Я ніколи не чув, щоб слово "мама" вимовлялося на одному диханні, як "сексуальність" і "сексуальне". Якщо що-небудь, ці слова зазвичай вживаються один проти одного. Ми були обумовлені вважати, що ти не можеш бути мамою і бути сексуальним, що ти не можеш бути мамою і бути сексуальним. Іноді відчувається, ніби сексуальність зарезервована лише для одиноких жінок, для життя перед дітьми або без них. Але хоча я до цього часу був лише батьком сім років, але діти допомогли мені відчувати себе більш комфортно, ким я є. До того, як народити дітей, я був не впевнений у своєму тілі і усвідомлював, що це може зробити. Через сім років, однак, на моєму тілі з’являються рубці вагітності. Я виріс. Я жив. Я любив глибше і змістовніше, ніж я вважав можливим. Я люблю своє тіло і те, що воно мені показало, і я можу подякувати за це материнство, тому що стати мамою зробило мене більш комфортним у своїй сексуальності.
Перший раз, коли я займався сексом, мені було 18, і це сталося в моїй машині посеред дня. Це було так природно, на відміну від того, що я читав би секс на початку. Моє тіло почувало себе сильним, і я. Мене виростили без великої освіти та розмов про секс у нашому домі, тож коли я розпочав свою сексуальну подорож, я не просто дізнався про тіла інших людей, а й про своє власне. Коли я з партнером близько півтора року влаштувався на свою кар’єру в коледжі, ми одружилися, а потім мали дітей. Я знав, що секс приємний, але з того, що я зрозумів, це не обов'язково важлива частина того, щоб бути дорослим чи матір'ю - принаймні, це я розумів із книг, з телебачення та від інших жінок навколо мене. Ніхто навколо мене не говорив про секс під час шлюбу чи після дітей. Тому я прийняв, що моїм новим нормальним явищем є шлюб та сім'я та дуже мало сексу. Я думав, що так було.
Але коли я пройшов повз дзеркало і подивився на своє тіло, я зрозумів, що не впізнаю. Я запанікував, намагаючись пригадати, як це раніше виглядало перед дітьми. Я вивчав свої розтяжки та два шрами на кесарів розтині. Я помітив, що мої сиськи звисають нижче, ніж я пам’ятав у 20. І чи завжди моя дупа була такою провислий? Мені було цікаво, чи я сексуальна, чи хтось, крім чоловіка, вважав мене привабливою. Спочатку думка бути сексуальною з маленькими дітьми, що бігають навколо, здавалася дурною. Смішно, навіть. Але я продовжував повертатися до цієї думки: Чому я не можу, мати, все ще бути людиною, яка сексуальна? Чому я не можу відчувати себе сексуальною?
Я кинув виклик собі заглянути в дзеркало і сказати собі, що я досить хороший, що моє тіло було настільки ж сильним як раз, як це було в перший раз, коли я займався сексом.
Мені знадобилося деякий час, щоб прийняти цю ідею вступу у власну сексуальність. Було важко, коли все і всі навколо мене визначали сексуальне як щось дуже особливе і точне. Я відчував, що не можу бути сексуальним, тому що моє волосся було занадто великим, занадто кумедним, тому що моя попка і стегна витікали далі, ніж середні худі дівчата, тому що живіт був не рівний і гладкий, тому що він був трохи грудким і грубо в різних місцях. Але навіть з шансами на мене, я кинув виклик собі зазирнути в дзеркало і сказати собі, що я досить хороший, що моє тіло настільки ж сильне то тут, то там, як це було в перший раз, коли я займався сексом.
Я спостерігав, як діти ставляться до мого тіла, ніби це щось, що має сенс і мету. Я проніс їх всередині себе, десь в глибині душі, і вони це визнали. Для них моє тіло було таким ідеальним посудиною таким первозданним чином. Що б вони не потребували, моє тіло давало. Турбота, любов, довіра, фундамент; життя. Їхня сліпа повага до мене та мого тіла так багато разів змушувала мене зупинятися - якщо мої діти бачили мене ідеальним, то чому б я не міг?
