Коли мене прийняли, це була таємна справа. Я знав основи: мої батьки не могли мати дітей, моя мати-народження була незаміжнім підлітком, який не міг утримати мене, ідеальний збіг. Я нічого іншого не знав дуже давно. Мої батьки ніколи не тримали від мого усиновлення таємницю, але вони постійно говорили мені, що це приватна сімейна справа, і я не повинен ні з ким говорити про це. Тож ми не обговорювали це. Тоді немовлят часто відповідали не лише за расовою чи етнічною приналежністю, але й за релігією та навіть зовнішністю. Мої батьки хотіли, щоб дитина могла перейти як їхня, тому ми могли зробити вигляд, що решта ніколи не сталася. Але я не був гарним секретом зберігача; Я все розповів усім, хто слухатиме. Мої батьки були єдиними людьми, з якими я не почувався безпечним, розмовляючи про усиновлення; для них це не було нічого, крім табу.
У мене було дуже самотнє дитинство, після якого було дуже самотнє і важке юність. Я виріс у розлюченого молодого дорослого. Я не ладнав з батьками, які здавалися старими і такими ж недіткими, як будь-які двоє дорослих. У дитинстві я часто відчував, що мене виховують інопланетяни, які самі ніколи не були дітьми, ніколи не переживали нічого складного і не мали нічого спільного зі мною, єдиною дитиною. Але раз і раз мені казали, як мені пощастило бути єдиною дитиною, як мене треба зіпсувати гнилим, як я привертаю всю увагу. М’яко кажучи, це був не мій досвід. Я ніколи не міг зрозуміти, чому мої батьки хочуть дітей в першу чергу, і чому вони ніколи не усиновили когось іншого, щоб тримати мене в компанії.
У 18 років я відправив свою «неідентифікаційну інформацію», що часто є першим кроком у процесі відкриття усиновленого усиновлення. Усі усиновлення в штаті Нью-Йорк були закриті під час мого народження, а це означає, що всі оригінальні записи запечатані, і отримати доступ до будь-якої ідентифікаційної інформації, яка може призвести до повторного об'єднання, може бути дуже важко. Але в той час було нормально, щоб органи, які приймають усиновлення, оприлюднили те мало інформації, яку вони мали про батьків народження, яка могла б зацікавити усиновлювачів у межах, що дозволено законодавчо. На мій подив, мій лист мав одну цікаву інформацію. "Сама усиновлювач, ваша мати вважала, що це найкращий вибір для вас".
Як виявляється, покоління усиновлення не рідкість. Але це було інакше, ніж історія, яку я розповів собі. Я ніколи не замислювався над можливістю нового рівня складності в своїй історії. Насправді, як тільки я отримав неідентифікуючу інформацію та звістку про те, що моя мати-народжувач настільки прихильна, я ніколи навіть не задумувався над тим, щоб намагатися знайти когось із своїх народжених батьків. Я не думав, що зустріч з ними принесе користь комусь, щонайменше, мені.
Зустріти мою народжену матір було так, як дивитись у дзеркало. Ми не могли достати один одного.
Коли мені було 26 років, я пережив розлучення, багато розпитував про те, ким я був, і не був у невизначених умовах у найтемнішому місці, в якому я коли-небудь був у своєму житті, колега - також усиновлювач і колишній радник з усиновлення - переконаний мені, що возз'єднання було критичною частиною головоломки про усиновлення. Він сказав, що моє життя назавжди зміниться на краще. Щоб це допомогло мені зрозуміти нові речі про себе і чому я був таким, яким я був. Він порадив мені, що перший крок для усиновлювачів у Нью-Йорку - це зареєструватися в департаменті охорони здоров'я NYS та просити відкрити мої записи. Якщо моя мати народження теж зареєструвалась, ми б на зв’язку. Це послабило озноб у мене на хребет. Але, запевнив мене, це трапляється так рідко, що лише близько 2 відсотків усиновлених збираються разом із батьками народження. Не чекайте багато. Подумайте про це як про спосіб, щоб ви змочили ноги. Справжній наступний крок - найняти приватного слідчого та розпочати пошук.
Тому я зареєструвався, і через два тижні мені подзвонили. Моя мати теж зареєструвалась у вісімнадцятий день народження. І хоча я до цього часу жила в іншій державі, далеко від дому, вона та її вся родина проживали в 20 милях від мене, двох містах.
