Зміст:
- 1. Спокійно оголосивши свій аргумент
- 2. Уникання виклику імен
- 3. Уважно слухайте те, що вони говорять
- 4. Дотримуйтесь Правил і обережно викликайте їх, якщо вони не виконують
- 5. Установка таймера
- 6. Повторюючи свою угоду
- 7. Дифузія емоції
- 8. Закінчення речей прихильністю
Боротьба зі своїм партнером, ймовірно, не надто висока у вашому списку улюблених справ, але навіть (або, особливо, особливо) здорові пари іноді б’ються. Це нормально не погоджуватись і нормально сперечатися, навіть якщо це звучить трохи протикоректно. Знання, як боротися, однак, дуже важливо, адже виконання цих дій під час бійки допоможе вам швидше скластись, але також тому, що це може допомогти вам забезпечити боротьбу таким чином, який є продуктивним, відповідно, і не спричинить занадто сильно заподіяти шкоду вашим відносинам.
Можливо, ви чули про "справедливу боротьбу" і чому важливо залишати минулі помилки в минулому, триматися далеко, далеко від словесних зловживань тощо, але ви, можливо, не так добре знайомі з деякими методами, які можуть вам допомогти зробити це через бійку і до частини "друзів знову" швидше і - сподіваємось - безболісно.
"Боротьба у відносинах - це не погана річ", - розповідає Ромпер Ромпер в обміні електронною поштою. "Це означає, що кожен з вас дбає про щось або про те, як вам подобається, щоб до вас ставилися, і ви вважаєте, що важливо повідомити іншому".
Якщо ви маєте справу з насильством або залежністю, вам не обов'язково покладатися на певні прийоми, які допоможуть вам боротися. У тих випадках, коли Емі Аммерман, MS, LPC, ліцензований професійний радник, каже Ромпер в обміні електронною поштою, ви дійсно повинні звернутися за професійною допомогою.
Але якщо ви не маєте справу з залежністю або насильством у ваших стосунках, дотримання певних вказівок дійсно може змінити як спосіб боротьби, так і те, як швидко ви зможете рухатися вперед.
1. Спокійно оголосивши свій аргумент
ГіфіХоча ви, можливо, не думаєте, що оголосити партнеру, що ви відчуваєте аргументацію, що все-таки допоможе, ви можете здивуватися, якщо ви спробуєте це на собі. "Це те, що я роблю і з моїм чоловіком, коли я відчуваю, що ми маємо аргументи, я скажу:" Ми маємо аргументи, і я вам скажу чому " "Ніккі Нгуен, експерт з питань відносин і тренер, розповідає Ромпер. "І іноді він піде:" давайте просто почекати ", тому що він знає, що це не вдалий час, ми голодні, дитина на задньому плані кричить, а не зараз". Таким чином, ви обоє знаєте, що ви навіть воюєте в першу чергу, а також про те, що це все. Просто переконайтесь, що ви залишаєтеся спокійними та говорите шанобливо.
2. Уникання виклику імен
Гіфі"Коли ти болиш, тенденція боліти спину", - говорить Аммерман. "Називання імен та особисті напади - це виголошення вашого болю та заподіяння болю. Як тільки ви потрапите в цю точку, ви більше не намагаєтеся вирішити чи вирішити проблему". Навмисно намагаючись завдати шкоди своєму партнеру, коли ти борешся з ними, тому що ти засмучений не допоможе твоїм стосункам. І якщо ви обидва відчуєте себе так, ніби на вас напали, може пройти певний час, який пройде повз цю шкоду.
3. Уважно слухайте те, що вони говорять
ГіфіВи, напевно, думаєте, що ви досить добре слухаєте те, що говорить ваш партнер під час аргументів, але якщо ви обоє насправді засмучені, можливо, ви насправді не чуєте те, що вони говорять, як ви думаєте, що ви є, що може затримати процес вирішення питання і просування вперед.
"Активне прослуховування корисно (коли люди можуть згадати це зробити), оскільки воно уповільнює аргумент того, коли кожен партнер може розповісти, як вони почуваються (використовуючи висловлювання" Я ", щоб не зробити іншу людину оборонною), а інший партнер слухає, відстежує те, що говорить їхній партнер, а потім задає питання, щоб переконатися, що вони все правильно розуміють, а потім в ідеалі вони перемикають, хто говорить і хто активно слухає, "Хайді Макбейн, магістр, LMFT, LPC, RPT, шлюб та сімейного терапевта, повідомляє Ромпер електронною поштою.
