Зміст:
Як ви обговорюєте згоду з дітьми, і в якому віці ви починаєте? Багато батьків вважають згоду незручною темою і метафорично задихаються при думці обговорити що-небудь віддалене, пов'язане із сексом, зі своїми маленькими дітьми. Але те, що більшість батьків не усвідомлює, - це те, що згода стосується не лише сексу. Натомість мова йде про надання та отримання дозволу на контакт з іншою людиною. Тож коли мами діляться, як вони обговорюють згоду зі своїми дітьми, вони не просто говорять про сексуальний поступ, вони мають на увазі масу фізичних контактів.
За словами Джоани Шрьодер, редактора та співавтора « Здорового сексуального спілкування: Згода дітей у навчанні», у віці 1-21 років, говорити про згоду з дітьми ніколи не рано. Навчання згоди дітей є вирішальним, і діти повинні з самого початку знати, що нікому не дозволено порушувати їх особистість і проштовхувати їхні межі. Я почав навчати своїх дітей згоди з моменту, коли зрозумів, що вони здатні зрозуміти особистий простір. Важливо навчити дітей посилювати самостійність свого тіла.
Я починаю свою розмову зі своїми дітьми, коли вони малюки, кажу їм, що вони не зобов'язані нікого обіймати чи цілувати, включаючи членів сім'ї. Я переконуюсь, що я можу сказати членам своєї сім’ї перед своїми дітьми, що мої діти обіймуть їх, коли і якщо їм буде комфортно це робити. Я моделюю згоду, просячи їх обіймів та поцілунків і показуючи, що цілком прийнятно сказати "ні". Я часто їм нагадую, що ніхто не залишає за собою право на свою прихильність і що ніхто не зобов’язаний їх прихильності до них. Я кажу своїм дітям поважати власні тіла та тіла інших. Я доручаю їм попросити дозволу, перш ніж грубо жити з друзями. Я також навчаю своїх дітей правильних назв для частин тіла і не вживаю евфемізмів. Я вчу їх згоди, оскільки важливо починати молодим, а не шкодувати пізніше про свої бездіяльності.
Я не одна. Батьки знаходять час і просторічно говорити зі своїми дітьми про згоду і в ранньому віці. Отже, маючи на увазі, ось як наступні мами обговорюють цю тему зі своїми дітьми:
Рамзі
Гіфі"У мене є два хлопчики, віком від 4 до 8. У віці дошкільного / дитячого садка, здебільшого, про що я говорю зі своїми дітьми, це те, що ви маєте контроль над власним тілом, і ніхто не доторкається до нього, якщо ви не дасте їм дозвіл. так само, вам не годиться чіпати когось іншого, якщо вони скажуть вам "ні", і якщо ви граєте з ким-небудь, і вони раптом скажуть вам "ні!" це означає, що вам потрібно бути від руки.
Одна книга, яку я знайшов для цього справді корисною, - це Tickle! Леслі Патрічеллі. Це настільна книга про те, що малюк отримує свою сім'ю, але є одна сторінка, де він кричить "СТОП!" і всі одразу зупиняються і відступають. Це прекрасний спосіб обговорити, як можна дати згоду, а потім забрати.
З моїм 8-річним спілкуванням розмова набула більше нюансів. Я особливо усвідомлюю розмову про це з ним, тому що у нього СДУГ і часто так потрапляє у все, що він робить, тому у нього важко перемикати передачі. Я багато розмовляю з ним про те, як йому потрібно бути особливо обережним, щоб і інші люди були в порядку з тим, що він робить, особливо тому, що особисто йому важко читати інших та розуміти, коли їм більше не весело. Я говорю про те, як для нього важливо навчитися робити це зараз, особливо з дівчатами, адже згодом наслідки будуть значно більшими. Він знає, що таке секс, тому я в загальних рисах розповів йому про зґвалтування та про те, як чоловіки часто чиняться проти жінок, і тому, що це трапляється, йому потрібно навчитися поводитися з жінками таким чином, щоб вони знали вони в безпеці. Ми говоримо про те, як те, що ти не хочеш когось поранити чи погрожувати, не означає, що це не може трапитися випадково. Загалом, це просто така собі тривала розмова. Я не хочу, щоб він відчував себе погано або соромно, коли він ковзає, тому підкреслюю, що йому всього 8, і він все ще вчиться, тому добре помилятися; як і все, що йому потрібно вчитися на своїх помилках і намагатися зробити краще наступного разу.
