9 Все, що роблять усі дорослі подружні пари, коли вони в бійці

Само собою зрозуміло (але, мабуть, не без набору тексту): стосунки важкі. Будучи частиною здорової та прихильної пари, потрібно зайнятися роботою, яка не здається дуже привабливою (часом) і є не що інше, як романтичне, але так варте зусиль, можу запевнити вас. Якщо ви перебуваєте у стосунках з дорослими популами, де поважають двох людей та їх індивідуальності, ви будете діяти певним чином і ставитесь до свого партнера певним чином і цінуєте своє подружжя певним чином. Це, безумовно, стосується сперечань, оскільки існують лише деякі речі, які роблять усі дорослі пари, коли вони воюють.

Звичайно, деякі можуть стверджувати, що здорові пари ніколи не воюють, і це може бути правдою для певних стосунків, але якщо ви були поруч і закохалися і постійно підтримували і ділилися з ким-небудь життям на будь-яку помітну кількість часу, ви зобов'язані (як мінімум) не погодитися. Немає двох людей однакові, а значить, жодна людина не збирається дивитись оком у кожну одиночну річ. Ми з партнером рідко сперечаємось, але це не означає, що ми не сперечаємось. Я люблю його достатньо, щоб сказати йому, коли я вважаю, що він рішучий, що жахливо помиляється, що, як правило, починає дебати або суперечки або бійки, які були пристрасні.

Ось чому здорові та чесні бойові звички є важливими в будь-яких стосунках, якщо ви хочете підтримувати позитивну, довготривалу та повноцінну родину. Отже, якщо ти будеш робити ці дев'ять речей, коли ти воюєш, я гарантую тобі, ти станеш частиною дорослої пари, яка злипається, через товсті, тонкі та всі, здавалося б, нескінченні аргументи, які неодмінно прийдуть на твій шлях.

Дайте іншому можливість виступити

Коли у бійці по коліна, ви (очевидно) хочете, щоб ваш голос був почутий. Хоча важливо, щоб ви виражали себе, але, мабуть, так само важливо, що ви надаєте партнеру можливість зробити те саме. Подросла пара забезпечить, що обом людям надаються рівні можливості отримати слово, тому одна людина не заважає, а інша контролює розмову.

Уникайте різання один одного

Ось чому пара дорослих поп не збирається відрізати одне одного. Гаразд, так, це набагато простіше сказати, ніж зробити. Напруженість висока, емоції, ймовірно, досить сильні, і іноді ваш мозок працює швидше, ніж решта вашого тіла, і ви стрибаєте з пістолета, поки інша людина все ще говорить. Це зрозуміла помилка; поширена реакція на причетність до пристрасної незгоди. Однак, навіть якщо та / або коли один із партнерів неминуче відріже іншого (випадково чи іншим чином), вони зупиняться, вибачаються та дозволять своєму колезі продовжувати свою думку, перш ніж розпочати їх.

Відмовтеся від виведення минулого

Немає абсолютно ніяких підстав піднімати начебто вирішене питання під час нової сутички. Дійсно, це просто боротьба з брудною, і це просто зміна теми, і це лише тактика, яка використовується для виграшу загального аргументу, одночасно заподіюючи шкоду своєму партнеру. Якщо ваш партнер вже попросив вибачення за попередню випадковість, і ви обоє погодилися поставити його за собою, то за вами - це те, де він повинен залишитися. Помилки, що минули, не мають жодної ролі в сучасних аргументах, і відмовлятися від відмови (або вибору переглянути певні проблеми, коли це приносить вам користь) - чудовий спосіб перетворити здорові стосунки в токсичні.

Дайте один одному простір, який вони просять

Повне розкриття: це мені було неймовірно важко дізнатися. Я звик дотримуватися вікової приказки: "Ніколи не лягай спати сердито". Я зажадав би, щоб мій партнер продовжив розмову, поки я не подумав, що це вирішено, тільки щоб отримати ще більші, руйнівні аргументи. Тож чесно, коли хтось запитує місця під час аргументу, ви повинні дати їм їх. Ви не можете змусити когось поговорити з вами; змусити когось стати більш суперечливим; змусити когось послухати те, що ти відчуваєш, що треба сказати негайно. Коли ваш партнер каже вам, що вони починають відчувати себе некомфортно, виснаженими або розчарованими, або все вищесказане, і попросите у вас трохи місця, просто дайте їм це. Це допоможе переконатися, що речі, про які не слід говорити, не говорять, і що обидва партнери поважаються. Іноді охолодження - це саме те, що наказав стосунки лікар.