4. Дотримуйтесь Правил і обережно викликайте їх, якщо вони не виконують
ГіфіНгуєн каже, що вважає, що для пар важливо встановити правила щодо того, як вони воюють чи не будуть битися. Тоді, якщо будь-хто з вас порушує одне із цих правил, коли ведете бій, іншому важливо (спокійно) вказати, що вони роблять щось, з чим би ви погодились, ви не хочете, щоб вони могли перефразовувати, перенаправляти чи інакше припиніть те, що вони роблять.
Вона також додає, що вам і вашому партнеру важливо встановити ці правила, коли ви знаходитесь в місці любові та загального щастя, а не тоді, коли вам належить перший бій. Поговоріть про те, що ви робите, або не оцінюйте, якщо справа стосується боротьби, коли ви насправді не воюєте, тому що в іншому випадку вам буде складно вимкнути речі і знову почути одне одного.
5. Установка таймера
Гіфі"Якщо ви з вашим партнером опинитесь у вирі, що ніколи не вирішується, погодьтесь на певний час, який ви збираєтеся боротися з цим питанням, і встановіть таймер", - говорить Аммерман. "Увімкніть регулятор таймера духовки і ввімкніть його. Коли таймер замикається, перейдіть і збережіть його на інший день. Я знаю, що це звучить дивно, але воно може бути ефективним у питаннях, які не залежать від часу і, здається, Будьте в глухому куточку. Це працює, тому що обмежує кількість часу, коли ви будете брати участь у закріпленій війні. Він також повідомляє, що відносини важливіші за одну проблему, і разом ви не дасте їй пограбувати весь ваш час ".
Можливо, у вас буде прорив і ви прийдете до якоїсь резолюції в цей термін, або, можливо, не будете, але в будь-якому випадку ви не дозволите цьому зруйнувати всі ваші відносини, ставши якоюсь нескінченною аргументом.
6. Повторюючи свою угоду
ГіфіВ ідеалі, коли ви та ваш партнер будете боротись, ви в кінці кінців приймете якусь угоду, компроміс чи рішення, правда? Нгуєн пропонує проголосити або повторити, що ця угода чи компроміс є в кінці вашої боротьби, перш ніж рухатися далі. Таким чином, вас запевнять, що ви перебуваєте на одній сторінці, і ніхто неправильно не тлумачив, яким був насправді кінцевий результат аргументу.
7. Дифузія емоції
ГіфіБоротьби - це часто справи з високим рівнем емоцій, тому що ви явно засмучені або відчуваєте сильне ставлення до чогось, але важливо намагатися хоч трохи їх перевірити. "Курячі емоції високі, важко вести раціональну розмову", - каже Мірліс. "Ми схильні говорити про речі, які ми не маємо на увазі, що, безумовно, не допомагає вирішити проблему".
Аммерман пропонує ввести трохи дурість у ваш аргумент, якщо момент цього вимагає. "Я колись побачила ідею на ситкомі, і мені це подобається. Можна боротись, але всю суперечку треба проводити, використовуючи оперні співочі голоси", - каже вона. "Важко не злізти і сприймати речі дуже серйозно, коли ви обоє співаєте в підроблених італійських акцентах. Це працює, тому що це може змусити вас посміятися. Це також працює, оскільки залучає творчі ділянки мозку, дозволяючи кожному партнеру бачити все гнучкіше і бачити варіант рішення, а не тупики ".
8. Закінчення речей прихильністю
ГіфіХоча це може не спрацювати абсолютно для кожної пари, Нгуєн каже, що вона закликає пари закінчувати бійки з якоюсь прихильністю та добротою. "Я думаю, що введення трохи грайливості в кінці, нагадування вашому партнеру:" Я все одно люблю тебе, це просто аргумент. Ми люди, ми мусимо це зрозуміти разом ", - це дуже ефективно", - каже вона.
Макбейн зазначає, однак, що деяким парам "подобається і потрібен простір" після того, як вони сперечаються, і що це теж нормально. Найкращий спосіб закінчити аргумент - це спосіб, який найкраще працює для вас обох.
