Наразі мої 3-річні близнюки проводять день у будинку моєї матері близько 45 хвилин. Хоча я, як правило, схиляюся до того, щоб залишити їх з іншими (частково тому, що я параноїк, а почасти тому, що я знаю, що багато просити когось іншого піклуватися про двох малюків за будь-який проміжок часу), я точно знаю вони добре піклуються. Я знаю, що їх нагодують великою кількістю хорошої, домашньої їжі, вони будуть розважатися, і вони будуть з тим, хто піклується про них так само, як і я - тим, хто буде нескінченно терплячим, люблячим і теплим. Я так радий, що мої діти змуситимуть бути сприйняттям такої беззастережної любові від мами, але якщо я, чесно кажучи, до їх народження я не був впевнений, чи будуть вони. Бо, якщо я чесно кажучи, вона зовсім не була зі мною.
В моїй думці немає сумнівів, що мама любила мене найкращим чином. Вона навчила мене бути сильною, самовідданою та амбітною, і вона також дала мені можливість приймати багато своїх власних рішень (вона навіть дозволила мені змінити ім'я, коли мені було 8 років, що я зараз усвідомлюю як самій матері, мабуть, було дуже важко). Я радий, що вона підбадьорила мене, що вона сказала мені, що я здатна і розумна, і що мені не потрібен чужий дозвіл, щоб наслідувати мою власну мрію. Але я бачу її зараз із власними дітьми, що розкидає обійми та поцілунки з нескінченним розумінням та глибоким, безмежним терпінням, і я думаю: "Хто ця жінка?"
Іноді я дивлюся на свою дочку і думаю, о людино. Незважаючи на те, що мій син і дочка народилися лише за 20 хвилин один від одного, хоча вони одночасно зростали в моєму тілі, я з самого початку відчував, що мати дівчину - це набагато більше виклику. Народжувати доньку - це як тримати дзеркало до власного обличчя, змушуючи бачити все, що вам подобається, про себе та всі речі, яких ви не робите. Це змушує задуматися про своє життя, про те, як він почувався, коли ти виріс, про все, що ти хочеш відтворити або уникати для своєї милої, ідеальної дівчинки, і це змушує задуматися про власну маму, на краще чи на гірше. Вона там була для мене? Я хочу бути схожим на неї? Що я хочу подарувати власній дочці, яку я зробив чи не мав? Якщо вона виявиться точно такою, як я, що я хочу, щоб вона знала і відчувала та розуміла? Що робити, якщо вона зовсім не виявиться такою, як я?
Моя сильна, віддана, працьовита мати-одиначка дала мені все, що мені потрібно зовні, а потім і щось - кожну можливість, яку я міг би собі уявити, і кожну унцію впевненості та самоповаги, що вона могла б кинути мені дорогу. Я хочу також це дати своїй власній дочці (або принаймні її версії), але те, що я дійсно хочу їй дати - те, що я хотів дати їй, як тільки я зрозумів, що вона існує, - це любов. Так багато кохання. Ніжна любов, добра любов, розуміюча любов. Любов, яка проявляється через теплі обійми та поцілунки в лоб та заспокійливі потирання спини та плечі, та руки, які завжди будуть відкриті для неї незалежно від того, скільки років їй виповниться. Я хочу, щоб вона знала, що вона завжди може довіряти мені терпіння, розуміння; що я завжди буду копатися якомога глибше, щоб спробувати і побачити речі з її точки зору, незалежно від того, наскільки засмучений чи злий, сумний чи переляканий ця точка зору може зробити мене. Я не можу бути супер організованою мамою або геніальним шеф-кухарем щовечора збивати органічні, здорові страви. Вона, ймовірно, ніколи не влаштує спальну кімнату чи день народження - чи щось інше, що з’являється на цьому веб-сайті і змушує жінок, як я, почувати себе неадекватними - але співпереживання та виховання? Вона отримає це лопатами, як і її брат.
До народження моїх дітей я мовчки хвилювався, якою буде роль мами у їхньому житті. Мені було страшно, що вона може навчити своїх дітей тим самим навмисних уроках, які вона намагалася навчити мене - як посилити, як бути самостійною, як виростити товсту шкіру, як поставити цілі і ніколи не кидати, поки ти не будеш ' Ви дійшли до них. На перший погляд, ці речі здаються приголомшливими, і я знаю, що саме тому вона хотіла виховати мене таким чином. Але те, що я навчився важко, це те, що діти повинні знати, що це нормально, як би там не було, навіть якщо це означає, що вони лякаються або плачуть, або у них є почуття, які легко травмуються. Навіть якщо це означає, що їм потрібно іноді відмовитися, або що вони не завжди працюють над досягненням зовнішньої премії чи винагороди. Але навіть якщо я міг би дати їм це - навіть у найкращому випадку, коли я ніколи цього не накручував - як би я пом’якшив наслідки ненавмисного неправильного впливу моєї матері на моїх дітей, коли вони виростали?
