10 причин, чому я не попрошу вибачення за те, що я маю тривожну маму

Хоча мені болісно визнати, я часто вибачаюся. Я схильний починати речення з "Вибач", і я вношу поправки в те, що я навіть не робив. Це нахабно, але, здебільшого, я навіть не помічаю, що вибачаюся. Звичайно, можна звинувачувати соціальну підготовку, яка вчить жінок постійно вибачатися, як і токсичні батьки та жорстоке дитинство, але зрозуміло, що я маю щось зробити. Тому я з гордістю можу сказати, що є причини, через які я не попрошу вибачення за те, що я маю занепокоєння; Причини, з якими я тримаюсь, коли відчуваю, що "перепрошую", починають підніматися вгору по горлу. Тому що, врешті-решт, мені ніколи не довелося б вибачатися за свою людяність.

Я зрозумів, що страждаю від післяпологової тривоги приблизно в той же час, коли змушений був визнати, що страждаю від післяпологової депресії. Важка вагітність, втрата близнюків на 19 тижні та травматичні пологи - все це сприяло чинникам, які ускладнювали мені зв'язок із дитиною, важко виходити з дому та неможливо тримати нав'язливі та страхітливі думки. Я б відмовився від сну, щоб я міг дивитися на груди мого сина, переконуючись, що він ще дихає, бо я був впевнений, що він випадково зупиниться. Я б скасував плани і залишився вдома, бо, ну, світ здався занадто жахливим, щоб виправдати поїздку до будинку друга чи навіть продуктову історію. Тепер, коли я маю 2-річного малюка - і тому, як шукаю лікування післяпологової депресії та післяпологової тривоги - я можу сказати, що я маю на увазі свою тривогу. Однак це не означає, що це "просто", і це не означає, що я більше не переживаю складних днів.

Це, однак, означає, що я навчився не вибачатися за свою тривогу. Хоча це битва, і хоча це не завжди було легко, і хоча це дало певним людям причини сумніватися в моїх здібностях як мами (або в моїх силах, чи моїй стійкості, або в іншому, що люди вважають), це зробило мене мамою Я сьогодні. Це сформувало моє батьківство, і я можу стверджувати, що я краща мати за це. Отож, маючи на увазі це і через те, що соціальна стигма, пов'язана з психічною хворобою, є досить поганою, ось лише кілька причин, через які ви не почуєте, як скоро вибачитесь за свою тривогу.

Мої почуття дійсні …

Немає нічого поганого в тому, щоб знати, що деякі людські емоції постійно перевіряються і позначаються як "хороші", а інші вважаються "поганими" або "неправильними", а, у свою чергу, зовсім не підтверджуються.

Тривога - це нормальна емоція людини, і хоча вона може (а іноді і може) вийти з-під контролю і потребує регулювання за допомогою ліків або терапії чи будь-якого методу, який працює для будь-якої конкретної людини; це частина людського стану і така, за яку я не вибачаюся або намагаюся раціоналізувати тих, хто вважає, що моя тривога є ознакою слабкості. Єдина людина, яка знає, що таке прожити своє життя, - це я.

… І у мене є вагомі причини хвилюватися

Я маю на увазі, ми говоримо про мою дитину і про світ, який, треба визнати, може бути дуже страшним місцем. Якщо я не спостерігаю за ним досить близько і трапиться щось жахливе, я б звинувачувався (і, мабуть, звинувачував би себе). Одночасно, якщо я переживаю "занадто сильно", я надто захищений чи занадто тривожний або "батько вертольота".

Я не можу перемогти, тому відкладаюсь на власне судження і нагадую собі, що поки ми ще не живемо в пост-апокаліптичному світі, є чого боятися і заради. Є про що турбуватися, і володіти цим страхом, протистояти цьому страху, а потім працювати над цим страхом і тривогою - це лише робить мене кращою матір'ю (і чесною людиною).

Моє минуле дає мені гарну причину

Коли ви пережили будь-яку кількість негараздів, ваш погляд на світ, життя, потенційні проблеми і шанси їх знову потрапити на вас, зміниться. Якщо ви мати, і ви знаєте, що це таке, як пережити важку вагітність, вагітність або травматичне народження або щось небезпечне для життя ні для вас, ні для вашої дитини, важко "позбавити це", бо, ну, це ваша дитина, про яку ви говорите.

Я гостро і болісно усвідомлюю, що не все йде «за планом». Я знаю, що таке втратити дитину, народити живу дитину і дитину, яка її немає, думати про "найгірший сценарій", тому що "гірший сценарій" насправді стався. Це може (і зазвичай це) змінити людину, і я не попрошу вибачення за тривогу, яка є побічним продуктом важкого минулого, що зробило мене більш пильним, відповідальнішим і сильнішим.

