Зміст:
- Ми найкращі слухачі
- Ми спілкуємося більш ефективно
- Ми більше заохочуємо прагнення наших дітей
- Ми намагаємося все важче
- Народження - це не варіант для нас
- Ми точно розуміємо, як бути терплячими
- Ми неймовірно підтримуємо наших дітей та партнерів
- Ми навчилися не те, що робити важким шляхом
Будучи батьком, який походить з розлученого будинку, формує ваше життя таким чином, якого ви навіть не можете усвідомити, поки ви не зіткнетеся віч-на-віч із способами, яким ваше виховання впливає на ваше доросле життя, як добрими, так і поганими способами. Важко по-справжньому оцінити, як розлучення впливає на дітей, але, виходячи з цього ми самі, ми трохи зрозуміли його наслідки. Найчастіше найважча частина розлучення - це відокремлення дитини від її батьків, і якщо ви були дитиною розлучення, ви знаєте це з перших вуст.
Незалежно від того, що це довіра, прихильність чи страх залишитися в спокої, жінки, які виросли з розлученими батьками, часто пов'язані з "проблемами", що є неяскраво сексистським та редуктивним і часто не відповідає дійсності, але ми можемо сказати, що все це убік. справедливо, що якщо хтось, чоловік чи жінка, виростає в будинку, де виникають смути (який розлучення не завжди, але часто створює), у них, ймовірно, виникне ще декілька питань, щоб розробитись дорослим, ніж більшість людей. І хоча відсутність продемонстрованого шаблону звичайної сімейної нормальності, безумовно, є причиною вдруге здогадуватися про власні можливості, він також служить неоціненним інструментом.
Замість того, щоб дозволити шлюбним помилкам наших батьків перешкоджати нам, ті з нас, хто походив з розлучених батьків, дуже часто навчились використовувати хворобливі частини минулого нашої родини як мотивацію піднятися вище та спробувати здоровіші стосунки або зробити вибір, який є найправильніше для нас. Безумовно, розлучення відбувається з низкою негативних побічних ефектів, але воно також залишає після себе багато важливих уроків батьків. Насправді, якщо ми використовуємо ці уроки на нашу користь, вони можуть допомогти нам у перевищенні наших власних батьківських очікувань. Ці уроки, безсумнівно, було важко засвоїти, але їх вплив позитивно сформує життя наших дітей таким чином, який ми навіть не можемо почати осмислювати.
Ось вісім способів приходу з будинку, що розлучився, насправді може стати кращим батьком, коли у вас є діти:
Ми найкращі слухачі
Існує величезна різниця між просто чути когось і насправді їх слухати. Відчувши, що наші вигуки іноді були вторинними для сімейних питань наших батьків, ми знаємо, наскільки відчайдушно може бути почути себе нечуваним. Використання цих негативних почуттів допомагає нам краще слухати своїх дітей та наших партнерів.
Важливо, щоб наші діти знали, що ми їх слухаємо, і що те, що вони мають сказати, є важливим. Це наріжний камінь міцних стосунків з ними; це один з найбільших інструментів, який можна використовувати при вихованні дітей. І ми, мабуть, не були б настільки хорошими в цьому, якби особисто не бачили негативних наслідків поганого прослуховування в сім’ях.
Ми спілкуємося більш ефективно
Поза грошима, спілкування - питання номер один у багатьох шлюбах. Всі спілкуються по-різному, тому зрозуміло, що існує крива навчання, яку іноді ніколи не опановують пари. Оскільки люди, які приїхали з розведених будинків, бачили гнів цих проблем, ми проявляємо трохи більше творчості в тому, щоб ефективно оцінювати наші точки.
Ми більше заохочуємо прагнення наших дітей
На тлі стресу (як фінансового, так і емоційного) розлучення, цілі та інтереси дітей та прагнення дітей часто відкидаються, і це явно не вдається. Батьки повинні заохочувати своїх дітей переслідувати свої мрії, хоч як би це не виглядало високо, не збивати всі надії до того, як сніданок навіть закінчиться. Тільки тому, що наші діти можуть вибрати наступні шляхи, ніж ті, що ми хотіли б для них, це не означає, що вони помиляються.
Батьки, чиї власні батьки розлучилися, розуміють, що важливо зберігати зосередженість на позитиві з дітьми, і не дозволяти життєвому стресу перешкоджати бути непохитним джерелом підтримки наших дітей. Ми більше прагнемо заохочувати наших дітей сприймати власну унікальність. Вони хочуть бути балеринами? Звичайно, йти вперед. Бананові фермери? Це теж круто. Дотримуйтесь свого серця, малюк.