"Пауза" Боротьба при необхідності

Я впевнений, що ця тактика працюватиме не для кожної пари, але вона працює для Маршалла та Лілі, як я познайомився з вашою матір'ю, і вони є найкращими #RelationshipGoals. Це має сенс: тільки тому, що ви сперечаєтесь про одне, не означає, що інші речі (наприклад, вечеря, плани на вихідні, те, що сталося протягом дня на роботі тощо) не повинні бути або повинні обговорювати. Тільки те, що ти зараз сердишся один на одного, не означає, що ти перестав любити один одного. Тож коли життя проштовхується минулої вашої незгоди і переймає це, нехай. Не тримайтеся за те, що ви воюєте, а скоріше призупиніть аргументи, щоб ви могли мати справу з тим, що вам послужило життя.

Тримайте свої голоси на керованому тоні

Подросла пара збирається відмовлятися кричати або кричати один на одного, бо вони знають, що це не приносить користі. Підвищення голосу не сприймає вашої точки зору або не змінює ваші аргументи або якимось чином робить вас магічно правими в очах вашого партнера; це просто змушує вас звучати зухвало і сердито і виходить з-під контролю. Під час суперечки може бути важко не говорити на більш високому децибелі, але обидві сторони будуть стежити за їх тоном, і не будуть боятися зберігати один одного чесним і вказувати, коли один або обидва занадто голосні.

Ніколи не називайте дзвінок

Вам не п’ять років. Ти не якийсь злий малюк на ігровому майданчику чи підла дівчина в якомусь фільмі. Ви дорослий, і як дорослий ви будете знати, що в аргументі абсолютно немає місця для виклику імен, або, чесно кажучи, взагалі будь-де. Тільки тому, що ви та ваш партнер воюєте, не означає, що вони перетворилися на того, хто не заслуговує на вашу повагу. Виклик імен небезпечно близький (якщо не насправді) словесним зловживанням, тому зберігайте імена та будьте добрі одне до одного. Чи може ваш партнер вести себе як тотальна дупа? О, звичайно, моє так і я. Але це не означає, що вони попка, і це, звичайно, не означає, що ви повинні їх називати.

Спробуйте зрозуміти, звідки береться їх партнер

Кожен, хто є членом пари дорослих попу, збирається витратити час, щоб зазирнути поза себе і спробувати зрозуміти, звідки береться їхній партнер. Є так багато факторів, які формують наші точки зору: виховання, оточення, політична позиція, життєві рішення та життєвий досвід. Це все формує, хто ми є, як ми бачимо світ і що ми думаємо про цей погляд. Коли ви посперечаєтеся з партнером, можливо, вигідно зупинитися і подумати над їх точкою зору. Можливо, вони сперечаються з вами, тому що вони пережили щось інакше, ніж ви. Можливо, вони не згодні з вами, оскільки виховання не схоже на ваше. Іноді невелика перспектива може пройти довгий шлях.

Погодьтеся з не погоджуюсь

І, звичайно, наприкінці дня пара дорослих попов матиме змогу погодитися не погодитися (якщо це, власне, варіант). Бути частиною пари не означає, що ви втрачаєте почуття себе та індивідуальності, це просто означає, що ви співпрацюєте з тим, з ким ви готові пройти життя. Вам не завжди потрібно погоджуватися або бачити очі в очі і, чесно кажучи, я б заперечував, що сприяння та підтримка різних точок зору у відносинах робить відносини міцнішими. Очевидно, якщо один із партнерів у парі зобов’язаний іншому вибачення, і саме тому весь аргумент кружляв навколо, отримайте це вибачення! Але якщо ви боретеся щодо політики чи конкретного рішення, яке хтось прийняв, або чогось, що його можна побачити і переглядати і переживати абсолютно різними способами, іноді найкраще про це поговорити, обговорити, аргументувати це і впевнено, навіть боротися з цим, лише відпустити це і вирішити, що добре, що двоє людей не добираються до одного місця призначення.