9 Речей, про які ви ніколи не повинні розповідати своєму значущому

У будь-яких стосунках ключове значення має спілкування. Незалежно від того, чи бачите ви свого партнера протягом двох тижнів, двох років чи двох десятиліть, спілкування є наріжним каменем будь-яких здорових та функціонуючих відносин. Тепер додайте до того, що вас з самого народження вчили, що чесність - найкраща політика, а іноді і в самий розпал моменту - ці два поліси можуть висадити вас у гарячу воду. Оскільки вірите чи ні, є речі, про які ви ніколи не повинні розповідати своєму значущому. Однією з найкращих частин щодо того, щоб бути в міцних стосунках, є те, що ви можете сказати один про одного просто про що-небудь. Але навіть якщо ви практикуєте відкрите і чесне спілкування між вами та вашим партнером, деякі речі краще залишити без уваги.

Здебільшого ви цілком усвідомлюєте, коли ви нахабно ставитеся до брутального або грубого свого партнера. А як щодо моментів, про які ви цього не знаєте? Іноді дрібниці можуть вислизнути. Начебто невинні речі випливають у вашому розумі та з ваших уст, і вони насправді можуть насправді нашкодити вашому партнеру. Ніхто не ідеальний. Іноді ваш розум отримує найкраще з вас, і ви не розумієте, що завдаєте шкоди, поки це вже не зроблено. Коли вам прийде в голову одна з наведених нижче фраз, щоб сказати своєму партнерові, зробіть крок назад і перейміть точку, яку ви намагаєтеся подолати - адже доставка є ключовою, і є деякі речі, які жоден партнер ніколи не повинен почути. з іншого.

1. "Тому що я сказав так".

Чи є що-небудь менш сексуальне у відносинах, ніж коли ви відчуваєте себе обдуреним партнером? Ти не мати партнера. Використання фраз або пояснень на кшталт "тому, що я це сказав" може завдати шкоди здоров'ю ваших стосунків. Змусити свого партнера відчути, що ви їх виховуєте, змусить їх відчувати себе менш дорослими, і зробить їх більш схильними до дій у майбутньому.

2. "Ти такий, як твій (тут вставте члена сім'ї)."

Як пояснив Huffington Post психолог Гейл Гросс, це так само погано, як кликати свого партнера по імені. Коли ви вводите їх родину в суміш, ви наполягаєте на тому, що не тільки вам не подобається те, що робить ваш партнер, але і що вам не подобається сім'я вашого партнера. "З обвинуваченням неможливо протистояти, не захищаючись", - сказав Гросс. Коли ви звинувачуєте свого партнера у тому, що ви занадто схожий на когось іншого, ви берете на себе власну гідність. Навіть якщо вони діють так само, як один із членів їх сім’ї, важливо пам’ятати, що ваш партнер - це його власна людина.

3. "Я залишаю".

"Ніколи не кажіть своєму партнерові, що ви їдете, якщо тільки ви цього не маєте на увазі", - сказав Гросс у тій самій статті до Huffington Post. Коли ви погрожуєте залишити свого партнера, ви викликаєте будь-які проблеми у відмові від них, не кажучи вже про дорослий еквівалент плачучого вовка. Загроза виходу на партнера породжує лише недовіру та відмову - дві речі, на яких жодних стосунків не слід будувати.

4. "Моя мати сказала, що це станеться".

Запроваджуючи третю сторону у вашу розмову, будь то ваша мати, сестра, найкращий друг чи хтось інший, підкреслює, що ви говорили про це питання за спиною партнера. Це негайно змушує вашого партнера відчути, ніби вони перебувають у червоному. Не кажучи вже про те, що це створює відмінність того, що в піску є лінія. Ви і хто б ви не говорили про це, ви знаходитесь з одного боку лінії, а ваш партнер - з іншого. Виховуючи довірену особу та їх думки про ваші стосунки, ви говорите, що цінуєте їх думку більше, ніж цінуєте свого партнера та його чи її дії. Перш ніж взяти з собою резервну копію, спробуйте поговорити зі своїм партнером про все, що відбувається, і продовжуйте розмову лише з вами двома.

