Зміст:
- Спілкуйтеся часто
- Просити про допомогу
- Будь першим другом
- Викресліть обов'язковий пару часу
- Не інтерналізуйте нічого
- Будьте терплячі
- Проведіть час самостійно
- Використовуйте силу командної роботи
- Пам'ятай хто ти є
Перший рік батьківства, як правило, є значно більшою роботою, ніж очікує більшість батьків. Незалежно від того, наскільки складно планувати перед дитиною / після народження дитини або скільки глибоких розмов про ролі, обов'язки та очікування виправдаються - між батьками-партнерами має бути певна напруга. Ось чому існують такі правила для післяпологових пар: щоб ви та ваш партнер не до кінця ненавиділи один одного. Повірте мені, коли я скажу, що ви можете, і хочете, пережити це виснажливий час як нові батьки. Це просто займеться деякою роботою.
Я вважаю кваліфікованим запропонувати кілька батьківських мандатів лише тому, що пережив післяпологове життя. Двічі. Перший рік життя моєї дочки був справжнім свідченням того, наскільки ми з партнером хотіли бути разом. Ми не були одружені, я боровся через велику післяпологову депресію (PPD), і наші фінанси тягнули нас донизу. Ми перестали розмовляти один з одним - як насправді говорити, слухати і чесно озвучувати свої думки, страхи, сподівання та ідеї - і були небезпечно близькими до того, щоб спуститися на потенційно згубну дорогу, яка, безумовно, закінчиться розколом. Ми все це пережили, і врешті-решт ми не тільки не ненавиділи один одного, але й насправді більше полюбили.
Коли у мене народився син, я знав, над чим працювати, тому нам не доведеться знову відчувати вищезгадані труднощі. Це не означає, що це було легко, хоча. Завдяки черговій безсонні ночі, двом дітям, які намагаються знайти свої місця в нашій сімейній одиниці, життя, гроші та все інше, що приходить разом з двома дітьми, ми з партнером знову опинилися, що боролися за нас. Ми хотіли, щоб наші стосунки спрацювали так, для нас боротьба того варта. Тож якщо ви такі, як ми, і хочете підтримувати свої стосунки та любов до свого партнера, зверніть увагу на такі правила:
Спілкуйтеся часто
ГіфіМоже здатися, що це не така людина, але відсутність спілкування, як правило, є головною причиною того, чому романтичні партнери вирішують піти окремими шляхами. Коли я втомився, розлютився і не отримав того, що мені потрібно від відносин (як хтось почув мої вигуки про допомогу), найпростіше зробити це розлити його та закрити. Не робіть цього. Це майже закінчило мої стосунки. Незалежно від того, як ви думаєте, що ваш партнер буде відповідати на все, що вам потрібно сказати, вимовляйте це голосно і говоріть це часто, поки ви не почуєте почуте.
Просити про допомогу
ГіфіМені ніколи не вдалося просити допомоги, навіть коли я від цього відчайдушніша. В результаті я змусив себе уникати покладатися на когось іншого, що не найкращий спосіб наблизитися до нового материнства. Так, бути самодостатнім - це здорово, поки не надто багато (і для запису, народження дитини кваліфікується як "занадто багато"). Якщо ви не хочете обурювати свого партнера за те, що він не читав думки наприкінці дня, зверніться за допомогою.
Будь першим другом
ГіфіНе може бути міцних стосунків без фундаменту дружби. Це легко одне з найважливіших уроків, які я засвоїв за цілу річ "13 років з моєю людиною". Зрештою, коли ти змучений, тому що ти тримаєш інших людей живими, то втішно знати, що твоя людина - це та, з якою ти можеш посміятися, або сидіти і дивитись на ніщо в цілковитій тиші.
Викресліть обов'язковий пару часу
ГіфіЯ знаю, що у тебе зовсім нове немовля, але важливо знайти невеликі кишені часу, які можна провести з партнером (навіть якщо це просто скаржитися на свій день). Ми з партнером намагалися знайти "нам час", тому що будь-який так званий вільний час проводили спати або налаштовуючи все інше, щоб перезарядити. Але якщо ви не хочете ненавидіти один одного під час дорослішання дитини, підключіться. Ваші стосунки так само важливі, як і сон.
Не інтерналізуйте нічого
ГіфіВи знаєте, що всі ті часи вам цікаво, чому ваш партнер щось не робить (наприклад, допомагаючи по дому чи приділяючи вам час на себе)? Замість того, щоб сказати це, я б мовчки задав собі ці питання, до того моменту, як я почав не любити своїх стосунків і свого партнера. Я буду створювати речі в голові, а не ділитися своїми почуттями з батьком своєї дитини. Якби я щойно сказав йому, що мені потрібно, він би допоміг, і я б не пережив довгі, самотні думки почуття, що не зрозумів без реальних причин.
Будьте терплячі
ГіфіМинув час, щоб мій партнер і я бачили один одного як батьків. Замість того, щоб дати нам можливість рости, однак я саботував цілком нормальну фазу особистої адаптації, засмутившись тим, що мій партнер ще не "отримував це". Не помиляйтесь, люди, природно, не вміють виховувати батьків, і мені потрібно було набратися терпіння, поки мій партнер вивчав мотузки.
Утримуйте місце для свого партнера, щоб розібратися з речами самостійно, і вимагайте, щоб вони зробили те ж саме. Довірся мені.
Проведіть час самостійно
ГіфіВажко залишити своє новонароджене, звичайно, і навіть важко може залишити свого партнера. Ти мусиш, хоча. Не має значення, чи це лише п'ять хвилин, чи ви проводите вихідні далеко: потрібно витратити час на роздуми лише про себе і про себе.
Після того, як народилася моя дочка, важко було витратити час на себе, здебільшого тому, що я не думав, що треба. Тепер я знаю, що ця непотрібна самопожертва погіршила мій PPD.
Використовуйте силу командної роботи
ГіфіСело справді потребує виховання дитини. Ми з партнером не мали того села, коли народилася наша дочка, але ми мали одна одну. На жаль, по дорозі ми забули, що можемо спертися і покластися один на одного, я почував себе самотнім, і я впевнений, що він теж. Це, можливо, не змусило нас ненавидіти один одного - роблячи все наодинці, але і нас це не зблизило.
Пам'ятай хто ти є
ГіфіСтати матір'ю - це одна з найбільших речей, що коли-небудь зі мною траплялася. Але протягом цих перших декількох післяпологових місяців я хотів би витратити трохи більше часу, вкладаючи гроші в те, що зробило мене тим, ким я є. Знаєте, те, що я робив до вагітності. Якби я, можливо, я б не відчував себе таким втраченим і відірваним від своєї ідентичності до того мого часу, коли у моєї дочки був перший день народження, і, можливо, ми з партнером не пережили б стільки грубих патчів, як ми обоє боролися, щоб пам’ятати ми як особистості, поза вихованням батьків.
