Зміст:
- Підвищена дратівливість
- Менше терпіння
- Більше кричати
- Тяга рясних сум у самому часі
- Зниження енергії
- Почуття невдачі
- Підвищена чутливість до шуму
- Поганий вибір їжі
- Бути складним залишатися позитивним
- "Ні" стає єдиним словом, яке ви знаєте
- Більш імовірно, що Бадмут ваш батьківський партнер
- Ставити під сумнів вибір, яким бути батьком
Я пам’ятаю, що жодного разу не відчував стресу; Щойно я взяв заняття з гарячої йоги, і я повернувся до своєї квартири, де я жив один, замовив виїзд і переглянув "Файли Х". Тепер, через десятиліття пізніше, мої недільні ночі не такі настільні. Є обід, щоб зробити посуд, обідня посуд для прибирання, робота з електронними листами для перевірки, шкільні накладки для підписання, прання для роздумів ("Я думаю, я можу знову носити цю сорочку") і стосунки з моїм чоловіком підтримувати, сподіваюся, на рівні насолода замість того, щоб відчувати себе виснаженими сусідами по кімнаті. Кожна мама, яка виховує стрес, переживає труднощі, які важко було уявити, особливо назад, коли у нас не було дітей. Стрес як не батько був для мене сильно різним, ніж зараз, коли у мене є діти.
Як одинока дама, або коли я вперше вийшла заміж і ще не візьми дітей, більшість моїх стресів викликали самовираження. У мене були сподівання на себе - щодо своєї роботи, моєї здатності платити рахунки, не забувши взяти на себе контроль проти народжуваності, а потім панікувати, коли я пропустила таблетку - і на мене не розраховувало багато людей. З 8-річним і 6-річним я маю набагато більше відповідальності і напруження, яке виникає з турботою про них. Планування їжі - мій найбільший внутрішній стрес. Мені залишатися пізно в офісі і пропускати час з дітьми - це мій найбільший професійний стрес. Навіть коли мій чоловік бере на себе приготування їжі, і я змушуся залишити роботу на пристойну годину, залишковий вплив стресу впливає на моє батьківство (і це не дуже вдало).
Є багато способів, як ми можемо спробувати зменшити стрес (хоча з'ясування часу на це часто додає стресу), і, перш ніж я була мамою, я не доклала зусиль. Я поскаржився більше, і я з нетерпінням чекав (трохи занадто) щасливої години, замість того, щоб реально знайти рішення моїх стресових проблем чи ситуацій. Тепер мені потрібно зробити роботу, щоб подолати стрес заради моїх дітей, так як я не все, що їм корисно, коли я повністю підкреслений.
Ось деякі з проблем, які я переживаю, як мама, яка виховує стрес. Я впевнений, що занадто багато з нас це занадто добре знають.
Підвищена дратівливість
Мій фактор «холоду» був збитий до нуля наприкінці більшості днів, що стосувався батьківства та роботи (і їздив на роботу, і опинився в одній туалеті ванної кімнати, де немає туалетного паперу). Найдрібніша річ може звести мене з ладу.
Я думаю, що одного разу я втратив свій ш * т, коли повернувся додому, і моя дитина хотіла взятися за мене, перш ніж спустити ключі. Що, звичайно, змусило його засмутити, змусивши його скуголити, що змусило мою дратівливість спалахнути ще більше, і потрібно було ще більше зусиль повернутися в спокійне, любляче місце. (Якщо серйозно, нехай ваша мама кладе ключі, дитина.)
Менше терпіння
Я знаю, що і моїм дітям в кінці дня теж важко. Вони в 6:30 ранку, їздять на автобус до школи і до неї, намагаються бути хорошими в класі та за няню. Тож до моменту, коли я приїжджаю додому з роботи, вони не терплять і просто розв’язали будь-які розлади, які вони, можливо, розлили протягом дня.
