Нещодавно подруга і товариш тисячолітньої мами розповідала мені про свої враження від "дитячого балету", тобто групи для немовлят та малюків, де дітям пропонується навчатись танцю 15 століття від напівпрофесійної балерини, а Чайковський грає на стерео. Моя подруга приймає її 16-місячну дитину до класу, щоб вона могла грати з іншими очками. Це також виводить їх обох з дому. На жаль, дитячий балет - це фронт неминучих мамських воєн.
Мій друг, який є одним із найзапекліших людей, яких я знаю, часто відчуває себе недоброзичливо навколо інших "балетних мам". Там, де вони мають повний обличчя макіяжу, волосся фарбують рукою, щоб піймати світло, і ніби ніколи не дозволяють своїм дітям повторювати наряди, мій друг рідко застосовує більше, ніж підводку для очей для власного візажу. Ні її дочка, ні моя не зможуть пройти минулої 10 ранку, не розсипаючи щось на ансамблі. Ми абсолютно здібні батьки, але у нас не завжди є разом, і це є частиною задоволення. За винятком цих інших мам, це, мабуть, зовсім не є задоволенням, - і мій друг відчуває насмішки, коли вона лежить на гетри, чи розгойдує безладний вчинок, або несе в руках липкого малюка. Мені знайоме почуття судження.
Незалежно від вашого вибору, діяльності чи країни проживання, ви відчули, що перехресний вогонь із мамських воєн, що лютували ще до того часу. Як і будь-який цивілізований конфлікт серед жінок, ці війни не є повним фронтальним нападом - скоріше, постріли вистрілюються через тишу, пасивність та сторонні очі.
Можна стверджувати, що найжорстокіший трюк патріархату змушує нас звертатися один до одного.
З мого досвіду, матуся війна може проявитися, коли старші мами ставлять під сумнів мій вік та здібності. Коли матері того ж віку, що і я, але які роблять речі по-іншому, нахмуріться на вибраний нами шлях. Можливо, вони залишили свою роботу, щоб бути штатними батьками. Можливо, вони повернулися до роботи, як тільки могли - їх амбіції та професійні прагнення ніколи не коливалися. Іноді мама-судження також походить від не батьків. Зокрема, від жінок, які не можуть зрозуміти, чому я "відмовився від своїх 20-х", щоб виховувати "паразита", коли я міг би "пережити його", гуляти і вбивати його в офісі і уникати, піклуючись про кого-небудь, крім себе.
Для більшості жінок і жіночих людей не секрет, що наш вибір - яким би вони не були; незалежно від того, наскільки "традиційними" чи "радикальними" вони не здадуться, вони завжди будуть ретельно перевірені. Можна стверджувати, що найжорстокіший трюк патріархату змушує нас звертатися один до одного: Нерест ненависті жінки на жінку (і ненависть мами на маму), бо коли ми боремося один з одним, у нас просто не буде час боротися з силами, які є. Справжні опоненти.
Однак можна відмовитися. Щоб перестати купувати натхненні війни з матусями та всі інші битви на танці, ми заохочуємось брати участь у них.
Справжні «матусінські війни», які ми повинні вести, не проти інших жінок, а проти правил, установ та окремих людей, які заважають нам повністю усвідомити свій вибір. Відмова адміністрації Трампа ухвалити резолюцію Всесвітньої організації охорони здоров’я щодо сприяння грудному вигодовуванню нещодавно розбурхував формулу проти запалу грудного молока, і Джен Ганн Різа справедливо назвала цей крок спробою підживити чергову міжмоментну війну і відвернути увагу від справжніх проблем стикаються з матерями. Наприклад, США надають нульовим федеральним обов'язком оплачувану відпустку новим батькам, порівняно з 12-тижневою Еквадором, повністю оплачуваною відпусткою для матерів та 2-тижневою, повністю оплачуваною відпусткою для батьків. Росія пропонує 20 тижнів повністю оплачуваної відпустки мамам. У Великобританії матері можуть взяти до року декретної відпустки за повну оплату праці.
Ми занадто часто швидко вмикаємось, а не в системах, які підтримують нас.
Тим часом, у США матерів, які повертаються на роботу, як тільки дні після народження, рекомендують купувати «батька, який живе вдома», а не «працюючої мами». Можливо, ті з нас, хто повертається на роботу, будь то з фінансових причин чи особистих уподобань, нестимуть провину за те, що "покинули" своїх дітей. Можливо, ті з нас, кому вдається бути штатними доглядачами, відчувають провину за те, що "покинули" свою роботу. У будь-якому випадку ми занадто часто швидше вмикаємо один одного, а не в системах, які підтримують нас.