Ми намагаємося все важче
Шлюб не простий, а батьківство ще складніше. Збиратися з іншою людиною щогодини щодня - це нереально, але ми намагаємось зробити це найпростішим. Раніше ми бачили, як стосунки розпадаються, і відчули жало, яке виникає з розлукою. Не кожна пара доходить до кінця гри разом, і це абсолютно нормально і цілком нормально, але це не означає, що це все ще не зашкодить усім, хто бере участь у процесі. Батьки з розведених будинків не мають інтересу до того, щоб внести свій внесок у вже сумну статистику. Якщо що, ми їх мотивуємо. Це легко? Га! Ні. Але воно того варте.
Народження - це не варіант для нас
Часта критика, яку кидають на розлучення з дітьми, полягає в тому, що ми не знаємо, як це зробити, тому що це не було за нами. Це … засмучує і багато в чому не відповідає дійсності; тільки тому, що подружжя наших батьків не вийшло, це не означає, що це люди, які принципово не здатні взяти на себе зобов’язання, або що ми зовсім не навчилися не бути пластівцями. Навіть все-таки дорослі діти, які розлучаються, можуть зрозуміло, що вони несуть на плечі саме цю фішку - ми хочемо довести, що лише тому, що наші батьки "кидають" (так, це не так, як це працює, як би там не було, але як би там не було) їх шлюб, ми не є Ми не кинемо себе. Бути таким, що це правда, кинути в рушник будь-що для нас особливо важко. Будь то знову освоєння дробів заради домашніх завдань наших дітей чи навчитися бракувати ідеальне яйце, ми вичерпаємо всі варіанти, перш ніж ми навіть задумаємося про те, щоб назвати що-небудь відмовою. Наполегливість нам завжди потрібна, навіть коли це насправді щось непотрібне. (Хто все-таки бракує яйця? Цілком недоцільно.)
Ми точно розуміємо, як бути терплячими
Можна з упевненістю сказати, що ми робимо паузу і нараховуємо до 10 щодня більше, ніж робить Кіммі Шмідт. Раніше спалившись короткими запобіжниками (вибачте, але як би не холодно було у ваших батьків, коли люди переживають розлучення, загартовуються неприємні стани, і це смокче, коли ти дитина, навколо якоїсь напруженої енергії), ми практикуємо прекрасне мистецтво глибокого дихання та проклинання під диханням, коли відчуваємо нетерплячість.
Звичайно, наші діти заслуговують на нашу нерозділену увагу скільки завгодно часу, але це не означає, що відповідь на 27 запитань про небо в певний момент не дратує. Також важливо проявляти терпіння з нашими партнерами. Стосунки можуть бути неприємними, і аргументи іноді болять, але терпіння в розпалі напруги так важливо для збереження стабільності. Справа не в тому, що всі люди не здатні проявити терпіння у своїх сімейних стосунках, але люди, які пережили розлучення у своїй сім’ї в дитинстві, мають додаткову схильність до цього намагатися.
Ми неймовірно підтримуємо наших дітей та партнерів
Приїзд із розлученого будинку часто створює розрив між розлученими, залишаючи їхніх дітей іноді емоційно боротися за себе. Деякі наші інтереси, можливо, були кинуті в сторону, тоді як наші батьки зосередилися на своїх, наскільки б хорошими не були наміри наших батьків. Це не круто, і ми не хочемо, щоб наші діти зазнавали такого роду боляче. Вони, і наші партнери, завжди матимуть нашу безумовну підтримку.
Ми навчилися не те, що робити важким шляхом
Не всі розлучення некрасиві, але вони не стають непотрібними; Якщо двоє людей розлучаються, щось не пішло за планом. Були допущені помилки або ситуації були названі неправильно. Це могло бути таким же простим, як просто розрізнення або жахливе, як … ну, багато жахливих речей можуть призвести до розлучення. Так чи інакше, є причина, чому це не вийшло, і що б це не було, ми налаштовані не допустити, щоб це перешкоджало нашим власним стосункам із нашими подружжям, співдружниками чи нашими дітьми. Розлучення неминуче сумно: це ознака кінця епохи, яка, швидше за все, була заснована на любові, але розпалася десь внизу. Але не все втрачено після розлучення. Є ще уроки, які слід вивчити, і любити їх потрібно. Ми відповідаємо за те, як ми вирішимо використовувати ці уроки і як ми вирішимо поділитися цією любов’ю, а батьки, які виросли в будинках, де стався розлучення, мають справді хороший стимул використовувати цей досвід, щоб зробити їх сильнішими батьками.