Я думаю, що ще одна річ, яка справді допомагає обом моїм дітям, - це єдиноборства, де вони справді вчаться керувати власними тілами та підходящий контакт у відповідний час справді означає. Їм не дозволено просто братися за один одного; вони повинні обоє погодитися на спар, і ніхто не змушений спарити з ким-небудь ще. І коли хтось виступить, ти негайно зупиняєшся, періодично, жодних питань ".
Еріка
"На YouTube є відео" Згода для дітей ", яке я дивився зі своїм сином. Також ми говоримо" мій організм мій вибір "і говоримо про згоду, коли будь-яким чином торкаємося тіл інших людей. Ми використовуємо можливості, коли навколо сім'ї (наприклад, обіймати двоюрідних братів на побачення), щоб наводити приклади, запитуючи дітей у сім'ї, чи хочуть вони обійняти, і поважаючи їхні бажання, якщо вони кажуть ні. Якщо діти починають грубувати додому, ми заохочуємо їх використовувати свої слова, щоб висловити себе. Ми також закликайте їх бути чіткими і сказати: «це моє тіло, і ви можете не чіпати його».
Іноді я кажу своєму синові, що я не хочу обіймати або примушувати його лежати на мені, бо важливо знати, що згода - це справа в кожному випадку. Просто те, що хтось хотів обійняти вчора, не означає, що ти можеш їх обійняти сьогодні. Іноді я запитаю, чи має він згоду, наприклад, якщо він просто стрибає на мене, я запитаю, чи має він згоду. Він знає створити резервну копію і попросити обійняти, якщо це те, що він шукав. Іноді я створюю можливості нагадати моєму синові поважати тіло інших людей, і що він має вибір, хто торкнеться його тіла. Іноді можливості для цих уроків представляються тоді, коли ми маємо час з друзями чи родиною.
Так чи інакше, я вважаю, що навчання про повагу та згоду є дуже важливим, щоб мій син поважав інших людей та мужність вимагати поваги і до себе, і до свого тіла. Згода стосується поваги всього тіла людини, а не лише сексу. Ви хочете обійняти? Чи може бабуся прощатися з поцілунком? Ваш двоюрідний брат хоче, щоб ви штовхали їх на гойдалці? Навіть погоджуючись грати у фізичну гру з двоюрідними братами (супер герої, боротьба, футбол), проти безконтактної діяльності, наприклад, будівництва з лего. Навчання дітей поважати людей у всьому тілі зараз, безумовно, допоможе їм уміти використовувати ці навички та використовувати таке розуміння «згоди» у сексуальних ситуаціях. Я хочу, щоб мій син знав, що він має право сказати «ні, ти не можеш доторкнутися до мене» і маю достатню повагу, щоб не зачепити того, хто не хоче, щоб його торкали. Мені байдуже, чи це рука чи "приватна частина", їхнє тіло - це їхнє тіло, і ніхто більше не може торкатися його без згоди ".
Тіна
Гіфі"Нещодавно нам доводилося обговорювати відсутність відповіді на запитання, і як це не означає" так ". Більшість цих випадків не є безпосередньо сексуальними, а постійне відкрите спілкування, і посилення" мого тіла мій вибір "перетвориться на сексуальне ситуації в майбутньому ».
Беккі
"Мій син дуже ласкавий, і він любить обіймати своїх друзів у школі до того, як я його підберу. Я спостерігаю, як він це робить, і я бачу, як деякі діти не хочуть його обнімати. Я говорив з ним про це багато разів і маю нагадав йому попросити обіймів, перш ніж їх подавати. Він став краще, але оскільки йому всього 3, йому, мабуть, знадобиться ще кілька разів, щоб він повністю зрозумів ".
