Я одна з таких мам. Ви знаєте одного. Я той, хто плаче після того, як я покинув своїх дітей у школі. Мама, яка не залишає своїх дітей з нянями, які не є членами сім'ї, тому що я не можу осягнути думки залишити їх з тим, хто їх не любить. Мама, яка в парку стежить за своїми дітьми навколо спортзалу в джунглях, як дивачок, з рідкісним шансом, що може статися щось жахливе, і мені, можливо, доведеться їх спіймати. Це не так, як я хочу бути таким, я просто ким я є. Це не означає, що я люблю своїх дітей більше, ніж будь-хто інший; це лише єдиний спосіб, коли я вмію батьків.
Я чув, що більшість батьків із задоволенням щороку відправляють своїх дітей до школи, і я припускаю, що це тому, що вони з нетерпінням чекають на додатковий час. Але я ненавиджу відправляти своїх дітей назад до школи. Правильно, я це сказав, я ненавиджу відправляти своїх дітей до школи. Я надзвичайно вдячний за освіту, яку вони отримають, поки вони там, і я знаю, що вони отримають велику користь від навчання в школі, але я все одно ненавиджу їх надсилати. І якщо я буду абсолютно чесним, то повернення дітей до школи робить мене дуже сумно. Відправлення їх на день змушує мене так їх сумувати - і це мені справді важко.
Я пропускатиму їхні дурні жарти в обідній час, їх заінтриговані маленькі обличчя, коли вони дізнаються щось нове, і всі інші моменти, які я так звикла спостерігати щодня. В глибині душі я знаю, що мої діти будуть добре, поки вони в школі, але я не можу не задатися питанням, чи справді вони будуть добре? Я був тим, хто їх навчав, годував, втішав, і був з ними весь день, щодня і зараз раптом, я повинен налаштовуватися на те, щоб бути далеко від них цілий тиждень. Чесно кажучи, я вважаю, що хотів би мати домашню школу, якби набрався терпіння, просто щоб я мав більше часу з дітьми.
Він плакав і обіймав мене, коли я намагався піти, але він гнався за мною по залі.
Однак школа - одне з тих місць, яке дає моїм дітям почуття гордості, незалежності та мужності - і я не впевнений, що міг би відмовитись від своїх корисливих потреб. Учителі в школі моїх синів мають з ними дорогу. Вони володіють цією магічною силою, яка змушує моїх дітей уважно слухати та вчитися. Вони також дружать, грають і створюють чудові спогади. Вони по-справжньому насолоджуються школою, тому поки що я налаштований надсилати їх туди - навіть якщо це мене вбиває.
Але цього року перший шкільний день на мене був досить грубим. У мого старшого сина виникає тривога, як і я, і він почав панікувати, коли я залишала його в його новому класі першого класу. Він плакав і обіймав мене, коли я намагався піти, але він гнався за мною по залі. Нарешті, його мила вчителька спокійно взяла його за руку, і я вискочив у двері, відчайдушно намагаючись утримати її разом. Я урочисто пішов довгим коридором назад до своєї машини, стримуючи сльози. Він не хотів, щоб я пішов, і я не хотів його залишати, але мені довелося. Мені все ще болить моє серце, думаючи про його обличчя, сповнене тривоги, дивлячись на мене, коли я виходив з класу.
Мій стиль прихильності батьківства, ймовірно, змушує деяких батьків скупитися, і я припускаю, що деякі люди думають, що я покірний, божевільний і "мама, що лунає". Я не чекаю, що всі матимуть таких батьків, як я, і не суджу інших за інше ставлення. Я просто не можу допомогти тому, що сумую за своїми дітьми, коли їх немає.
Тоді прийшов час для моєї середньої дитини перший день дошкільного закладу. Я передчував багато сліз для нас обох, але коли прийшов час мені піти, він обійняв мене і ввійшов прямо з високо піднятою головою. На мій подив, вона була гладкою, і жодних сліз не було, що залишило мене з надією на наступний день. Однак, коли я їхав далеко, у мене було таке ж тривожне відчуття, що мій першокласник відчував раніше. Такого дивного почуття було вперше залишати в школі. Я відчував, що я щось залишив вдома. Я просто не була повною. Потрібно сказати, що я не міг дочекатися того, щоб пізніше того дня був вдома з усіма своїми дітьми.
Я усвідомлюю, що я не завжди почуваюсь таким - принаймні сподіваюся, що не завжди буду відчувати себе таким. Іноді навіть хочеться, щоб я був схожим на деякі інші жінки, яких я знаю, які радіють, коли їхні діти починають новий навчальний рік. Мій стиль прихильності батьківства, ймовірно, змушує деяких батьків скупитися, і я припускаю, що деякі люди думають, що я покірний, божевільний і "мама, що лунає". Я не чекаю, що всі матимуть таких батьків, як я, і не суджу інших за інше ставлення. Я просто не можу допомогти тому, що сумую за своїми дітьми, коли їх немає. Я знаю, що буду продовжувати рости як мама і шукати способи бути кращими, але наразі це єдиний спосіб, коли я вмію мати.
Я зараз незавершена робота. Я знаю, що мені потрібно поступово відпускати своїх дітей, коли вони виростають, і я знаю, що я повинен витратити час на себе і насолоджуватися часом, який я маю бути самотнім. Мені це подобається - іноді. Мені подобається мочитися самостійно, готуючи обід, не кричачи дітей "Я цього не хочу!" і довго сидіти, в основному не турбуючись. І хоча я сумую за своїми хлопцями чимось запеклим, я вважаю себе щасливим, що моя мила донька-немовля все ще вдома зі мною.
Поки мої хлопці не в школі, вивчаючи науку, природу та математику, я буду вдома, дорого пропускаючи їх. Поки вони створюють друзів, спогади та ремесла, я буду рахувати години, поки не зможу їх забрати. Тому що, хоча я надзвичайно вдячний за освіту, досвід та життєві навички, які вони засвоїтимуть у школі, я також ревную до того часу, коли вчителі, вихователі та друзі зможуть провести з моїми дітьми. Я впевнений, що врешті-решт дістанусь до місця, де я цілком задоволений тим, що вони проводять свої дні подалі від мене, і, мабуть, навіть навчусь насолоджуватися часом самостійно. Але цей день не сьогодні.
