12 причин, чому батьки, які воюють, є (іноді) найкращими

Я знаю, що там є пари, які ніколи не воюють. Я маю на увазі, я нікого особисто не знаю, але чув, що вони існують. Ми з моїм партнером? Що ж, ми точно не з тих пар. Ми сперечаємось, і ми не погоджуємося і боремося, і хоча це не дуже часто трапляється, це трапляється і, ну, ми навіть дозволяємо це статися перед нашою дитиною. Є причини, чому батьки, які воюють, іноді найкращі; причини, які, на мою думку, принесуть користь нашому синові, оскільки ми виховуємо його як толерантну, всеосяжну людину, яка цінує думку інших, особливо коли вони відрізняються від його власних. Моменти, коли він бачить, що два його батьки не згодні, це моменти, які можуть навчити його відстоювати те, у що він вірить, водночас поважаючи когось іншого, достатньо, щоб слухати те, у що вони вірять.

Виростаючи в огидному будинку, я навчився дещо нездоровому способу розбіжностей та / або боротьби з іншими людьми. Я чесно подумав, що якщо ви не билися зі своїм партнером на постійній, іноді виснажливій основі, ви не робили відносини правильно. Після кількох власних нездорових стосунків, і, безумовно, більше, ніж моя справедлива частка невдалих, я зрозумів, що боротьба весь час - це не те, що робить партнерство палицею, і це не свідчить про пристрасть, яку ти маєш, і це не так ' т, ну стійкий. Однак я пам’ятаю, що те, що ти не борешся весь час, не означає, що ти не повинен відчувати себе достатньо безпечним (із собою та у своїх стосунках), щоб висловитись та висловити власну думку, особливо коли він відрізняється від вашого партнера.

Тепер, на щастя, ми з моїм партнером знайшли щасливу середину: ми досить згодні з тим, що ми не завжди сперечаємось, але достатньо поважаємо нашу індивідуальність, щоб залучити та полегшити моменти, коли необхідний аргумент. У ті моменти я знаю, що наш син вчиться здорово боротися з коханою людиною, членом сім’ї чи другом, або, ким завгодно, і це чудово диво. Отже, маючи на увазі, ось 12 причин, через які боротьба зі своїм батьківським партнером значною мірою робить вас найкращим.

Вони знають, що варто серйозного обговорення …

Це застаріла і завищена приказка, але якщо ти хочеш підтримувати здорові стосунки, я пропоную вибрати і вибрати свої битви. Є деякі речі, з якими абсолютно варто боротися, і ви знаєте, що це за речі, коли вони стають між вами та вашим партнером.

… І про що взагалі не варто сперечатися

І, звичайно, є деякі речі, з якими взагалі не варто боротися. Дійсно, партнерство полягає лише в тому, щоб вибрати когось, кого, на вашу думку, ви можете терпіти протягом тривалого періоду часу, до того, що ви також хотіли б терпіти життя з ними. Це означає, що, навіть, коли вони вас найбільше дратують або роблять те одне, що вас зводить з розуму (тобто ніколи не кладіть брудну тарілку в мийку), ви навчитеся її відпускати. Ви любите їх за все, що вони є, і все, що вони не є. Недоліки йдуть рука об руку з хорошими якостями, і вам доведеться мати справу з обома.

Вони не бояться висловлювати почуття своєму партнеру

Що я найбільше захоплююсь своїм партнерством, це те, що я не боюся висловлювати свої почуття та переконання зі своїм партнером, і навпаки. Я не думаю, що мені доводиться погоджуватися з ним, щоб утримати його чи щоб переконатися, що він продовжує кохати мене. Я знаю, що я можу не погодитись, або сперечатися чи навіть боротися, і ми все одно будемо поважати один одного і цінувати індивідуальні думки один одного. Це, безумовно, стане в нагоді, коли ми разом виховуємо дитину, і намагаємось йти на компроміс, коли ми не завжди домовляємось про конкретний вибір або методи батьків.

Вони вчать своїх дітей, які пристрасно ставляться до чогось - це гарна річ …

Ми з моїм партнером сперечаємось про одне, зокрема (сьогодні, приблизно раз на тиждень) і особливо під час будь-яких політичних виборів: контроль над зброєю. Я прихильник управління зброєю, тоді як мій партнер із південного заходу хоче свободи володіти гарматами. Ми обидва дуже захоплені цим питанням і обговорюємо його так само, як і наші політичні лідери, і наша дитина бачить ці взаємодії. Мені подобається знати, що мій син виростає в середовищі, яке не тільки виховує різницю думок, але дає йому мовчазний дозвіл бути пристрасним щодо речей, які найбільше мають значення для нього, і того, що відбувається у світі та рішень що потрібно зробити, якщо ми хочемо створити краще майбутнє.