Марія
Гіфі"Я в основному вчу своїх дітей співпереживанню, тому що вважаю, що це важливо, коли викладаєте згоду. В основному, я хочу, щоб мої діти знали, чому згода важлива, і я пояснюю, що якщо вони не хочуть, щоб хтось щось з ними робив, це змушує їх почувати себе незручно"., тоді вони не повинні робити те ж саме з кимось іншим. Я запитую їх: "Як би ви почувались, якщо хтось вирішив вас без вашого дозволу?" Ми багато обговорюємо ці речі. У мене двоє хлопців, тому я хочу переконатися, що вони ніколи не потраплять у біду і не заподіюють шкоди нікому іншому ".
Сем
"Я кажу своєму дошкільнику тримати руки за себе і нікому не дозволяти чіпати своїх приватних осіб. Моя старша дочка знає, що якщо вона комусь скаже ні, і вони намагаються тиснути на неї в будь-якій ситуації, вона повинна кричати і закликати допомогти ».
Анонімний
Гіфі"Мій підхід полягає в тому, щоб сказати моєму синові, якому 3 роки, що ніхто не може нічого зробити своєму тілу, чого він не хоче, якщо це щось, про що ми говоримо, потрібно для його здоров'я та безпеки (як вакцини та чищення зубів), і він також повинен поважати те, що хочуть інші люди для свого тіла. Він показав, що він розуміє, роблячи такі речі, як запитання, перш ніж обіймати людей, і у нього є сильне почуття, що він може сказати "ні" таким речам, як лоскотання або прихильність від далекої сім'ї Він знає, що його будуть слухати, і ми вступимо, якщо доросла людина не прислухається до його меж ".
Дена
"Я навчив їх говорити:" Це моє тіло я вибираю ", коли їм було 2. Я також моделюю те саме. Мені не подобається, що ніхто не торкався шиї, і вони знали ще з часів, коли вони були немовлятами, щоб цього не робити.. Іноді це зашкодить їх почуттям, коли вони дорослішають, і я ніколи не вибачався. Коли вони будуть боротися навколо, було складно знати, жартують вони чи ні, якщо хтось сказав, що зупиняються. Я навчив їх кричати: "Я не хочу як ця гра, "хоча це було набагато більше розширення прав і можливостей, щоб інші діти, щойно зупинилися, миттєво зупинилися, якщо вони це почули. (Звичайно, вони знають, що зупинка означає зупинку, але з братами і сестрами це трохи складніше.)"
Анналі
Гіфі"У нас тут все про" моє тіло, мій вибір ", будь то лоскотання чи обійми чи що-небудь інше. І також:" це не весело, якщо всі не мають гарного часу ". Я переконуюсь, що не боюся сказати моєму дуже привітному 6-річному віку: "Я тебе дуже люблю, але я не в настрої до обіймів", коли цього не відчуваю ".
Ешлі
"Моя маленька людина знає, що її" ні "буде поважати, і якщо це не так, вона може бути голосніше і сміливіше, тому що ми практикуємося. Сказати" ні "- це важко. Коли ми лоскочемо, обіймаємо, цілуємо чи що-небудь ще вимагаючи контакту, ми негайно зупиняємось на її "ні". Якщо друзі чи родичі ображаються на її хвилю на відміну від обіймів, ми в основному кажемо їм перемогти її. Зараз їй майже 3, і останнім часом інформують людей, які занадто близькі, що це її "все тіло" і "звільнятись" '. Я не можу бути гордішим ".
Анже
Гіфі"Ми практикуємо згоду з народження. Моя 4-річна впевнено каже мені" без обіймів і поцілунків, дякую матусі ", тому що ми завжди просили і поважали" ні ". Я б хотів, щоб я отримав більше поцілунків і обіймів, але коли вона ініціює їх, я знайте, що вони справжні та справжні, не змушені ".
Кортні
"Найважливіше, над чим я працюю зі своїми дітьми, - це манери. Я багато працював з ними, щоб мати хороші манери, скажіть, будь ласка, вибачте і т. Д. Але я зараз працюю з ними (після того, як навчав їх, що" поважають моїх " тіло "і" моє тіло, мої правила "- це правила для них і для всіх), щоб дотримуватися того, що якщо хтось робить щось з вашим тілом, що вам не подобається, ви ні за яких обставин не повинні бути ввічливими або використовувати приємні слова. Це повільно, тому що, будь ласка, спасибі, вибачте і т. д. - це велика справа в моєму домі, але вони насправді починають це отримувати. Я також говорю це часто перед іншими дорослими ".
