Зміст:
- Ми маємо справу з божевільним виснаженням
- Ми сперечалися з приводу поворотів
- Ми вирішуємо конфліктні графіки
- Ми позаздрили позиції один одного
- Я страждав через післяпологову депресію
- Ми маємо справу з фінансовими труднощами
- Ми не зрозуміли розв’язання конфліктів
- Ми завжди мали між собою свою дитину
- Ми еволюціонували в окремих напрямках
Ах, новонароджені роки. Тепер, коли мої діти старші, я не можу сказати, що я їх сумую, бо, ну, я не знаю. Я маю на увазі, я думаю, мені дуже не вистачає дитячих присмаків, того особливого запаху для новонародженого та солодкого охолодження, але це все про це. Теоретично і на початку новонароджені роки здаються безтурботними, поки, звичайно, не виникає реальність батьківства. Стрес, втома та загальне відчуття "Що, до біса, я зараз роблю?" може взяти на себе своє. Тепер, коли я давно минув це, я бачу всі способи, як новонароджені роки майже закінчили мої стосунки. Ключове слово, на щастя, "майже".
Протягом моєї першої вагітності і перед тим, як моя дочка вийшла на світ, ми з партнером заявляли про нашу нескінченну відданість одне одному, як це часто роблять двоє закоханих діточок. Ми проводили уроки по народженню, читали книги, продовжували побачення з побаченнями і поклялися, що завжди ставимо один одного на перше місце, незалежно від того. Ха. Ми були наївні. Я маю на увазі, так, ми були закохані, і у нас були чудові цілі, але ми, безумовно, наївні. Ми не мали уявлення про те, наскільки контроль над нашим новонародженим буде над нами обома, чи скільки ми будемо перевірені в перші роки її життя.
Я б не торгував часом, як би важко це не було, для світу. Однак ми з партнером повинні були знайти нові способи спілкування, зв’язку та розуміння один одного. Це не погані речі, як би важко їм не було спочатку, і я насправді вдячний за те, що ми знаходимось через те, що ми пережили разом. І все-таки були деякі аргументи, які змусили мене думати, що ми не зробимо це до першого дня народження нашої дочки. Ось декілька способів того, як новонароджене майже закінчило наші стосунки до того, як воно колись насправді почалося (13 років по тому ми все ще ідемо).
Ми маємо справу з божевільним виснаженням
ГіфіЯ знав, що буду втомитися як нова мама, але святий пекло це була втома наступного рівня, як я ніколи не відчував раніше (або після). Всі ці ночі без сну означає, що ні я, ні мій партнер не витягуватимуть аргументи з нічого. Нічого їсти на вечерю? Аргумент. Єдина шкарпетка на підлозі? Аргумент. Набридло сперечатися? Аргумент. Так тривало, поки ми не вирішили або попрацювати над цим, або розколотися.
Ми сперечалися з приводу поворотів
ГіфіО, радість безсонної ночі і нескінченних годувань, пелюшок змінюється і дивиться в очі мого новонародженого, бо вона відмовилася лягати спати. Ми з партнером по черзі (здебільшого) по черзі, але раз у раз розмова ставала більшою, ніж ми, спірально виходила з-під нашого контролю, коли ми обговорювали, хто що робити.
Одного разу ми розпочали суперечку про те, хто повинен купати нашу дочку, і це закінчилося аргументом про те, чому ми взагалі були разом. Це, мій друже, - це найкращі речі, що закінчуються стосунками.
Ми вирішуємо конфліктні графіки
ГіфіЯк тільки мій партнер повернувся до роботи, ми стикалися з абсолютно новим набором питань. Ми не тільки боролися, коли ми були разом (від того, щоб проклятись набридло), але, поки я залишався вдома з дитиною, він працював довгими змінами. Здавалося, думка про те, що ми вдвох не зможемо зв'язатись, ніколи не було. Якщо ви не проводите часу разом, як ви можете почувати себе пов’язаними?
Ми позаздрили позиції один одного
ГіфіНастав момент, коли я обурювався своєму партнерові за те, що він так сильно пішов ("Він повинен так розважатися!"), І він відчув те саме, що я дома з нашою дитиною ("Вона мусить лежати цілий день, поки я робота »). Ми просто не могли зрозуміти погляд один одного. Незалежно від того, що ми робили, кілька днів нам доводилося брати участь, перш ніж вирішити, що нічого з цього не вартувало.
Я страждав через післяпологову депресію
ГіфіМоя післяпологова депресія настала поступово, але як тільки вона була повністю вбудована в моє повсякденне життя, я відчував себе відключеним від усього, особливо свого партнера. Тими днями, коли він доклав зусиль, щоб допомогти дитині та справах, я не був там, де доглядати. Я тонув і мені знадобився рятувальний жилет, але він не визнавав, наскільки серйозним це стало, поки майже не пізно. Мало того, що післяпологова депресія майже закінчила мої стосунки, вона майже закінчила моє життя.
Ми маємо справу з фінансовими труднощами
ГіфіУ мене не було «традиційної» роботи поза домом після народження дитини (і досі її немає), тому гроші завжди були дуже жорсткими. Коли ви змішуєте двох втомлених батьків, метушливого новонародженого, зриви спілкування та проблеми з грошима, розлука майже неминуча. Багато разів ми майже називали це відмовою, оскільки аргументи з приводу грошей були такими частими. Я радий, що врешті разом ми знайшли вихід із безладу.
Ми не зрозуміли розв’язання конфліктів
ГіфіЯк ви, напевно, можете сказати із сказаного, ми з моїм партнером були дуже жахливі у вирішенні конфліктів у ці новонароджені роки. Я можу звинуватити це у віці чи зрілості, але, чесно кажучи, це пов'язано з тим, як ми виросли. Він походив з домогосподарства, де навчився відпускати аргументи, поки не було достатньо місця, щоб зробити вигляд, ніби нічого не сталося, тоді як я прийшов з місця постійних боїв. Моя початкова реакція - бійка чи втеча. Минуло багато часу, перш ніж ми з'ясували, як пережити конфлікт здоровим чином, але тоді і з нашим новонародженим подарунком відчувалося, що кожен аргумент, як пара була нашим останнім.
Ми завжди мали між собою свою дитину
ГіфіЗабудьте про суперечливі розклади, коли дитина фізично перебуває між нами в усі години дня. Нам часом вдавалося бути самотніми, але більшість перших днів це були ми втрьох. Обмеження часу на пару спричинило величезний розрив у наших стосунках, який тільки переживав мою післяпологову депресію. Нашій дитині зараз 10 років, і вона все ще просувається між нами.
Ми еволюціонували в окремих напрямках
ГіфіІснує величезна різниця між тим, що перетворюється на роль батьків, і росте окремо. Тоді ми схилилися до останнього. Ми намагалися знайти рівновагу, і в процесі цього ми стали людьми, яких інша людина не впізнала. Навіть зараз бувають випадки, коли мені цікаво, чи ми досить близькі, щоб залишитися разом на все життя, чи занадто багато сталося і занадто багато змінилося.
Зрештою, якщо нам вдасться пройти через новонароджені роки, я здогадуюсь, ми зможемо це зробити через все, що завгодно. Якщо я не втомився чи голодний. Тоді краще слідкуйте. Жартує. Переважно.
