Зміст:
Увімкніть новини, і ви, без сумніву, почуєте чи прочитаєте щось, що стосується сексуального нападу чи жорстокого поводження. Між появою різних хештегів проти ґвалтівників та останніми слуханнями в Конгресі, що обертаються навколо доктора Крістін Блейзі Форд та судді Верховного суду Бретта Кавано, ці загрозливі рахунки та історії неможливо було ігнорувати. Як результат, мами діляться історіями про свої сексуальні напади з дітьми (або, принаймні, закладають основи для цього). У той час, коли політичний дискурс може стати причиною сексуальних насильств і заплутаних дітей, матері, які зазнали системного сексуального насильства з перших рук, вирішують вести розмову у виробничому напрямку вдома.
Мій син перебуває в дошкільному закладі, і, як наслідок, він занадто молодий, щоб знати, що таке секс, зґвалтування, напади чи системне гендерне насильство. Але я знаю, що це не завжди так, тому мені так важливо прищепити йому глибоке розуміння згоди в дуже ранньому віці. Я хочу, щоб він навчився говорити за себе та інших, особливо якщо він продовжує ідентифікувати себе як чоловік-цисгендер і, як такий, має певну привілей, якої не мають жінки, транс-та не-бінарні особи.
Я хоч і не мовчу про свої переживання, і особливо в Інтернеті. Я писав про моє зґвалтування, про час, коли водій таксі на мене напав, та про цькування, яке я зазнав ще з початкової школи. І одного разу мій син буде досить дорослим, щоб зрозуміти складність нападу, і в цей момент у нас відбудеться один із кількох важливих переговорів, які, без сумніву, включатимуть мої особисті переживання. Тому що, врешті-решт, я хочу, щоб мій син знав, наскільки підступне сексуальне насильство, і як ґендерне насильство стосується влади, а ніколи - про кохання та близькість.
Як батьки, як ми вирішимо обговорити ці теми з нашими дітьми, повністю залежить від нас, і те, що ми вирішимо поділитися своїми власними минулими, - це особисте рішення, яке ми можемо прийняти лише ми. Але по всій країні матері приймають рішення розкривати власні сексуальні напади на своїх дітей, відповідно до віку, так що їхні діти краще розуміють, з чим стикається так багато людей щодня. Отож, маючи на увазі, ось, як кілька мам вирішили використати минулу травму для формування майбутнього своїх дітей:
Патті, 41 рік
Гіфі"Коли #MeToo почав набирати тяги, і новини стали більше засмучувати, я переконався згадати статистику та реальні історії світу, щоб дати своєму 12-літньому кімнаті засвоїти та реагувати на більш філософському рівні. Пубертет почався рано, тому вона була досить знайома з об'єктивацією, згодою та нестримними бажаннями хлопців та чоловіків.
Продемонструвавши моїй доньці деякі свідчення доктора Крістін Блейзі Форд та Бретта Кавано, я зрозумів, що хочу зробити це більш особистим. Мені потрібно було пояснити явище, коли жінки відкрито плачуть в аеропортах, і чому я не сильно залишав свій стіл протягом восьми прямих годин, приклеєних до слуху.
Але моя дитина приватна і незручна з розмовою про секс та тіло. Я просто сказав: "Чи я коли-небудь розповідав вам про час, коли це сталося зі мною?" Вона похитала головою ні. 'В ПОРЯДКУ. Коли - якщо - ти колись готовий чи цікавий, я можу поділитися з тобою. Нам зараз це не потрібно, але я завжди відкритий ».
Я не хотів надто багато волонтерувати або заливати її інформацією та почуттями, до яких вона може бути не готова. Я тільки сподіваюся, що вона може почувати себе в безпеці, знаючи, що я їй достатньо довірилася, щоб сказати їй, але піклувалася про її ніжне серце, щоб залишити деталі.
Що я ще не ділився: мене знущався з дідом незнайомцем у парку біля мого будинку у віці 8 років. Я поспішив додому, і мама мені повірила. Ми подали звіт про поліцію, але наприкінці інтерв'ю (наодинці з батьками) офіцер закрив свій блокнот і сказав: "Можливо, ви повинні переконатися, що ваші батьки знають, де ви знаходитесь."
Дебі, 43
«Моя ситуація, мабуть, менш травматична, ніж у багатьох. Мене пропонували двоє різних друзів мого батька, коли я був підлітком. Один прийшов ззаду, поки я сидів за столом їдальні, поцілував мені в шию і прошепотів дуже очевидний коментар моєму тілу, потім облизнув вухо. Інший попросив мене виховувати його дітей протягом ночі, щоб він та його дружина могли піти на футбольний матч у їхньому коледжному місті. Потім, коли вона пішла, він підійшов і прошепотів, що воліє відправити дітей і дружину геть і залишитися на вихідні наодинці зі мною. Вони були обома дорослими, яким я довіряв і які дружили з батьками.