Зустріти мою народжену матір було так, як дивитись у дзеркало. Ми не могли достати один одного. Після кількох тижнів обміну довгими і частими електронними листами, відкриваючи для себе багато способів, якими ми були схожі (о боже мій! Я теж люблю цей ресторан!), Ми домовилися зустрітися. На відміну від того, як я виростила, моя мати-народжувач спонукала мене поговорити про свій досвід. Вона теж. Її чоловік знав. Її діти знали. Деякі її друзі знали. Знали агенції, до яких вона приймала участь в якості прийомних батьків для немовлят, які очікують усиновлення. Я одразу почувся прийнятим, вже частиною її життя. Ми познайомилися в нашому улюбленому ресторані, і там вона сказала кожній людині, що я була донькою, якої вона віддала 26 років тому. Вона розповіла майору, офіційній службі, іншим закусочним, усім, хто слухатиме. Вона не могла перестати обіймати мене і питати їх, чи думають вони, що ми схожі. Я був шокований - і мені це сподобалось. Вона була така відкрита. Я хотів бути схожим на неї. Я був такий, як вона. Вперше в моєму житті з’явився хтось у світі, з яким я був пов’язаний. Це було так, як вона пила мене, і я почував себе коханим.
У моєї матері була родина: чоловік і двоє дітей, яких вона виростила. У мене були батьки. Ми не зовсім знали, як бути в житті один одного.
Суспільство насправді не має жодної ролі, щоб батьки народження та їхні дорослі діти могли вступити, коли вони знову об'єдналися. У моєї матері була родина: чоловік і двоє дітей, яких вона виростила. У мене були батьки. Ми не зовсім знали, як бути в житті один одного. Вона наполягала, що ніколи не матиме питань щодо усиновлення; що вона не гнівалася, не сумувала і навіть не зацікавлена в пошуку власних батьків. Я їй не повірив. Вона зосередила увагу на моїх проблемах таким чином, щоб змусити себе почувати себе під лупою, як ніби мій гнів і смуток не виправдані чи звичні, що вона якось краще прихильниця, ніж я. Вона відкрито поділилася зі мною про мого батька-народження: його ім'я, його вік, родину, його інтереси, їхні стосунки та те, що вона любила в ньому, але вона відмовилася зв'язати нас.
Вона сказала мені, що все життя вона щодня думала про мене, відчувала емоцію кожного січня, коли наближався мій день народження, і що вона завжди хотіла знати більше, ніж усе, що я щаслива. Але я не був. Мені потрібна економія, і я звернувся до неї за порятунком. Це було щось, чого вона не могла зробити, і плата за те, що її почуття покинули не один раз, а двічі, перейняло мою дуже тендітну психіку в той час, було більше, ніж я могла перенести.
Ми пропливали і виходили з життя один одного протягом наступного десятиліття. Я переїхав за кордон і, коли вона час від часу контактувала з дзвінком чи листом, я не відповідала відношенню зв’язку з нею. Коли я повернувся до штатів, ми спробували ще раз. Ми знайшли терапевта, який зосередився на усиновленнях і щомісяця зустрічався з нею, поки ми не з'ясували, що, можливо, у неї теж є деякі досить важливі проблеми з усиновленням, і що крім часто емоційно калічуючої провини матері народження відчувають, що здають своїх дітей, її питання зосереджені на її власна історія усиновлення та те, як знайомство її родини з усиновленням змусило її батьків вирішити результат її вагітності, навіть не порадившись з нею. Це був ідеальний вибір для них, але не для неї. Вона хотіла утримати мене, але цього не дозволили.
Я все життя мріяв мати дочок, але я просто припускав, що дітей не матиму. Через те, як я був вихований, через своє усиновлення, тому що я був таким самовластивим, я не думав, що буду хорошим батьком. Я визнав себе, що правильний партнер може це змінити, але якщо ми все-таки вирішимо стати батьками, то це буде через усиновлення. Я відчував, що якщо я взагалі вирішу стати батьком, вся моя життєва історія та батьки моїх батьків передували мені бути розуміючим, відкритим, прийнятим прийомним батьком і визнаю поряд зі своєю дитиною складності тріади усиновлення та природу vs. виховувати. Усиновлення було те, що я знав, і це було в моїй крові. Це те, що мало сенс.
Частина мене все ще відчувала себе морально зобов'язаною батькам при усиновленні. Але з іншого боку, нас ніхто не виховував двома біологічними батьками, і нас привернула фантазія виховання дітей, схожих на нас, які діяли як ми.
