Зміст:
- 1. Ти одягається, щоб вразити їх
- 2. Ви хочете, щоб ваші розмови були приватними
- 3. Ви створюєте можливість за один час
- 4. Ваші думки переважають їх
- 5. Ви порівнюєте їх зі своїм партнером
- 6. Ви хочете спочатку поділитися речами з ними
- 7. Ти їх ігноруєш інших
- 8. Ви довіряєте їм
- 9. Ви фантазуєте про них
Це починається досить невинно. Ви поділяєтеся зв’язком з кимось - будь то подружжя, найкращий друг чи товариш по Інтернету - і ви запалюєте дружбу, ретельно прориваючи лінію просто друзів і щось більше. Але іноді лінії розмиваються і тоді стає легше перетинати. Хоча цілком можливо зав'язати дружні стосунки та стосунки поза романтичними стосунками, але також цілком можливо скотитися в емоційну справу. Але як вам сказати? Чи є конкретні ознаки того, що у вас є емоційна справа? Звичайно, є.
Ви можете не думати, що займатися емоційною справою настільки ризиковано або згубно, як і фізична справа, але це абсолютно може бути. Я розмовляв із радником пари Грегом Фуллером, який сказав, що емоційна справа іноді може бути болючішою, ніж фізична. "У сучасному суспільстві людям, які перебувають у відданих стосунках, надається світ можливостей обдурити подружжя та партнерів, будь то емоційно чи фізично", - говорить Фуллер. "Іноді емоційні справи можуть бути ще більше згубними для відносин, ніж справи фізичного характеру". Як радник пар, Фуллер бачив усі спектри стосунків і каже, що часто партнери можуть дивуватися, що у них виникає емоція справа, навіть не усвідомлюючи цього. Щоб не впасти в емоційну справу, шукайте попереджувальні знаки, про які Фуллер розповідає нижче, перш ніж ваша дружба зайде занадто далеко.
1. Ти одягається, щоб вразити їх
"Одним із перших попереджувальних знаків є бажання виглядати добре для іншої людини", - каже Фуллер. Правильно, це не просто пісня Селени Гомес. Це справжня річ, яка відбувається, коли люди раптом хочуть справити враження на інших людей. "Коли ви намагаєтесь бути наочно привабливим для будь-кого, крім свого партнера, це проблема". Аргумент, безумовно, може бути зроблений, що ви не повинні одягатися, щоб вразити когось, крім себе, і все ж, Фуллер говорить, що додатковий догляд і зосередженість на власній зовнішності може бути попереднім попередженням.
2. Ви хочете, щоб ваші розмови були приватними
Якщо ви виявляєте, що ви видаляєте текстові повідомлення та електронні листи, це червоний прапор. "Ви не повинні відчувати необхідності приховувати будь-які розмови, які ведете поза своїми стосунками", - говорить Фуллер. "Якщо це так, настав час почати дивитися на більшу картину. Чому ви так почуваєтесь? Чому ви хочете приховати цю конкретну розмову від свого партнера? Чи є у вас відкритий зв’язок між вами та вашим партнером? Це усі важливі запитання, щоб задати собі питання, чи виявляєте ви, що ведете розмови, краще скористайтеся приватним спілкуванням з кимось іншим ».
3. Ви створюєте можливість за один час
"Створення сценаріїв або виправдань, за яких вам доведеться проводити час наодинці з цією іншою людиною, є не тільки несправедливим щодо вашого партнера, але шкодить вашим відносинам, і, швидше за все, вашим розумом", - говорить Фуллер. Незалежно від того, чи придумуєте ви натрапити на цю людину, поспілкуватися з ними один на одного, або поставити з ними якісний час вище за якісний час з вашим партнером, Фуллер каже, що це нездорово не тільки для ваших стосунків, але і для вас теж. "Замість того, щоб придумувати, як проводити більше часу з цією людиною, вам слід дистанціюватися від них".