5. "Ти завжди ________." або "Ти ніколи ________."

Психотерапевт Джуді Форд сказала « Жіночий день», що використання бланкетних заяв лише перешкоджає відносинам. "Це дві фрази, які я раджу парам ніколи не вживати, - сказав Форд, - оскільки вони налаштовують миттєвий, негативний тон; вони припиняють спілкування, і вони ставлять другу людину в оборону". Замість того, щоб використовувати завжди або ніколи, намагайтеся зосередити увагу на конкретних випадках для свого партнера. Все у тому, як ви підходите до свого партнера.

6. "Він / вона така гаряча".

Якими б сильними не були ваші стосунки, озвучення мандрівного ока неодмінно викликає обурення. Навіть якщо ви вважаєте, що ця людина чи наступний чоловік красивий, сексуальний або привабливо гарячий - вам не потрібно розповідати про це своєму партнеру. Навіть якщо ви захоплюєтесь знаменитістю, велика ймовірність, що ваш партнер порівняє себе з тим, ким ви вважаєте, що так гаряче, і вдарить за своєю самооцінкою. Існує тонка грань між чесністю та нанесенням шкоди, і якщо ви не впевнені, як ваш партнер на це відреагує, краще тримати це при собі.

7. "Чи можете ви домогтися цього?"

Фінанси - один з найбільш особистих предметів у житті людини, але коли ви перебуваєте у відданих стосунках, вони можуть стати проблемою. Якщо ви відчуваєте необхідність сісти і обговорити фінанси зі своїм партнером, замість того, щоб зациклюватися на виборах партнера і критикувати їх за це в момент, виберіть нейтральний час, коли ніхто з вас не витрачає гроші, щоб сісти і поговорити про це.. Коли ви ставите під сумнів вибір своїх партнерів, особливо їх вибір, який стосується їхньої свободи у дорослому віці, ви почуваєтесь схожим на його матір. "Коли ви спілкуєтесь з матір'ю, " я знаю, що для вас найкраще ", відношення досить довго, він може навіть почати ставитися до вас, як до своєї матері", - сказав " Космополітан ", кандидат доктора наук Ян Хойстад.

Романтична реабілітація, 5 доларів, Амазонка

8. «Заспокойся».

Коли ви кажете комусь заспокоїтися, ви тільки посилюєте заворушення в ситуації. "Це так, ніби ви говорите йому, що він не має права дратуватися. Це змушує його відчувати, що ти відкидаєш чи ігноруєш його почуття", - сказала Cosmopolitan професійна сватання Рейчел Грінвальд. Замість того, щоб казати своєму партнеру заспокоїтись або розслабитися, визнайте їхні почуття та переконайтесь, що ваш партнер почуває почуте. Визнаючи, як вони себе почувають, ви запевняєте їх, що їхні почуття важливі для вас, а в свою чергу вони почуватимуться більш розслабленими.

9. "Ви справді це носите?"

Джуді Форд, психотерапевт і автор " Every Day Love", сказала " Жіночий день", що такий підхід не дає нічого конкретного для вашого партнера. Ти не тільки ображаєш їх здатність одягатися, ти принижуєш їх неоднозначно. Це сорочка, яка вам не подобається? Або як вона підходить? Або поєднання? Замість того, щоб придушувати пасивну агресивну образу, почніть з цього компліменту. Запропонуйте своєму партнерові носити певний одяг, який ви любите, тому що це робить їх попси чи їхні ноги виглядають приголомшливо. Пом'якшуючи свій підхід, ви створюєте середовище, де ви та ваш партнер почуваєте себе комфортно один одному та довіряєте один одному. І коли ви створили таке середовище, ваші стосунки для цього краще.

Щоденне кохання, 15 доларів, Амазонка