Зміст:
Коли я потрапив до лікарні, то всі дуже високотехнологічні - машини, які самокалібрували наркотики та виявляли скорочення та серцебиття, передаючи їх по телевізорам по палаті, коли я пхався про ліжко. Родильні кімнати виглядають як просторі космічні човники, сповнені блискучих ваг дитини та спеціальних станцій зігрівання. Існують QR-коди на все, що потрібно сканувати. Але потім ви доставляєте дитину і раптом повертається до 1950 року. Вони перевозять вас до палати відновлення, яка схожа на автовокзал, а розмір - це марлеві труси, максипади розміру мого старого флейтового корпусу і єдиний пластикова пляшка для віджимання сліпого шланга з піднебіння щоразу, коли ви перебираєтесь в туалетний автомобіль Транс-Тихого океану, який є вашим "набором". Це божевільно, оскільки половина травми настає після пологів. А коли доводиться доставляти першу ковдру після дитини - станцію болю 3, якщо вам не пощастило - там ніхто не масує вашу сідницю або скандує слова заохочення.
Squatty Potty Оригінальний туалетний табурет для ванної кімнати, $ 24.99, Amazon
Підозрюю, що поранення тазового пояса, я підозрюю, поступаються лише проблемам психічного здоров’я внаслідок недіагностуваного післяпологового періоду, і все, що стримує повний хаос між розірваним простором піхви та задника, є "стінкою" тканини товстою, як шматок devon Тим не менш, співробітники лікарні відправляють вас додому, як тільки вони щасливі, ви можете так сильно, як пердеть, як, удача! Мазель!
Вдруге я мав кращу ідею, що можна очікувати ~ в післяпологовому відділенні макушки, тому не витрачав на дорогу до пологів, піщивши мої кишечники сирною коркою з піци та пончиками для торта, думаючи, що одного разу дитина моя товста кишка надується, як втеча гірка, і миттєво повертається в діло.
Катскаттерс каже: "Мій чоловік набагато щасливіший чоловік з тих пір, як ми купили кухонний горщик. Більше не потрібно говорити:)"
Мене продали.
Коли міна приїхала до мене додому через дводенну доставку Amazon (єдину швидкість доставки, прийнятну для жінок після пологів), вона знаходилась у великій коробці, схоже, що це може бути гетто-бластер або електрична клавіатура чи щось. "Що прийшло?" - запитав мій чоловік, схвильований щодо коробки. Щотижня він замислюється, чи знайде PlayStation свій шлях до нього, хоча ніхто його ніколи не купує. "Ой, я не кн … о чекай. Так, так, - кажу, розуміючи, що це таке. "Це щось для скаута".
Так, я прикупив покупку косиного горщика до свого малюка, але нещодавно витягнув плавця- ду-скаута з ванни, я не почував себе надто погано.
Отже, ви встановите пластикову підставку для ніг до свого туалету і, коли прийшов час, підпріть ноги, щоб ви більше присідали. Веб-сайт пояснює загальну ергономіку угоди щодо вашого сфінктера корисною схемою єдинорога:
Це працює? За жартом, це робить.
Сидячи, підпершись ногами до дешевого білого пластику і відчуваючи магію БМ, що проходить Аргонат, це відчувається майже так, як ніби ти все життя робив неправильно - стискаючи сонцезахисний крем трубку з цією фольгою ущільнювачем під ковпаком, або живучи в Шоу Трумена - надзвичайно сфабрикованої реальності, в якій всі ми сидимо на тронах, щоб скупчитися, тому що котерія прихованих виробників вирішила, що так має бути.
ГіфіДеякі з відгуків Amazon підходять під настрій: "У мене немає часу більше прочитати жодну статтю про туалет!" І це правда - у мого батьківського розкладу вистачає часу лише на дві хвилини один раз на тиждень, але це робиться за лічені секунди. Я думаю, що цілі подкасти та друковані журнали побачать свою читацьку аудиторію та слухання у вільному падінні, якби Squatty Potty коли-небудь зміцнився у ванній кімнаті нації.
І ось, де я отримую політичну політику: я вважаю, що кожна мама повинна мати її.
Лікарням, як відомо, платять цілих 15 доларів за одну таблетку Advil для стаціонарів; за менше двох вкладок ви могли б дати кожній жінці, що виходила з пологового будинку, з новонародженим, її власноруч коса.