Коли я говорив зі своїми дочками (13 і 16) про ці переживання, я сказав їм, що, хоча самі переживання засмучували, відсутність обурення моїх батьків набагато більше засмучувало. Те, що вони продовжували мати соціальні стосунки з цими чоловіками, відчували мене зрадою. Я сказав своїм дочкам, що вони ніколи не повинні турбуватися про те, щоб сказати нам, чи хтось - хтось, знали ми їх чи ні - змусив їх почувати себе некомфортно чи торкнувся їх таким чином, як вони не вітаються. Я сказав їм, що ми з татом завжди матимемо їхні спини, завжди будемо за них виступати і завжди віримо їм і підтримуватимемо їх у тому, що вони хочуть зробити з цього приводу. Я також сказав, що вони повинні почувати себе безпечно говорити комусь іншому, якщо вони не хочуть розмовляти з нами - що я хотів, щоб вони відчували, що ми доступні, і хотіли бути людьми, яким довіряють, але я реалістично знав, що вони можуть віддати перевагу не розмовляючи з нами про деякі речі, і вони можуть завітати до когось із наших близьких друзів і вірити, що вони також дадуть хороші поради та комфорт.
Здебільшого, я хотів нормалізувати почуття гніву навколо вторгнення в їх особистий простір та тіла. Я хотів, щоб вони знали, що я сердився, і що це не все в порядку. Я думаю, що я перебрав це. Я впевнений, що так ».
Грузія, 36
«Вітчим сексуально знущався з мене у віці від 6 до 16 років, і я спілкувався з кожним із своїх дітей (11 і 16) про це. Обидві бесіди підштовхували їх, помічаючи шрами від самопошкодження на моїх стегнах і жахаючись, вимагаючи відповіді про те, що зі мною сталося. Я мав розмову з донькою минулого року, а розмову з сином п'ять років тому."
Анонімний, 30
Гіфі«У мене є три дочки (у віці 11, 8 та 8 років), тому я ще не ділився з ними своїми історіями нападу. Але я все-таки планую.
Я був у ситуації коледжу, коли я переїхав із своїм хлопцем - він зробив ретельну роботу, щоб відлучити мене від своїх друзів та родини - і коли я більше не поводився так, як він хотів, він почав спати з іншою жінкою, навіть повертаючи її назад додому ми поділилися. Коли він вийшов і напився, а її не було, він повернеться додому і змусить себе на мене.
Я нікому ніколи не казав, але того дня, коли я погрожував, що розповім його новій дівчині, він погрожував мене побити. Пізніше цього дня я спробував загнати свій автомобіль у телефонний стовп по звивистій, проїзній дорозі. Я поворухнувся в останню хвилину, і, поки я перебирав машину на набережній, я вижив з мінімальними травмами.
Я нарешті зв'язався з другом того дня і розповів їй, що сталося (за винятком тривалої частини сексуальних нападів), і вона переконала мене зателефонувати моїй мамі. Я щойно закінчив кілька місяців раніше, тому вона прийшла і перевела мене за один день, і я пішов додому, відчуваючи себе невдачею.
Чому я не повідомив? Наповнив мене історіями через наші стосунки про те, як у нього був чорний пояс четвертого ступеня в Тае Кван До, і як він і його Сенсей звикли ламати ноги для мафії в Пітсбурзі. Він також розповів мені про те, як він навчав всю місцеву поліцію бойових мистецтв.
До цього дня я лише одній людині розповів всю історію. Я не знаю, чи розкажу я своїм дівчатам про всі подробиці, але я абсолютно хочу підготувати їх до поводження з небезпечними чоловіками, які психічно зловживають, а також піддаються фізичному нападу ».
Мередіт, 39 років
«Моїй доньці 9 років. Ми не детально розповідали про мій досвід, але вона знає, що хлопці та чоловіки говорили деякі невідповідні речі. Знову ж, не вдавався в деталі. Але ми говорили про зґвалтування, згоду та те, що означає кожен із них ».
Доктор Тоні, 42 роки
"Розлучившись, одинокий батько з двома синами створить дуже цікаву динаміку, коли мати пережила три сексуальні напади та домашнє насильство. Після народження першого сина я вирішив, що не буду гірко чи ненависно ставитися до чоловіків. Зрештою, як я можу підняти здоров’я, щасливих і продуктивних синів бути чоловіками, якщо вони відчувають мій біль і недоброзичливість?
Другий напад був фізично та емоційно більш болючим, ніж перший зґвалтування, але перший зґвалтування найбільше змінив моє життя. Мені було 12, коли я запросив двох друзів-чоловіків (приблизно того ж віку), щоб вони прийшли до нашої квартири, щоб пограти у відеоігри. Не було підстав вважати, що мені загрожує небезпека. Насправді мій розум не міг зрозуміти, що зі мною трапляється, особливо не зґвалтування. Згвалтування навіть не те, що я достатньо зрозумів, щоб розглянути це як можливість. Двоє хлопців раннього підлітка по черзі нападали на мене ножем до шиї. Я знав, що хлопці в цьому віці цікавляться дівчатами, але це відкрило мені очі на насильство сексу, перш ніж я відчув задоволення від сексу.
