12 Боротьба з мамами з післяпологовою депресією дуже добре знають

Перш ніж поставити діагноз післяпологова депресія (ППД), моя нова роль матері відчувала себе більше як покарання, ніж подарунок. Я знаю, що я "не повинен" говорити подібні речі, але це правда. Я з нетерпінням чекав дня, коли я зустрінусь із сином з того дня, коли ми з чоловіком вирішили почати намагатися народити дитину, але, як тільки він опинився в моїх обіймах, мої почуття не заперечували моїх очікувань. Швидко вперед до свого діагнозу, коли я нарешті могла почати розуміти боротьбу, яку мами з післяпологовою депресією знають надто добре з набагато більшою чіткістю. Насправді більше, ніж я сподівався.

Я раніше чув про післяпологову депресію, але лише тому, що деякі знаменитості виступили з власною післяпологовою боротьбою, тому я припустив, що це лише напівфантастичний діагноз, створений як "трюк реклами", щоб багаті та відомі здавалися менш, ну багатий і відомий. "Хто обурює свою дитину ?" Я подумав про себе, слухаючи інтерв'ю зі знаменитими мамами і засунув вагітне обличчя, повне попкорну. Через кілька місяців, звичайно, я знав, як почувати себе обурювати той самий дар, про який я молився.

Я не усвідомлював, що страждаю від післяпологової депресії спочатку. Я просто припустив, що як і всі нові матері, я був виснажений і переповнений своєю новою життєвою зміною. Я думав, що мої почуття швидкоплинні і що вони пройдуть, якщо я просто постараюся сильніше або вийти з дому частіше чи краще піклуюся про себе. Але вони цього не зробили. Тижні перетворилися на місяці, і сон, який я думав, що хочу жити, раптом відчув себе більше як кошмар. Я знав, що щось не так, але я не міг точно визначити, що це було. Зрештою я пішов до лікаря за допомогою. Дозвольте лише сказати, описувати наступні боротьби з нею було непросто, але тим самим я відновив контроль над своїм життям.

Почуття, ніби ти не добра мати через ППД

Я піклувався про свого сина цілодобово (за допомогою мого партнера, який був рівноправним учасником зазначеної турботи). Я годував груддю, коли я мав змогу міняти його підгузник кожні пару годин і тримав його сповитим і теплим, а кожну неспану хвилину мого життя я проводив поруч, щоб переконатися, що його потреби були задоволені. Я робив усе, що повинен робити батько під час догляду за новонародженим, але я все ще не відчував, що я насправді піклувався про нього так, як повинен був я. Мої почуття не співпадали із зображеннями мам у ЗМІ, і, чесно кажучи, змусило мене відчути, що я через це не добра мати.

Боячись сказати комусь, що ти отримав PPD …

Як тільки мої почуття стали більш тривожними, я почав робити деякі дослідження щодо ознак післяпологової депресії (ППД). Те, що я вважав, збігається з тим, як я почуваюсь, і хоча мені було полегшено, що я насправді не була страшною матір'ю чи людиною, або дефектом якимось фундаментальним чином відчувала себе так, як це робила, я також не була в захваті від ідеї відпустити будь-хто на "мою таємницю". Я боявся того, що можуть подумати інші, якби вони знали, що я борюся, тому я тримав це для себе, що FYI - це не дуже хороший крок.

… І збентежений цим, надто

То чому саме я боявся розповідати людям про свою післяпологову депресію? Ну, правдиво, я збентежився. Мені було соромно, що я виховую такі непривабливі почуття до свого сина (і до себе). Я вже несправедливо судив себе, тому не відчував потреби відчувати себе так, як мене судять також однолітки.

Бажаючи зв’язатися зі своєю дитиною, але не відчувати себе так, як можете

Я любив свого сина. Я любила все про нього. Він був красивим, щасливим і здоровим і, наскільки новонароджені, досить легко доглядати за дитиною. Все-таки я ніколи з ним не відчував зв'язку. Я ніколи не відчував "зв’язку", про яку так багато нових матерів говорять. Навіть коли я б його годувала, коли всі кажуть, що вони зв’язуються зі своєю дитиною, я дивився на годинник, а не дивився йому в очі, або що б там не було, щоб ви могли «зв’язатись» зі своєю дитиною. Я любив його, так, але чи я зв’язався з ним? На жаль, немає. Принаймні, не одразу.

Запитання, чи варто вам в першу чергу стати батьком

Однією з найгірших частин щодо ППД було для мене те, коли я поставив під сумнів своє рішення стати батьком. Ми з чоловіком були всіляко підготовлені до нашого сина; ми були настільки готові, наскільки ми могли бути, і ми обоє були раді ввести його в наше життя. Однак, не надто довго після того, як я його взяв, я питав, чи я насправді такий готовий, як я вважав, що є. Я впав у темний куточок і почав сумніватися у своїй новій ролі та чи зможу я зіграти її так, як я хотів і потребував. Хоча цей момент був швидкоплинним, це я ніколи не забуду.