4. Ваші думки переважають їх
"Якщо він чи вона є першою людиною, про яку ви думаєте, коли прокинетесь, це має бути чітким знаком того, що ви перебуваєте на небезпечній території", - каже Фуллер. "Це може бути важко виштовхнути хвилювання і можливість з розуму, але в цьому випадку це необхідно". Мрієте про людину, яка не є вашим партнером? Ось рецепт катастрофи.
5. Ви порівнюєте їх зі своїм партнером
Коли все стає складніше, порівняти свого партнера з тим, кого ви знаєте лише на поверхневому рівні, може бути надто просто. "Порівнювати ваші стосунки чи партнера з кимось із зовнішнього боку - це ознака більшої проблеми", - каже Фуллер. "Якщо ви виявляєте, що шукаєте недоліки у ваших стосунках, або якщо ваші стосунки є хибними, і ви ідеалізуєте когось іншого, ніж свого партнера, вам слід поглянути на те, чому ви це робите". Порівнювати когось, з ким ви маєте стосунки, з тим, з ким ви не маєте стосунків, це як порівняння яблук з апельсинами. Вони абсолютно різні фрукти, і їх зовсім не можна порівнювати.
6. Ви хочете спочатку поділитися речами з ними
Ви отримали підвищення по службі. Ваша стаття публікується. Ваша сестра виходить заміж. З ким першою людиною ви хочете поділитися хвилюванням? "Якщо ви звертаєтесь до когось іншого, ніж до вашої іншої людини, щоб поділитися речами, будь то хороші чи погані, вам потрібно оцінити ваші стосунки з цією людиною", - говорить Фуллер. "У здорових стосунках ви хочете ділитися хорошим і поганим спочатку зі своїм партнером, а не третьою стороною".
7. Ти їх ігноруєш інших
"Якщо ви уникаєте своїх друзів, або ще гірше, ваш подружжя, щоб провести час з цією людиною, великі шанси, що ви глибоко в емоційній справі з цією людиною", - каже Фуллер. "Ігнорування або відсторонення людей, які вас найкраще знають, може бути ознакою того, що ви проводите занадто багато часу з цією людиною, і що ви уникаєте міцних дружб і стосунків, щоб взяти участь у тій, яка може поставити вас у небезпеку. " Чи знають ваші друзі про ваші стосунки з цією людиною? Ваш дружина? Фуллер каже, що якщо ви зберігаєте це в секреті, вам потрібно випускати його на відкритому повітрі, перш ніж все піде занадто далеко.
8. Ви довіряєте їм
Розповідати цій людині секрети про вашого чоловіка? Не гарний хід. "Якщо вам здається, що вам потрібно довіритися комусь поза межами ваших стосунків, особливо якщо це стосується ваших стосунків, тоді вам потрібно розглянути можливість терапевта. Обмін інформацією про ваші стосунки стороннім особам лише перешкоджатиме ймовірності просуватися вперед зі своїми партнером здоровим чином ", - каже Фуллер.
9. Ви фантазуєте про них
Знак впевненості номер один у вас є емоційна справа? Ваші фантазії. Звичайно, сексуальна фантазія тут чи там ніколи нікого не шкодить, але деякі фантазії заглиблюються. "Якщо ваші фантазії повторюються, або ви фантазуєте, як створити життя з цією людиною, ви перейшли лінію", - каже Фуллер. Коли ви емоційно залучаєтесь з кимось, є тенденція ставити цю людину на п’єдестал і розглядати їх як практично бездоганні. "Легко фантазувати про когось, з ким ти не поділяєш життя, і нелегко визнати, що ти це робив".
Якщо ви опинилися в будь-якій з цих ситуацій і не можете зірвати свої тенденції в зародку, Фуллер рекомендує шукати терапевта і навіть звертатися до партнера, щоб обговорити терапію пар. "Для багатьох пар корисно, щоб хтось полегшив розмову", - каже Фуллер.
Може бути страшно визнати, що у вас виникають сумніви, або ви відчуваєте певний рівень нещастя, але замість того, щоб поховати ці почуття і займатися самолікуванням з іншою людиною, поговоріть зі своїм партнером. Зверніться за допомогою. Будьте чесні до себе, свого партнера та будь-кого іншого, і ви та ваші стосунки будуть для цього кращими.
