що постійно потрібно допомагати, якщо мені це потрібно.
Після повернення додому з лікарні з нашим новонародженим, і перші два місяці її життя я зовсім не хотів бути самим собою з дочкою. До того, як вона народилася, я дорожив своїм самотнім часом. Але все про материнство було настільки новим і настільки захоплюючим, що більшість разів я навіть на початку навіть не хотів годувати самостійно. Як тільки мій чоловік повернувся на роботу, я пам'ятаю, як думав, якби ми не жили з моїми батьками, я справді годинами був би сам із донькою. Відчуваючи, що я не хотів би залишатися наодинці з власною дитиною, переляканий і здивований. Я, очевидно, любив і плекав цю милу дитину - я провів роки, мріяючи про те, як дивно було б бути матір'ю - так чому я почувався таким неадекватним?
Через присутність моєї мами (і мого тата, часом), і її готовність вислухати мене, коли мені потрібно було говорити про речі поза першим тижні материнства - як, наприклад, мій страх бути повністю самостійно - самотність ніколи не була питання для мене. Було глибоке почуття полегшення, коли я знав, що постійно потрібно допомагати, якщо мені це потрібно.
Життя з батьками ніколи не змушувало мене відчувати себе неадекватною, недієздатною новою мамою. Це насправді давало мені змогу бути найкращою новою мамою, якою я могла бути. Мені було благословлено мати матір, яка була чутливою до того, щоб не «перебирати». Вона дозволила мені робити всі справи з мамою, хоча вона, можливо, хотіла часом втручатися. Вона дбала про те, щоб не сказати мені, що робити і як це робити в будь-якій ситуації, але вона була там на задньому плані, коли я надзвичайно потребував її.
Через цілодобову підтримку та заохочення, я переконаний, що це допомогло мені обійти післяпологову депресію. Я не кажу, що в мене не було гірських переживань емоцій, які сталися з однією з найбільших змін у житті - я, очевидно, мав справу з гормонами і нескінченним недосипанням - але, будучи зі своєю родиною, дав мені безпека і душевний спокій, щоб не зациклюватися на негативних думках, які виникають із депресією. Я б інакше не мав цього.
Тепер, коли ми переїхали з дому моїх батьків і успішно живемо самостійно вперше як батьки, я можу зрозуміти цінність цих початкових трьох з половиною місяців ще чіткіше. Це почалося як просто можливість приділити моїм батькам більше часу з новим онуком, але це перетворилося на одне з найкращих рішень, які я міг прийняти для власного самопочуття. Я не усвідомлював, наскільки материнство насправді все ще є дорогою самовідкриття - адже хіба це було не моїм 20-м? - але відчуття спокою щодо моєї нової ідентичності як матері - це те, за що я так вдячний. І я так багато зобов'язаний своїй мамі.