Одночасно мене підкреслює тривалість і суворість мого дня - з його термінами, затримками поїздів та автоматами, які заперечують мою зміну, - тому я затримався, вивітрюючи бурю, яка є емоціями моїх дітей, яка зазвичай спалахує правильно перед сном. До цього часу корабель терпіння відплив, і я вже втретє спробував переправити їх до ліжка та / або намагатися змусити їх чистити зуби, я витрачений.
Більше кричати
Це результат меншої терпіння. Я завжди шкодую, що кричать, але потрібно так багато зусиль, щоб залишатися спокійними, і коли ваші запаси енергії вже вичерпані (і ви відчуваєте, що подарували найкращу частину себе колегам за останні 10 годин, а не власним. діти), ви просто хочете швидко усунути проблему. Занадто часто це означає, що я вдаюсь до крику і кидання всіх розчарувань у своїх дітей. Вони не завжди невинні, але мені потрібно ставитися до своїх дітей так, як я хочу, щоб до них ставились: використовуючи внутрішній голос.
Тяга рясних сум у самому часі
Я навіть не маю грандіозних планів на цей час. Якщо я просто сиджу в зручному місці, дивлячись у космос і мені не доведеться рухатись або нагадувати комусь, щоб покласти одяг на заваді, я вийду зі своєї декомпресійної камери, краще підготовленої до вибору глибоких вдихів над криком у відповідь до побратимів, які обов'язково вибухнуть.
Так чи інакше, можливо, сховатися подалі більше декількох хвилин одночасно. Я думаю, що мої діти запрограмовані на те, коли мені потрібно побути на самоті, і вибирають ті точні моменти, щоб висловити на найвищому рівні, наскільки терміново вони мені потрібні.
Зниження енергії
Всі ми знаємо, що стрес може спровокувати викид гормонів у систему, запалюючи нашу реакцію "втечі чи боротьби". Добре, що витрачає вашу енергію, і якщо ви батько, ви вже працюєте з дефіцитом. "Спи, коли дитина спить", - кажуть вони. Звичайно, це могло допомогти мені бути менш напруженим внаслідок втоми, але це зробило би мене більш напруженим, як той, хто нехтував маленькими радощами від перегляду сміття телевізором, отримуючи білизну, складену під час сну дитини.
Почуття невдачі
Мені найважче, коли в мене був важкий день. Важче визначити виграш, коли я відчуваю, що я програв цілий день. Якщо я вже втратив самопочуття, підвищив голос або був короткий зі своєю дитиною, мій паскудний настрій поглиблюється і повертається всередину. Я винен, що мої діти діють нахабно. Я винен, що я не можу набратися терпіння, яке мені потрібно витримати істерику над зламаною гранолою.
Відчувати себе невдачею мені приходить занадто легко, особливо коли я підкреслюється недостатнім сном або списком завдань, який просто ніколи не закінчується. Тим не менш, щодня я отримую передоплачу, і є щось про маленьких дітей, що дозволяє їм прокидатися, люблячи вас так важко, незалежно від того, яка драма настала напередодні.
Підвищена чутливість до шуму
Я, як відкрита рана, коли мені піддають стрес. Все стає занадто багато. Я ношу навушники більшу частину дня, особливо коли мені не доводиться спілкуватися ні з ким. Це так, як після дня, коли тестується мій останній нерв, моя система більше не може сприймати стимуляцію.
На щастя, діти відомі тим, що вони супер тихі. Так. Це воно.
Поганий вибір їжі
Коли я підкреслююсь, я зволікаю, а зволікання напружує мене, тому я підкреслюю їжу. Перш ніж у мене було дітей, було гірше, бо я буквально мав більше часу випивати.
Тим не менш, тіні такої поведінки залишаються, і коли я відчуваю себе переповненим роботою та життям і не можу розібратися, як зробити пріоритет, просто хочу натиснути паузу. Отримайте стрес від їжі. У ці моменти я жадаю найстрашніших речей; солоні, подушкоподібні вуглеводи та сильний удар будь-чого шоколадного. Звичайно, пожирання нездорової їжі просто змушує мене почуватися гірше. На щастя, мої складні стосунки з їжею не повністю перейняли моє життя, і я хочу добре харчуватися, щоб і мої діти теж їли добре.