Коли я вперше стала мамою, мені довелося змиритися з тим, що колись у мого сина буде такий вік. Він одного дня буде фізично здатний зґвалтувати дівчину чи жінку. У мене був вибір або ставитися до них як до порожніх шиферів, або до них як до потенційних злочинців. Можливо, були й інші варіанти, але для мене це були єдині два. Я вирішив розглядати їх як порожній шифер.
Мені було 13 під час другого зґвалтування. Це сталося в мене у ванній кімнаті хлопців моєї середньої школи. Рівень насильства, пов'язаний з нападом, давав мені плаваюче почуття - ніби я знаходився поза мого хлопця, спостерігаючи, як це відбувається зі мною. Першим зґвалтуванням було двоє хлопців, і з цим наступним нападом було троє хлопців-підлітків. Як мати, я не могла змусити своїх синів робити такі жахливі вчинки іншій людині. Мені довелося змусити їх зрозуміти «ні» і «зупинитися» на початку. Я використовував такі терміни, як "не означає ні" для зухвалих дій та "поважаю його / її тіло та його простір". Ціль полягала в тому, щоб вселити їм ці терміни перед «розмовою». Я не хотів чекати, поки не пізно чи занадто незручно.
Я сказав своєму старшому синові, якому зараз майже 20, коли йому було 9 чи 10 років. Як відвертого прихильника щодо питань сексуального насильства, мене це нервувало, що він дізнається ще до того, як я йому скажу. Отже, я просто сказав: "Коли я розмовляю в усіх цих місцях, я говорю про такі речі, які сталися зі мною, як домашнє насильство, про яке ви знаєте, та сексуальне насильство. Я обережно пояснюю, що це коли одна людина змушує іншу людину робити погані дотики руками, приватними особами чи чимось іншим ». Я навмисно вирішив не робити це частиною розмови про секс. Я не хотів, щоб він думав, що насильство та секс належать до однієї категорії. Секс-розмова була про механіку, кохання, вибір, свободу та відповідальність. Розмова про сексуальне насильство стосувалася використання сексу для заподіяння шкоди людям.
У мого молодшого сина, якому зараз 18 років, важке психічне захворювання. Отже, я прямо не говорив з ним про свій досвід, поки йому було майже 13 років. Зараз було сказано, що я буду говорити про свій досвід з домашнім насильством, але залишив частину сексуальних нападів відкритою для тлумачення. Я сказав йому дуже по суті, коли він розповів мені про хлопчика, який став жертвою іншого однолітка. "Ви знаєте, що мама пережила багато, включаючи сексуальні напади та домашнє насильство. Отже, я розумію, що таке почуття. Я вклав питання в іншу розмову.
Коли він виріс, я переконався, що розумію важливість меж, поважаючи фізичний простір людей та вибираючи відповідні стосунки. Для мене було важливіше зосередитись на позитивних аспектах стосунків та сексуальності, ніж на насильстві. Однак, я працював зі своєю клінічною командою, щоб переконатися, що він зрозумів, що означає для людей робити вибір, який порушує когось іншого. Мій підхід полягав у тому, щоб зробити «розмову» постійним відкритим діалогом. Часто ми розмовляли, перебуваючи в машині або під час гри у відеоігри. Мої хлопці не були схожими на хлопців, які мене зґвалтували, або чоловіка, який мене зґвалтував, коли їм було 7 та 8 років, або їхнього батька, який мене зловживав. Вони були чистими сланцями.
У мене розмова була як спосіб розширити їх сили та захистити себе. Я вирішив допомогти їм зрозуміти межі в усіх сферах життя - не тільки в сексі - і розглянути вибір у всіх сферах. Додамо, важливо було, що вони рано знали мої обмеження, щоб зрозуміти, чому мама не любить користуватися громадськими санвузлами та іншими примхами. Для того, щоб вони могли вільно розповісти мені свої найглибші болі, вони повинні були знати, що я людина. Що я зазнав боляче. Це моє дитинство було затьмарене, але я був стійким, і бог ніколи мене не підводив. Не було жодної розмови, яка б справді деталізувала всі подробиці зґвалтування. Вони знають шматочки і шматочки. Мій старший син прочитав мою книгу, коли йому виповнилося 18 років - давши йому багато деталей. Моє зґвалтування було частиною мого життя, тому я вирішив обговорювати це повільно, щоб він міг відійти на задній план їхнього життя, швидше зазнаючи якогось травматичного пробудження з приводу того, що сталося з їхньою мамою ».