Не бажаючи бачити своїх друзів чи родину

Усі, і я маю на увазі, що всі хотіли прийти назустріч нашому синові. Друзі, родина, колеги, абсолютно всі, і всі, кого ми знали чи навіть подібні знали, планували бачити нас після народження дитини. Хоча я був щасливий, що в житті мого сина було так багато людей, які піклувались про нашу сім'ю, я також трохи обурювався тим, що мені не було дозволено жодного разу перебирати свої почуття чи просто відпочивати.

Здавалося, що кожного дня хтось ще стукав у наші двері. Всі вони приносили їжу, подарунки та добрі побажання, але я все ще не був у захваті від їхніх візитів. Я просто хотів трохи часу; якийсь час, щоб просто розслабитися і дихати, налаштуватися і просто бути. Намагання перейти на фронт і зробити вигляд, ніби я не впадаю в глибоку яму депресії кожен день, було виснажливим.

Не бажаючи навіть торкатися своєї дитини

Я пам’ятаю одну ніч (ну, рано вранці), коли моєму синові було лише кілька місяців, і ми прокинулися їсти. На той момент я більше не годувала грудьми, тому годувала його пляшкою. Після того як він закінчив і заснув, я поставив його на дивані поруч. Більшість мам тримала б його, і більшість мам плекали б цей дорогоцінний аромат волосся новонародженого і шанували блаженством того, що на грудях є спляча дитина, але не я. Я просто сів його поруч із собою і плакав. Знову.

Бажаючи кричати без очевидних причин

І насправді так роблять іноді.

Плакала, але не маючи ідеї чому

Я чув, як деякі мої мамі друзі розмовляли про плач, коли їхня дитина плакала, тому що вони були так виснажені, і вони не знали, що потрібно їх дитині, але я не чув, як вони так часто, як я, говорили про плач. Були б дні, коли мій син спав, і коли я також повинен був би відпочивати, але натомість я просто сидів би і плакав. Наш день міг ідеально рухатись, але це не заважало мені плакати. Було так, що я буквально не міг це контролювати. Мене це вдарило б сильно, і часто, і коли це було, то зупинки це не було, тому що я не мав уявлення, як і чому це відбувається в першу чергу.

Не бажаючи піклуватися про себе

Догляд за собою має вирішальне значення, коли ви нова мама. Так, це суперечить кожному інстинкту, який говорить вам поставити дитину на перше місце, але якщо ви не піклуєтеся про себе належним чином, не можна очікувати, що так само будете піклуватися про іншу людину.

Навіть коли мій син був у передбачуваному режимі сну, який дозволяв мені кілька годин самому чистити зуби чи душу чи читати чи просто сидіти мовчки та дихати, я ніколи не потребував часу, щоб зробити щось для себе. Я б залишався в тій же далеко-занадто великій, плювати вкриту сорочку цілими днями. Я б не мила волосся, обличчя і навіть не годувала себе. Я просто недостатньо дбав про себе, щоб зробити щось для себе, і це тільки зробило мою низхідну спіраль гіршою.

Почуття, ніби ти повністю самотня

У мене були друзі та родина навколо мене майже весь час протягом перших місяців життя мого сина. Мене оточували кохані, але, чесно кажучи, я ніколи більше не відчував себе самотнім. Навіть коли люди були навколо мене, я був десь ще. Моїх думок ніколи не було, і хоча я посміхався і сміявся і робив вигляд, що люблю своє нове життя, я був далеко не щасливий.

Просто загальне відчуття, що з вами щось не так

Післяпологова депресія змусила мене відчувати себе непросто майже 100 відсотків часу. У мене була прекрасна дитина, підтримуючий і люблячий партнер, сім'я, у якої була моя спина, друзі, які робили те саме, і робота, яку я любив, але я все ще відчував, що щось просто не було правильно. Щось було не так, але не таким чином, що я міг легко зрозуміти, тим більше спілкуватися з іншими. Ось що стосується післяпологової депресії; це не те, що ви можете бачити. Це щось, що ти просто відчуваєш. Навіть якщо ви точно не знаєте, що ви відчуваєте, або чому це відчуваєте, ви відчуваєте біль так глибоко, що вона здатна заплямувати все, що робить вас добре, цілком чи щасливим.

Тож так, пояснити мені все це моєму лікареві було неприємно, але я все-таки це зробив. Я зірвав бандаж, за допомогою якого я намагався приховати свої почуття, і я просто дав їй знекровити. Але вона послухала, і вона сказала мені, що, не дивлячись на те, як я почувалась, що зі мною немає нічого поганого. Вона почала лікувати мене після післяпологової депресії і сказала мені, що я все в порядку, і, звичайно, вона мала рацію. Я все в порядку, і якщо ти страждаєш на ППД, ти теж будеш.