Мій син означає, що мені це чорт багато

Єдине, що безглуздіше, ніж сказати людині з тривогою «заспокоїтися», - це сказати матері з тривогою не «турбуватися про свою дитину».

Це моя дитина, люди. Я не чекаю, що ти будеш боятися за нього так, як я роблю, бо, ну, ти не його батько. Однак я ніколи не попрошу вибачення за турботу про свою дитину, що іноді мені доводиться стикатися з виснажливим випадком тривоги. Я не перепрошую за те, що я був таким пильним, що часом важко зосередитись на тому, що келих наполовину наповнений. Якщо люди, які називають мене «слабким», - це ціна, яку потрібно заплатити за те, щоб мій син продовжував жити щасливим, здоровим, процвітаючим і повноцінним життям, так і нехай буде.

Це нормально

Певний рівень тривоги є більш ніж нормальним і більш ніж зрозумілим, коли у вас є дитина, а ваше серце живе поза вашим тілом. Звичайно, якщо у вас виникають нав'язливі думки, або ви обмежені своїм будинком або більше не можете функціонувати через свою тривожність, вам потрібно поговорити з лікарем і звернутися за допомогою та лікуванням, які вам потрібні та заслуговують.

Однак розгляд питань психічного здоров’я та схильність до вашого психічного здоров'я - це нормально. Це приблизно так само нормально, як звернутися до лікаря, коли у вас застуда або зламана кістка. Я не попрошу вибачення за те, що я людина.

Моя тривога може мене мотивувати

За допомогою я знайшов спосіб спрямувати свою тривогу позитивно, що мотивує і надихає мене. Безумовно, це важкий баланс для закупівлі, але він вартий роботи (робота, яку виконують кілька людей, включаючи радника, і не тільки я).

Завдяки своїй тривозі я більше усвідомлюю своє оточення, планую більш старанно, я відкритіший і чесніший, і докладаю більше зусиль, щоб перемогти свої страхи позитивними діями. Ні в якому разі не шкодую, що я навчаюсь, зростаю та стаю кращою версією себе.

Моя тривога змушує мене попросити допомоги …

Я можу визнати, що коли ти маєш справу з тривогою, важко знайти срібну підкладку в тумані страху і поразки. Однак, коли я знайшов спосіб зробити крок назад, я зрозумів, що моя тривога змусила мене дотягнутися і попросити допомоги. Я більше відкритий зі своїм партнером щодо моїх потреб - у наших стосунках, як співдружники, і як людина - і я швидко шукаю розумового професіонала, коли думаю, що мені потрібно поговорити з одним. Я вже не приховую свого занепокоєння, і це творило чудеса для мого самодогляду.

… І наблизив мене до свого партнера …

Чим більше я розкривався щодо своєї тривоги, тим ближче я відчував свого партнера. Моя тривога, по суті, нагадала мені, що ми були командою, і мені не довелося мати справу з постійною тривогою самотужки. Він був, і є, є. Він може допомогти, і він може вжити необхідних заходів для боротьби з моєю тривогою, і він може запропонувати підтримку, яку повинен запропонувати партнер.

… І інші мами, які відчувають те саме

Дивно, що я можу відкрито і чесно говорити про своє післяпологове занепокоєння (і тривогу, яка залишилася, завдяки материнству) і знати, що я не одна. За оцінками, 10–15 відсотків жінок страждають від післяпологових розладів настрою, включаючи післяпологову тривожність, і жінки мають вдвічі більше шансів на розвиток тривожності, ніж у чоловіків.

Хоча я не хотів би турбувати когось, затишно знати, що я не одна. У мене з'явилося нове почуття солідарності серед матерів через свою тривожність, і я не буду просити вибачення за це найближчим часом.

Я не вибачусь за те, що я є людиною

Материнство не позбавило мене людства, і почуття переляку чи тривоги є частиною буття людини. Зізнаюся, що мені потрібна допомога, це людина. Зруйнувати та висловитись та знайти підтримку, яку я заслуговую, - це людина.

Мені не доводиться «висмоктувати це» і приховувати свою тривогу чи вибачатися за те, що коли-небудь відчуваю це, тому що це змушує інших людей почувати себе комфортно або дає іншим людям краще «почуття» щодо моїх батьківських можливостей. Мій син завжди буде знати, що ми не можемо і не можемо бути "ідеальними". Він буде знати, що люди відчувають широкий спектр емоцій з стільки причин, і він знатиме, що це те, за що ніколи людина не повинна вибачатися. Він завжди матиме мовчазний дозвіл своєї тривожної матері бути його неапологічною самості. Кожна страшна, сумна, невпевнена, хибна, чудова, схвильована, сподівається, тривожна версія його, він стає. Буквально все це. Вибачення не потрібно.