Під час шлюбу я ухилявся від того сексу, який хотів мати зі своїм партнером. Я не міг думати про те, як бути матір'ю та бути людиною, яка насолоджується грубим сексом. Я відчував, що не можу бути мамою, а також бути сексуальною істотою, хтось співзвучний її бажанням. Тож я вирішив, що не обмежуватимусь тим чи іншим. Я не хотів обрати, хто я - мати чи жінка? - тож замість цього я вибрав обидва.
Є щось про материнство, що змусило мене більше спілкуватися зі своїм природним «я». Я бачив, як моє тіло еволюціонувало кілька разів. Я спостерігав за тим, як я переймався з дівчини на жінку через дві вагітності. Я стала мамою.
І коли я почав розмовляти з іншими мамами про те, щоб володіти моєю особистістю як сексуальною жінкою, так і матір'ю, їх відповіді мене здивували. Я знаю, що я не повинен був дивуватися, що інші жінки були відкриті і готові досліджувати секс і що він повинен запропонувати їм, але я був. Я знаю, що це походить від обумовленості думкою, що секс не обов'язково для задоволення жінки, і що якщо жінці це подобається, то вона - "повія". Але я все одно був приємно здивований. Щоб вивчити це, знадобився час, але я вирішив, що я скоріше буду повією, ніж пригніченою жінкою. Я вирішив, що збираюся використовувати своє тіло, і мені сподобається це робити.
Я змусив своїх дітей похвалити і підняти сили свого тіла і сказати мені, що вони вважають, що я магія. Я втратив дитину з цим тілом. Я пережив смерть із цим тілом. Я давав і давав і давав знову, навіть коли я впевнений, що мені нічого не залишається.
Після розлуки з чоловіком я головою спочатку зайнявся сексом з кількома людьми. Я хотів відсвяткувати своє тіло і те, що хотів. Мені хотілося вирішити, який би секс я мав би, і я якось ще більше обійняв своє тіло. Я бачив себе як людину, яка була сексуальною істотою, гідною будь-якого і всього сексу, який я хотів мати. Я почав справді стояти на місці того, щоб бути матір'ю, але також бути жінкою, яка мала (і мала) багато сексу. Стати матір'ю лише показало мені, як важливо заохочувати самодослідження та цінування. Я спостерігав, як мої діти сприймають кожну частину того, хто вони є, що спонукало мене до того ж самого. Я з нетерпінням чекаю, як вони спостерігають за тим, як я живу життям, де я не приховую, хто я взагалі. Я хочу, щоб вони бачили і знали, що їх мама - це хтось, хто гордо живе, тому що саме цього я хочу для них.
У мене друзі запитували мене, чи потрібно мені жертвувати сексом, щоб бути матір'ю, і моя відповідь завжди однакова: зовсім не так. Є щось про материнство, що змусило мене більше спілкуватися зі своїм природним «я». Я бачив, як моє тіло еволюціонувало кілька разів. Я спостерігав за тим, як я переймався з дівчини на жінку через дві вагітності. Я стала мамою. Я змусив своїх дітей похвалити і підняти сили свого тіла і сказати мені, що вони вважають, що я магія. Я втратив дитину з цим тілом. Я пережив смерть із цим тілом. Я давав і давав і давав знову, навіть коли я впевнений, що мені нічого не залишається. Я впевнений, що приїхав би до цього місця самолюбства та прийняття, навіть якби я не став батьком, але мені неважливо знати, як виглядала б ця подорож.
Я вважаю, що ми всі сексуальні істоти. Як мати, яка дуже активно займається моєю власною сексуальністю, я хочу, щоб це було те, про що свідчать мої діти. Не вчинок, звичайно, але я хочу, щоб вони бачили, як їх матері було комфортно з її сексуальністю. Я хочу, щоб вони бачили, що хто вони, в сексуальному плані - це частина їх особистостей. І що це не те, чого вони повинні соромитися - ніколи. Я усвідомлюю, що мої діти, можливо, не пам’ятають, ким були, коли були молодшими, але я сподіваюся, що це так. Я сподіваюся, що я їм досить нагадую, і я сподіваюся, що я їм достатньо подякую. За те, що вони є, за те, що надихає мене. І я сподіваюся, що коли настане час, вони зможуть прожити своє життя, як би вони не вважали за потрібне. Не за будь-якими ідеалами, крім власних.