Справжню війну матусям не слід вкорінювати у тому, що ми, як люди, знаємо, що найкраще у формулі материнства - чи то мати дітей у наших 20-х проти 30-х проти 40-х; повернення на роботу чи перебування вдома; підтримання нашої дитячої естетики (у всій їх виразній і сміливій славі) або вибір більш скромних носінь; обмін ліжком або плач. Натомість справжню мамську війну слід боротись проти тих, хто спонукає нас до боротьби один з одним. Ми повинні визнати, що, як пише Фінн Макей у The Guardian, найбільшою загрозою для сімейного порядку денного є, принаймні частково, "версія фемінізму, відома як" вибір фемінізму ", в основному думка про те, що можна помилитися або права сторона питань як феміністична.
Ми занадто часто поблажуємо тих, хто робить вибір на користь різних технік і методів, щоб ще більше запевнити себе, що «у нас це є».
Не існує законних путівників для того, як "бути мамою" чи "як виховати щасливого малюка" або "як перемогти у вихованні батьків". Це, безсумнівно, змушує багатьох нас почуватись невпевнено. У свою чергу, ми тримаємось за наші способи робити справи, йдучи настільки далеко, щоб підтримувати їх як "правильні шляхи" у спробі придушити ці невпевненості. Ми занадто часто потураємо тим, хто вибирає різні методи і методи, щоб ще більше запевнити себе, що "у нас це є".
Тим не менш, ми заохочуємо інших робити те саме: Звертатися з нами, ставити під сумнів наш вибір, а іноді навіть намагатися викорінити наше відчуття варіантів. У її творі " Нью-Йорк Таймс " "Я в мої 40-ті, вільний від дітей та щасливий. Чому мені ніхто не повірить?" Глінніс Макнікол описує зустріч зі старшим письменником-чоловіком. Розповідаючи йому про свою мемуарну пропозицію - якою була б історія про те, як "хвилююче життя може бути" самостійно - чоловік сказав: "Глінніс Макнікол, у тебе жахливе життя!"
Він хотів "допомогти" MacNicol. Щоб допомогти їй побачити помилку своїх шляхів і самотність, яку вона сама налаштовувала. Він хотів, щоб вона зрозуміла, що насправді немає можливості бути щасливою без своїх партнерів та дітей. Зрештою, шлюб та розмноження є нашими головними директивами як видом - особливо якщо ми жінки. Що ще більше відлякувало обміну, це те, що для MacNicol це було зовсім не рідко.
Вона запевняє: "Як культура, ми, здається, процвітаємо, судячи з іншими жінками, будь то їх зовнішність (дивіться кожен список найкраще одягнених, будь-коли) чи те, що їм слід дозволити робити зі своїм тілом (киньте погляд на заголовки щодо нестабільне майбутнє Roe v. Wade). Ми глибоко незручні з ідеєю жінок самостійно, орієнтуючись у власному житті, не кажучи вже про те, що сподобається ".
Судячи з жінок за їх одягом, тілом, статусом їхніх стосунків, заняттям, статевим потягом, батьківством, дієтами та ін., Все це може бути частиною грандіозного культурного явища: підтримуваного основними засобами масової інформації, законодавством та нашими освітяни, президенти і боси. Демонтаж думки про те, що це все гаразд, починається з нашої власної відмови брати участь у усталеній розповіді.
Для когось із нас це може виглядати як зупинка мамських воєн: на наші щоденні взаємодії з іншими матерями, які характеризуються мовчазною або словесною критикою. Нашому цинізму щодо виборів, які виглядають по-різному нашим, і наших припущень щодо того, як ці рішення роблять чи не співвідносяться із щастям. На проекцію власної невпевненості на інших.
Якщо ми не виявляємо інтересу до націлювання один на одного, ми врешті-решт сприяємо оточенню, яке замість цього спрямоване на актуальні проблеми. Ми допомагаємо створювати умови, які колись можуть полегшити жіноцтво та батьківство для наших дітей. Ми кидаємо виклик справжнім винуватцям мамських воєн. Тобто, "сили, які" є постійно, змушують матерів (і всіх жінок, з цього приводу) відчувати, що кожен їх вибір є неправильним.