Коли близнюкам було близько 18 місяців, моя мама приїхала в гості, почасти, щоб побачити нас, а почасти тому, що я був переповненим уламком людини, яка просто потребувала когось - когось -, щоб допомогти мені вижити. Я був підкреслений, переповнений, занепокоєний, виснажений, і бути мамою головним чином бив мою недопалку. Коли моя мама з'явилася на моєму порозі, я могла заплакати від повного полегшення, і я відступила назад і дозволю їй взяти повний контроль над ситуацією (навіть якщо це означало, що мені доведеться слухати її, як вона критикує мій безладний будинок і старий їжа, яка погано пішла в моєму холодильнику).
У той час діти переживали складну стадію, кидали їжу та скуготіння, і, як правило, маленькі діти усвідомлювали все те, чого не могли сказати чи зробити чи контролювати у своєму житті. По правді, частина мене чекала, коли моя мама втратить це, розчарується і нетерпить, просто так, щоб я могла сказати: "ДИВІТЬСЯ, я сказала, що це було важко". Але цього ніколи не бувало.
Натомість я побачив жінку, яку я відчував, що навряд чи знаю.
Коли вона кидала їжу на землю, вона лагідно готувала мою доньку, і коли мій син впав і похилив голову, вона не відмовила його від нього і сказала йому, що він добре, і не дорікав йому за те, що він бігав у будинок, коли вона сказала йому бути обережними. Натомість вона обійняла його. Вона поцілувала його в лоб і запитала, як він себе почуває, і вона дозволила йому залишитися на руках, поки він не готовий знову встати.
Я відчував щиро розгубленість. Що тут відбувалося? Це була нова поведінка, правда? Або вона завжди була такою, і я просто називала це неправильно, не оцінюючи її любові та доброти. Це був тільки я? Чи склав я емоційну травму, де ніколи насправді не було?
Мені потрібно було щось сказати, щоб піднести це. Але як ти запитуєш свою маму, чому вона раптом набагато більше любить своїх дітей, ніж ти коли-небудь пам’ятала, як вона була з тобою?
"Ти був таким чином зі мною та Хейлі?", Я допитливо запитав я. "Ти просто такий терплячий, приємний і теплий з близнюками, і я, чесно кажучи, не пам'ятаю, щоб ти був таким з нами".
Я чекав, коли моє запитання вдарить її, як ляпас по обличчю, загартуючи себе від удару, майже миттєво бажаючи, щоб я міг забрати слова в рот, де я міг їх проковтнути в живіт. Але, на диво, вона, здавалося, не проти.
"Я не знаю чому саме, але я думаю, що з онуками все інакше", - пояснила вона. Додавання:
З тобою та твоєю сестрою я був настільки напружений, такий втомився. Я була самотньою мамою, все балансувала. І я хотів переконатися, що у вас вийде нормально. Я відчував, що мені потрібно підготувати тебе до життя у випадку, якщо зі мною щось трапиться, тому я не думав так сильно про обійми та поцілунки.
Вона продовжувала:
Може, це тому, що я зараз старший, а може, тому, що я сам закінчую виховати дітей, але зараз немає стресу. Я просто їх так люблю, більше, ніж я коли-небудь думав, що можу. Просто так приємно бути біля них.
Почувши це пояснення, мене розірвало. З одного боку, бачити, як моя мама любить своїх дітей, так відкрито означала все. Це змусило мене побачити її в новому світлі, подарувало мені нову, глибоку повагу до неї. Зараз я відчуваю неймовірну подяку за те, що вона дарує своїм дітям, що, безумовно, переважає будь-яке негативне відчуття щодо власного досвіду, яке я, можливо, все ще ношу зі собою.
Але з іншого боку, я не можу не подумати, чому б ти не зміг цього зробити зі мною?
Іноді я дивуюсь, як би це було, якби я мав бабусину версію моєї мами ще в дитинстві. Як би це було, як би він почувався? Чи вдалося б мені врятувати собі роки терапії? Або я просто закінчив би й говорити про щось інше? Чи збираються мої діти виростати і закінчуватися на дивані свого власного терапевта, розмовляючи про те, як їх мати завжди обіймала їх, але вона ніколи не робила х, у і з? (Так, напевне, це відповідь на це питання.)
Але те, що я знаю зараз, як доросла людина, так і як мати, це те, що це насправді не має значення. Не важливо, якою була моя мама, коли я була дитиною, тому що зараз, зі своїми дітьми, вона дивовижна. Вона любляча, добра і терпляча, і це дозволяє моїм дітям виростати, знаючи, що є інші люди, крім мами і тата, які люблять їх і які стежать за ними, і яким вони можуть довіряти, щоб їх зберегти. Як би мені хотілося, щоб ця версія її була для мене, я вважаю за краще, щоб вона мала її дітей.
І якось, на диво, я це отримав.