Шлюб все це змінив. Якби я хотів залишитися одруженим, і я це зробив, я не міг би бути таким самовластивим. Мій чоловік прийшов до мене зі своєю унікальною та складною сімейною історією. Він однозначно хотів дітей, і коли я зізнався йому уві сні про двох маленьких дівчаток, було прийнято рішення. Діти були на нашому радарі. До цього часу усиновлення було більш відкритим, більш прийнятим, зазвичай міжнародним та / або багаторасовим, і дуже, дуже дорогим. Люди, яких ми знали, які вирішили пройти шлях усиновлення, витратили роки та десятки тисяч доларів в очікуванні своїх дітей. Частина мене все ще відчувала себе морально зобов'язаною батькам при усиновленні. Але з іншого боку, нас ніхто не виховував двома біологічними батьками, і нас привернула фантазія виховання дітей, схожих на нас, які діяли як ми. Мені вже було в середині тридцятих років; ми зробили висновок, що у нас немає часу - чи грошей - на тривалий процес.
Це не зайняло багато часу Чотири з половиною тижні читати книги, нав’язливо складати графіки температури, обстежувати слизові та мочитися на палички, я була вагітна. І я любила кожну хвилину вагітності. Я любив кожну зміну свого тіла. Я навіть не мав уваги на нудоту і блювоту, тому що це означало, що моя дитина жива і здорова всередині мене. Я любив свій зростаючий живіт і демонстрував це в милому материнському одязі. Я любив свою дитину пристрасно задовго до того, як я коли-небудь відчув перший трепет руху. Я назвав її. Я співав їй. Я читав їй. Я говорив з нею нескінченно. Але мій розум мчав від провини. Чи я справді заслужив зробити власну дитину? Моя прийомна мати пішла від незрозумілої люті, щоб сором'язливо запитати, як це відчувати. Чи боліли груди? У мене були розтяжки? Я насправді блювала чи мені просто нудота? Мене боляче і збентежило її поведінка, поки я не зрозумів: вона не знала. Вона ніколи не переживала вагітність.
Я відчув новий смуток за нею, тому я дав їй простір, який вона потребувала, щоб відчути будь-яку втрату, яку вона, мабуть, відчувала заново, і я відповіла на її запитання так само люб’язно і з любов'ю, як я вміла. І я також був розлючений. Я почував себе такою захисною від своєї дитини! Як хтось міг відмовитись від дитини, яку вони виросли? Більш конкретно, як моя мати могла здати мене? Хіба вона не любила мене так, як я любила свою доньку? Що їй здавалося, щоб я мав всередині себе, знаючи, що вона ніколи навіть не буде мене тримати чи годувати? А що з усіма іншими дітьми та дітьми, які потребували влаштування? Тут я робив ще одну людину, якій світ не потребував. Чи справді я робив правильно?
Коли моїй доньці було тиждень, моя народжена мати проїхала 200 миль, щоб побачити нас. Ми йшли обідати під дощем, і я нервував, що буде. Ми з моєю народженою матією продовжували боротися за те, щоб залишатися в житті один одного таким чином, щоб почувати себе люблячим і послідовним. І все-таки любов, яку ми мали один до одного, була унікальною. Обіймати її було на відміну від обіймати когось іншого в світі. Вона пахла знайомим таким чином, як ні в кого іншого, поки я не почув пах головою дитини, складками її шиї, її суттю. Я відчував, що я вписуюся в її обійми таким чином, як ніколи ніде в усьому світі. Її обійми були як дома. Я належав до її обіймів. І як би важко це не було часом, це підірвало мені думку про те, що я розвивав стосунки з людиною, з якою я виріс, людиною, яка родила мене, бачила мене, тримала мене раніше, ніж хто-небудь ще. Вона стала для мене особливою тим, що був абсолютно окремим і окрім того, яким чином моя прийомна мати - чи хтось інший - для мене особливий. І тепер я боявся, що мати власну дитину може погіршити ситуацію.
Ми сиділи навпроти один одного, їжу відклали. Моє новонароджене збудилося, а мама простягла руки. Вона взяла мою доньку і дивилася в її сонне обличчя. Я знаю це обличчя, сказала вона. Палець пробіг по щоках моєї дитини. Я знаю цей ніс, ці губи. Ваше обличчя настільки знайоме. Вона плакала, коли вона шептала дитині, ніби вона її знала назавжди. потім вона дивилася на мене зі сльозами, що бігали по щоках. Тепер ви пережили пологи, сказала вона. Ви тримали дитину на руках. Ви коли-небудь можете зрозуміти, як я вас не тримав? Чи можете ви коли-небудь пробачити мене за те, що віддали вас? Раптом я теж плакала. Я сказав, ти був такий сміливий, такий сильний. У вас не було вибору. Я захоплююся тобою за те, що ти вмієш робити те, що ти повинен був зробити, і вижити. І ми зараз тут, тож нічого пробачити.
Вона посміхнулась мені, блищали очі, обіймаючи онуку. Я також подивився на неї, на цю крихітну маленьку людину, чиє існування принесло стільки зцілення моїй матері та мені. І я знав у той момент, що прийняв правильне рішення.