… І що вам не варто боятись дотримуватися себе

Одне з найважливіших уроків, якого я хочу навчити мого сина, - це те, що він є цінною людиною, і він гідний дотримуватися себе, коли хтось нападає на нього, на його переконання чи його думки. Тепер це не означає захищатися, і це не означає відключення тих, хто думає інакше; це просто означає, що я хочу, щоб мій син дізнався, що він може дотримуватися себе, навіть проти членів сім'ї та людей, яких він найбільше любить. Його думка має значення, а його переконання мають значення, а його голос має значення, і я хочу, щоб мій син переконався, що він знає, що він має право ним користуватися.

Діти мають реалістичне сподівання на те, що означає бути партнером …

Я все про те, щоб намалювати реалістичну картину, коли справа стосується стосунків, особливо для моєї дитини. Двоє закоханих людей не завжди уживаються, і вони не завжди згодні один з одним, і, пекло, вони не завжди люблять один одного. Це абсолютно здорово і нормально не погоджуватися, і оскільки я виріс у жорстокому середовищі, коли незгода з одним з батьків означала, що ти відчув фізичний біль, я хочу, щоб мій син знав, як виглядають здорові незгоди та дискусії та аргументи. І тоді, звичайно, я хочу, щоб він почувався достатньо захищеним, щоб брати участь у них. (Просто, ви знаєте, не тоді, коли він малюк і сперечається зі мною про те, чи безпечно він відскочити з нашої дивані.)

… І дізнайтеся, що вам не завжди доводиться погоджуватися з особою, з якою ви знаходитесь

Це не тільки реально, коли мова йде про очікування відносин (особливо романтичних, потенційно довготривалих), але це заохочує індивідуальність, навіть коли ви є частиною партнерства. Я не хочу, щоб мій син думав, що йому доведеться йти на компроміс, хто він як особистість, щоб зробити когось щасливим або для того, щоб зробити моногамні (чи будь-які види) успішні стосунки.

Постійне вдосконалення своєї індивідуальності важливо

Ось чому життєво важливим є те, що ви прагнете до своїх індивідуальних потреб та працюєте над собою (як особа, яка є окремою від вашого партнерства). Коли ви сперечаєтесь зі своїм партнером перед своїми дітьми (звичайно, здоровим чином), ви вчите дитину, що ваші індивідуальні ідеї та думки та переконання так само важливі, як думки та переконання, які ви тримаєте разом, як об'єднані. батьківська команда.

Ви вчите свого малюка цінувати різні думки …

Коли ви стверджуєте (здоровим чином), що ваша думка відрізняється від думки вашого партнера, ви нагадуєте собі, партнеру та дитині, що різні думки не тільки нормальні; вони корисні та потрібні та роблять людей кращими, ну, людьми. Ви створюєте більш толерантне та всеохоплююче середовище, одночасно сприяючи пристрасним дискусіям. Ви вчите свою дитину обом поважати думку інших людей, в той час як ви вчитеся говорити і висловлювати своє. (В основному все, що Конгрес не може зробити.)

… І покажіть їм, що тобі завжди не треба бути правим

Коли двоє людей сперечаються, є ймовірність, що хтось помилиться. Я багато разів помилявся, і мій партнер помилявся багато (більше) разів (просто жартував), і під час кожного з цих випадків наш син бачить, як хтось визнає свою думку. Думаю, дуже важливим є можливість навчитися визнавати, коли ти помилявся.

Ви дізнаєтеся, як боротися здоровим, конструктивним способом

Існує правильний спосіб боротьби, і є неправильний спосіб боротьби. Я думаю, що важливо битися перед дитиною, але тільки якщо вона здорова (і якщо чесно, то вам слід справді битися з партнером, якщо він здоровий). Ви не повинні підносити минуле; Вам не слід називати імена партнерів; Ви напевно не повинні бути жорстокими або образливими. Якщо ви ведете боротьбу здоровим чином, ваша дитина навчиться обговорювати і не погоджуватися, і так, навіть воювати, здоровим чином.

Ви вчите своїх дітей постійно навчатися та рости в їх думках та переконаннях

Я не можу сказати, скільки я дізнався від людей, з якими я не згоден. Мій партнер так багато навчив мене, і це не обов'язково сталося, коли ми просто наголошуємось між собою. Я знаю, що він вчиться у мене, коли ми сперечаємось, і я вчуся від нього, коли ми сперечаємось, і ті «уроки» вчать нашого сина, що ти повинен постійно вчитися та розвиватися та перевіряти себе та свої переконання. Вам не слід сидіти на шляху і добре мислити, що ви думаєте, не тестуючи себе і не слухаючи інших. Так, навіть люди, які з вами не згодні.