9 способів пережити жорстоке дитинство робить тебе кращим батьком

Раніше я думав, що, звичайно, переживання жорстокого дитинства зробить мене поганим батьком. Я побоювався, що я продовжуватиму цикл гніву, ненависті, насильства та ворожості, ніби це було космічно записано в моїй ДНК, і я був безсилий зупинити неминуче. Тоді у мене був син.

З того часу я дізнався, що переживання жорстокого дитинства насправді зробило мене кращим батьком. Я мав сидіння переднього ряду на шоу "Що не робити", і внаслідок того, що батько був найгіршим, я дізнався всі способи, яким я міг бути найкращим батьком для свого сина. Я не обов'язково вдячний своєму токсичному батькові за те, що він надав мені досвід, але я не можу сказати, що моє жорстоке дитинство не принесло користі мені як матері, партнеру та людині.

Зараз це не означає, що люди, які виросли в будинках, що не зловживають люблячими батьками та стабільним середовищем, - жахливі батьки. Я не кажу, що люди з жорстоким дитинством мають ногу на інших батьків, бо їх ударили замість похвали. Я точно не припускаю, що нездорове середовище - це необхідність, якщо ми хочемо стати найкращими батьками, якими ми можемо бути. Зрозуміло, що батьки, які пояснюють усі правильні способи полюбити та виховувати дитину, надають цим дітям приголомшливі моделі для наслідування, щоб викласти своє власне батьківство після подальшого життя. Батьки можуть бути або прикладами того, що не робити, або що обов'язково робити (а це, як правило, суміш обох), і в ідеалі їхні діти виростуть і докладуть серйозних зусиль, щоб відкинути негативні, згубні поведінки, які були зразкові. їх, зберігаючи корисні. Це, найпростіше, те, як ми покращуємо наше виховання від покоління до покоління, навіть якщо це рідко виходить, що ідеально. Це все одно мета.

Тому я не кажу, що жорстоке дитинство - це якийсь чарівний квиток бути дивовижним батьком. (На жаль, для такої кількості людей відбувається навпаки, хоча довгострокові наслідки жорстокого поводження з дитинством, коли люди ростуть і мають своїх дітей, є складним і розвивається.) Що я говорю, це те, що навіть болісна історія формує наше сьогодення. Я кажу, що завдяки стійким, натхненним, дружнім приятелям та внутрішній силі, яку можна сформувати лише у найслабші та безнадійні моменти, люди можуть перетворити сумну історію на щасливу та піднесену.

Я кажу, що є багато людей, які можуть порушити цикл і взяти те, що було інакше жахливим прикладом, і використовувати його для формування своїх рішень та вибору батьків для позитивного. Ось як це виглядає.

Ти неймовірно терплячий

У вас немає короткого запобіжника, тому що ви бачили, що може зробити короткий запобіжник. Більш ніж ймовірно, ви також були змушені бути терплячими як дитина, чекаючи, поки ви зможете уникнути свого нездорового життєвого середовища. Ви знаєте, що це таке, як заплющити очі, порахувати до десяти і чекати, коли пройде шторм, і ця здатність допомагає вам пройти через погану істерику придушеного малюка або, здавалося б, нескінченну ніч плачу та годування.

Ви знаєте, наскільки потужні ваші слова

Ви довго і наполегливо думаєте, перш ніж щось сказати, особливо коли ви злі, розчаровані або сумні. Ви надто добре знаєте, наскільки потужні слова, і як діти зависають на них, коли вони говорять у їхньому напрямку. Слова можуть різати глибоко і триматися з вами протягом усього життя, тому ви дуже усвідомлюєте, що ви говорите своїй дитині та як це ви говорите.

Ви думаєте двічі, перш ніж покарати свого малюка

Мені важко навіть вважати, що лупцює свою дитину, що я зовсім не те, що я роблю. Хоча у кожного є свої методи дозволити дисципліні зі своїми дітьми, я думаю, що моя історія зловживань зробила мене найменшою ймовірністю застосовувати тілесні покарання зі своєю дитиною. Знаючи, що таке відчувати фізичний біль від руки батька, я більш ніж готовий спочатку вичерпати будь-який інший варіант покарання.

Ви не будете сперечатися зі своїм партнером перед дітьми

Якщо у мого партнера є незгода, ми обговорюємо це в іншій кімнаті, подалі від нашої дитини. Виростаючи посеред занадто багато кричущих сірників, просячи обирати боки або кричати, коли я це робив, я відмовляюся ставити свою дитину в таке ж становище. Я не кричу на свого партнера і не називаю його іменами (навіть якщо він є ривком, і це, мабуть, буде відчувати приємно), і я точно не роблю цього в межах звуку свого міні-мене.

Ви тримаєтесь подалі від негативних слів / реакцій

Я намагаюся використовувати позитивні слова та фрази більше, ніж негативні, тому що я гостро усвідомлюю, як негативний внесок (навіть просто негативна енергія) може змінити мислення дитини. Я не хочу виховувати негативне середовище, від якого моя дитина не може чекати, щоб піти, і я знаю, що це починається з моїх власних слів та дій.

Ви постійно відвідуєте свого малюка

Незважаючи на те, що він ще дуже молодий, я чесно ціную думки та почуття та думки своєї дитини, тому що, моє, я не цінувався, коли я був дитиною. Я хочу переконатися, що з моїм сином все в порядку і що він почуває себе комфортно розмовляти зі мною, тому що - ви здогадалися - я не міг поговорити зі своїм жорстоким батьком. Я хочу мати здорові, шанобливі стосунки зі своєю дитиною, а це означає відкривати лінії спілкування з самого початку.

Ви нічого не приймаєте за надане

Оскільки я знаю, як виглядає найгірше з найгірших, я нічого не сприймаю як належне. Нарешті, у мене є безпечна і здорова родина, яка живе в будинку, в якому замість холоду та небезпеки відчувається тепло і запрошення, і нічого з цього не втрачається на мені. Кожен день я вдячний за те, що вийшов з іншої сторони знущального дитинства і надав для своєї дитини зовсім навпаки.

Ви знаєте, що іноді розлучатися краще, ніж бути разом

Очевидно, що ми з партнером завжди працюємо над тим, щоб залишатися разом, доки разом ми продовжуємо бути найздоровішою справою для всіх нас, але я також знаю, що є гірше, ніж розкол або розлучення. І якщо справа дойде до цього, я не змушу свого малюка жити посеред нездорових стосунків і токсичного середовища, яке крутиться навколо цього, бо я знаю, наскільки це може бути згубним. Якби щось сталося або пішло не так, я знаю, що я би зробив те, що найкраще для себе, свого партнера і своєї дитини, навіть, особливо якщо це означає, що я можу залишитись у якийсь момент.

Ви дасте дитині все, чого не мали

Іноді може бути небезпечно спробувати надміру компенсувати втрату, але коли вона зводиться до неї, бо мене пограбували здорове, щасливе і безпечне дитинство, я рішуче забезпечив це своїй дитині. Я хочу, щоб вони мали все, чого я не мав, і відчувати себе в безпеці, коли мені стало страшно, і бачити мене захисником замість кривдника. Я ніколи не можу забути, як я почував себе у власному будинку, в руках токсичного батька, і ця тривала пам'ять спонукає мене до того, щоб моя дитина ніколи не знала, як вона взагалі почувається.