Бути складним залишатися позитивним
Коли я відчуваю, що всі хочуть чогось від мене - в офісі, вдома, по телефону, коли я помилково відповідаю на дзвінок з телемаркетингу - я втрачаю зір у світлі в кінці тунелю. Це все жахливо. Я тону. Ніхто не розуміє. Ці думки починають займати занадто багато місця в моєму мозку, переповнюючи будь-яке позитивне мислення, я знаю, що мені потрібно, щоб я мав себе мати. Дивитись на світлу сторону - чудова порада, але так важко дотримуватися, коли у вас є темний момент.
"Ні" стає єдиним словом, яке ви знаєте
"Мамо, я можу …?"
"Ні."
"Але вчора ви сказали, що я можу …"
"Ні."
Коли я підкреслений, мені не хочеться думати. Я не хочу, щоб мене змушували з'ясовувати деталі, пов’язані з тим, щоб дозволити моїй дитині робити все, що вона запитує. Стрес перейняв, і у мене так мало місця в мозку, щоб поставити на виховання доброго виховання. Отже, я просто змушую це піти з твердим "ні". Я знаю, що це не правильне рішення, і я працюю над цим, але "ні" - це легко. Це більше роботи - справді слухати своїх дітей і дати їм розумну відповідь. Якщо мої діти виростуть вдумливими, добрими, щедрими дорослими, як я хочу, щоб вони були, я повинен посилити свою гру і не завжди йти маршрутом "ні".
Більш імовірно, що Бадмут ваш батьківський партнер
Коли діти відклали мій укорочений запобіжник, і я розчарувався, я пізніше звинувачую себе чи свого чоловіка. Якщо я не вважаю себе невдачею, то кидаю його під автобус. Це некрасиво, і я завжди шкодую про моменти, які дозволяю мені стрес покращити, і я кажу щось перед дітьми, що не малює мого партнера у великому світлі.
Здебільшого ми є єдиним фронтом з нашими дітьми, і наші діти можуть розраховувати на те, що ми синхронізуємось. Вони дуже рідко переносять це: "Але мама сказала, що я можу залишитися пізніше сьогодні ввечері", лайно до їхнього тата, тому що вони знають, що він і я згоден на це. Отже, мені доводиться тримати це разом у ті часи, коли стрес послаблював мою стійкість, і стримувати ті слова, які я завжди хочу, щоб я міг повернутись, коли вони жорстоко кинулися про когось, кого я кохаю і якого мені дуже потрібно продовжуйте виховувати порядних людей.
Ставити під сумнів вибір, яким бути батьком
До мене це приходило часом. У всіх нас є точка зламу, той момент, коли вам нічого не залишається нікому, навіть своїм дітям.
Я відчував величезний сором, почуваючись таким чином, поки не зрозумів, що роблять і інші батьки. На мою думку, це не таке відчуття, що нам слід протистояти, а наша реакція на це. Це не може змусити нас ризикувати будь-якою шкодою для наших дітей, тому, якщо я один з ними, коли це трапиться, я відступаю до ванної кімнати і зачиняю двері, і дозволяю їм кричати і стукати по ній на кілька хвилин, знаючи, що я просто можу Я не відчиняю двері, поки я не довіряю собі бути спокійним. Якщо це трапляється, коли мій партнер вдома, я намагаюся вручити йому лейці. «Мені потрібна мить», - це найкорисніша фраза, яку я знайшов у батьківстві. Завжди знаходите спосіб скористатися цим моментом, особливо коли ваш гнів змушує вас поставити під сумнів своє рішення мати дітей. Коли я дістаю цей простір, через деякий час стає зрозуміло, що я не шкодую ніколи про те, щоб мати своїх дітей. Мені просто потрібно не бути мамою іноді, і я маю право на це почуття.
