Зміст:
- Корпус телефону Марко Рубіо
- Худі Мартін О'Маллей
- Потворна сорочка Теда Круза
- Трійка саркору
- Скраби Бен Карсон
- Антигілларі сорочка Хакабі
- Ой давай, Ренд Пол!
- Прихований капелюх Трампа
- Подушка для метання Хілларі
- "Чаша Гаука" Джеба
Це відбувається. Хтось продає нижню білизну Берні Сандерса, надягаючи фразу "Feel The Bern". Це не дриль, люди. Моторошний (але будьмо чесним, якийсь веселий) одяг натхненний рядком із епізоду 17 жовтня Saturday Night Live, коли Ларрі Девід зобразив Сандерса на демократичних дебатах. Якщо ви пропустили це, ось кілька найбільш пам’ятних рядків Девіда із ескізу:
У мене немає Super PAC, у мене навіть рюкзак немає. Я ношу свої речі вільно на руках, як професор, ви знаєте між класами. Я маю одну пару нижньої білизни. Це воно! Деякі з цих мільярдерів, у них три, чотири пари. І у мене немає сушарки! Я повинен покласти одяг на радіатор. То кого ти хочеш бути президентом? Один із цих вашингтонських інсайдерів, чи хлопець, у якого є одна пара чистого білизни, яку він сушить на радіаторі?
Це все, що потрібно для тріо заповзятливих фанатів Берні, щоб зібрати труси Берні, що обіцяє 10 відсотків усіх прибутків Фонду "Жовта стрічка", який приносить користь травмованим членам служби. Нижня білизна, вартість якої становить 15 доларів за пару (недарма у Берні є лише одна), доступна в жіночих трусах, чоловічих трусах (які виглядають провислими і сумними) або в боксерських трусах. На них зображено мультиплікаційне зображення обличчя Сандерса, саме там з підписом "Відчуй Берн" також з'являється - який, о. Вибачте, але ця фраза в парі з цією областю для мене це просто не робить. (Напевно, дизайнери ніколи не мали дріжджової інфекції або мексиканської їжі, щоб знати, що ця фраза занадто реальна?)
Хоча це не офіційно ліцензований товар, Берні це вміє. Нещодавно він сказав WCAX Вермонта: "Це розламує мене, це неймовірно, зламає мене. Я думаю, зараз у нас нижня білизна Берні". І, можливо, зараз це навіть не найдивніший похід. доступний для придбання на офіційних веб-сайтах кандидатів у президенти:
Корпус телефону Марко Рубіо
Марко Рубіо пропонує футляр для телефонів (доступний як для iPhone, так і для Samsung Galaxy), на якому написано "Нехай лунає свобода". Отримаєте? Тому що дзвонять телефони! Ну не дуже; вони зазвичай грають пісню зараз або просто вібрують. Але ви розумієте! Це, безумовно, буде актуальним на довгі роки.
Худі Мартін О'Маллей
Мартін О'Маллі, який все ще балотується в президенти, хотів би, щоб ви придбали цей балахон, прикрашений деякими дуже заплутаними мовними бульбашками. Чи представляє вона двох людей, які здійснюють дзвінок і відповідь? Чотири людини скандують? Чому лише одна бульбашка вказує зліва? І найголовніше, хто такий Мартін О'Маллі?
Потворна сорочка Теда Круза
Тед Крус, зазначив Техас, на своїй офіційній сторінці має цілу категорію, присвячену мисливському спорядженню. Чому б не підібрати «мисливську» сорочку з регланського рукаву на 3/4 довжини? Це абсолютно те, що мисливці носять для полювання; видатний "Крус" на фронті вражає страх у серця оленів.
Трійка саркору
Rick Santorum також має сорочки. Вони білі, що є класичним кольором для сорочки. Вони несуть орлів, які навіть більше американські, ніж мисливські. Проголосуйте Санторум, можливо?
Скраби Бен Карсон
Доктор Бен Карсон - лікар. Ви теж лікар? Або медсестра, або стоматолог, стоматолог, медична допомога, помічник лікаря або стоматолог-гігієніст? Гей, може, ти можеш носити це для роботи! А може і ні, тому що тег ідентифікує власника як "доктор Бен Карсон, дитячий нейрохірург", і ви можете випадково потрапити в операційну, якщо ви його носите, і тоді хто знає, що буде? Можливо, не купуйте ці скраби.
Антигілларі сорочка Хакабі
Що за чорт це? На цьому навіть ім'я Майка Хаккабі немає. Послухай, якщо я хочу носити сорочку, яка промовляє ненависть до когось, я просто використаю майку Ханеса та шарпі, як звичайний маніяк. Ти не отримуєш мої двадцять баксів, Гек.
Ой давай, Ренд Пол!
Я повертаю назад те, що сказав про Хаккабі. Ренд Пол продає «Жорсткий диск Хілларі», який поставляється з «протиранням тканини». Нібито, це "100% справжній стертий чистий сервер електронної пошти". Спочатку вона була ціною 99, 95 дол. США, але це не лише розмитнення за $ 59, 95. Цікаво, чому.
Прихований капелюх Трампа
За всі ті часи, коли ти займаєшся неосвіченим чоловіком середнього віку, який вважає, що діти-сусідки возиться з його рослинами томатів, коли лягають спати: ця непридатна шапка!
Подушка для метання Хілларі
Гаразд, це насправді досить мило. Це також 55 доларів, що трохи більше, ніж я люблю витратити на подушку з метанням (#TeamIKEA), але я дуже копаю повідомлення. Цікаво, чи це насправді хрестиком, чи просто надруковано на екрані.
"Чаша Гаука" Джеба
Це чаша гуакамоле. Це має веселе (?) Ім'я. Це сімдесят п’ять баксів. І навіть на ньому немає імені Джеба. Цей предмет натхнений Джебом та його дружиною, прихильністю Колумба до створення гуакамоле у "недільний понеділок". Джеб не поділиться з вами своїм секретним рецептом, але я дам вам свій: збийте один авокадо. Додайте сплеск лимонного соку. Вивантажте на ній купу приправи Гоя Адобо. Змішайте. Подавати в мисці за доступними цінами.