Крісті
"Ми говоримо нашим хлопцям, що ніхто не може торкатися їх тіл без їх дозволу (навіть лікарі і навіть ми), і ми граємося з ними, і ми лоскочемо, або боремося, або що завгодно, в той момент, коли вони кажуть, що зупинимось, ми зупиняємося".
Джессіка
Гіфі"Ми робимо" моє тіло, мій вибір ", " зупинка означає зупинку ", і" не означає ні ", немає примусової прихильності, і якщо це не весело, якщо всі не веселяться. Щоб підкріпити, я впевнений, що хтось говорить зупиніть, що ми зупиняємось - незалежно від того. Якщо хтось засмучений, ми зупиняємось, бо це означає, що людина розважається. Я прошу, перш ніж торкатися (тобто, тикати або перевіряти приватні частини, коли вони кажуть, що їм боляче). "не хочу обіймів".
Сью
"У мого сина аутист, СДУГ, і він справді бореться за дотримання меж людей і йому важко читати інших людей. Ми просимо дозволу, перш ніж торкнутися його. Він вибирає власний одяг (крім шкільної форми). Ми заохочуємо його питати, перш ніж він наближається до інших, хоча, але через його імпульсивність він часто забуває. Ми навчаємо його, що це тільки весело, якщо всі це насолоджуються, і лише жарт, якщо всі сміються. Він знає, що йому важко читати людей, і це йому потрібно продовжувати спілкуватися з ними. Він зараз у статевому дозріванні, і коли ми говоримо про секс, ми підкреслюємо, що головна причина, що люди займаються сексом - для взаємного задоволення. Цей секс робиться не іншому, а іншому. всім це подобається ».
Емілі
"Я відчуваю, що ми тільки починаємо з цього, як фактичну дискусію, оскільки моєму синові щойно виповнилося два роки, але вже з самого початку ми уникнули будь-яких вимушених прихильностей. Переважно він ледве визнає сім'ю, коли вони приїжджають чи їдуть, тож тепер, коли він починає обіймати людей, іноді вони всі дуже схвильовані, бо це справжнє. Я починаю називати зміни пелюшок і чищення зубів "необоротніми", оскільки він іноді заперечує проти цих, але ми мусимо їх зробити. Але в усі інші часи це - ваше тіло, ваш вибір ", який я теж моделюю, якщо він торкається мене так, що мені не подобається".
Аліса
Гіфі"Я живу в Оклахома-Сіті, в місці, яке є і середнім заходом, і південним, і де в основному вроджене в нас з народження бути" ввічливим ", але бути ввічливим зазвичай означає" обійняти! " Обіймання, яке не є взаємним консенсусом, не є щирим, але воно все ще вважається ввічливим і робить протилежної людини незручною. Ми навчаємо трьох наших дочок, що ввічливо вітати когось своїми словами, але ви керуєте тим, щоб дозволити комусь торкнутися, чи це бути поцілунком або обіймом. Навіть один з одним вони ніколи не вимагають обіймати один одного. Іноді перед сном моя чотирирічна дитина засмучується, коли її молодша сестра не хоче обійняти. Ми пояснюємо їй, що вона не має права це обійняти і потрібно визнати, що відповідь - ні. Будь це особиста власність чи сама людина, просити дозволу - це завжди перший крок; прийняття відповіді - крок другий. Навчити поняття згоди так само просто, як це. І, це значно полегшить нашу розмову на різних рівнях згоди в різних ситуаціях, коли зростають наші дочки ".
Перегляньте нову відеосерію Ромпера - “Переносячи материнське навантаження” , де батьки, які не погоджуються з різними сторонами проблеми, сідають з посередником і говорять про те, як підтримувати (а не судити) батьківські перспективи один одного. Нові епізоди виходять у понеділок у Facebook.
