12 причин переживання емоційно-образливих стосунків робить вас кращою мамою

Хоча я б не поспішав повертатися і пережити своє дитинство, я можу вам сказати, що через це я багато чому навчився. Вирощування в будинку, в якому живуть жорстоко, з токсичним батьком, який фізично, словесно та емоційно жорстоко зловживає, не давав мені великої надії на майбутнє. Насправді я витратив занадто багато років, намагаючись знайти «причину», чому мама, ми з братом були змушені терпіти такий досвід. Не думаю, що я коли-небудь знайду його, якщо чесно, але можу сказати, що виживання емоційно-образливих стосунків може зробити вас кращою мамою.

Коли у вас є дитина, і ностальгія переповнює вас, і ви озираєтесь на свої власні переживання (і як вони зараз формують вашу дитину), ви не можете не копати і клепати і нескінченно шукати срібну підкладку. Позитивність до вирощування в емоційно насильницькому середовищі, засвідчення емоційно-образливих стосунків і, в свою чергу, переживання декількох власних, як доросла людина, мало і далеко (читайте: не існує). Однак я можу сказати, що уроки, які я засвоїв у результаті жорстокого поводження, є неоціненними і, на щастя, робить мене кращою мамою мого сина.

Я ненавиджу сказати, що мені "пощастило" в тому, що я зараз перебуваю в чудових стосунках з тим, хто підтримує, виховує і просто порядний порядний чоловік. Це не повинно бути "удача", це має бути мінімальна повага, яку хтось виявляє у відносинах, романтичних чи інших. Тим не менш, спостерігаючи, як моя мама страждає від рук мого токсичного батька, і пережила декілька власних образливих стосунків, я знаю, що для дуже багато жінок (і чоловіків) це "пощастило". Я знаю, що кожен третій гімназист перебуває у емоційно-образливих стосунках. Я знаю, що так багато людей навіть не знають, що вони в одному, тому що наша культура обумовила людей думати, що зловживання є лише "зловживанням", якщо воно є фізичним і видимий слід залишається позаду. Я знаю, що емоційне насильство часто призводить до інших форм жорстокого поводження, а 4000 жінок щороку гинуть через домашнє насильство.

Я також знаю тривалі наслідки емоційно-образливих відносин, з перших рук, і їм не потрібно залишати синяк, щоб бути болючим. Ось чому знання, які я несу з собою щодня, роблять мене кращою мамою. Переживання моєї матері, хоча трагічні та жахливі та щось, що регулярно болить, зробили її кращою мамою. Я щодня вдячний за її стійкість, силу та рішучість, і я вдячний, що можу передати це своєму синові наступними способами:

Ви знаєте ознаки …

Якби я не доросла, спостерігаючи за емоційно-образливими стосунками, я б ніколи не знала, як виглядає хтось. Тепер це не означає, що поставити себе (або утримувати себе) у такій ситуації - це єдиний спосіб, коли ви будете знати, як слідкувати за певними ознаками того, що ви перебуваєте в емоційно-образливих стосунках (адже це, безумовно, не так), але Я можу сказати, що я знав, на що слідкувати, бо бачив їх день у день.

… І ваш швидкий, щоб навчити їх своїм дітям

Звичайно, було недостатньо просто існувати в такому середовищі. Якби не моя мама, сказала мені, що те, що я бачила і переживало, не було нормально, я б виросла, думаючи, що такі романтичні стосунки є "нормальними" і прийнятними. Мене моя мама навчила на що слідкувати, що добре, а що ні, і чого я не мушу терпіти, навіть якщо вона сама переживала це. Вона, можливо, не могла б вимагати кращого для себе в певні моменти (і протягом декількох років), але вона переконалася, що я б знала, як краще вимагати для себе, коли я когось зустрів.

Ви не намагаєтесь поліціювати чужі емоції

Ніколи не було, і я маю на увазі ніколи, не було часу, коли я ходив до мами, щоб сказати їй, що я відчуваю або що переживаю, і вона змусила мене дурити це. Вона ніколи не казала мені, що те, що я відчував, було «неправильним», або що я був «німим», або що я не повинен відчувати нічого, що я відчував у той момент. Навіть якщо вона знала, що моя молода, нерозділене кохання буде швидкоплинною, і навіть якщо вона знала, що моя "криза" насправді є чимось маленьким і незначним, вона ніколи не змушувала мене відчувати, що мої почуття не мають значення, або що я принципово помилився за їх наявність.

Ви знаєте силу слів …

Мені сказали, що я нічого і нічого не вартий. Мене називають сукою, і повією, і повією. Мені сказали, що я дурний і що я ніколи не становитиму нічого цінного. Я також сиділа в кутку, слухаючи, як моя мама чує багато того самого. Я гостро усвідомлюю, наскільки потужними і, часом, виснажливими можуть бути слова. Я ніколи, ніколи, не назву свого сина ім'ям; навіть від розчарування. Я ніколи не скажу йому, що він безглуздий або що він не має цінності, навіть коли я злий і він не слухатиме мене і кидає ще одну істерику чи каже мені, що ненавидить мене.

Моя мати ніколи не змушувала мене відчувати себе нікчемною, і я знаю, що це тому, що вона майже кожного дня змушувала себе почувати себе нікчемною. Я буду передавати той приклад, який вона встановила, а не той приклад, який мій батько подав.

… Отже, ви дивитесь, що ви говорите, і як ви це говорите

Навіть якщо я не розмовляю безпосередньо зі своїм сином, я спостерігаю, що я говорю навколо нього. Я спостерігаю, що я кажу про інших людей і що я кажу іншим людям, і як ми з партнером розмовляємо один з одним. Я впевнений, що приклад, який я наводжу (і ми колективно налаштовуємо його як команда батьків), є взаємною повагою. Я переконуюсь, що слова, які я вживаю щодо свого сина, навколо мого сина, про мого сина та про інших, завжди піднімають настрій і підбадьорюють. Невдача? Звичайно. Я не досконалий, але я докладаю постійних зусиль, бо знаю, що таке чути, як одна людина розповідає іншій людині, що вони не мають значення.

Ви будуєте своїх дітей …

Я провів більшу частину свого дитинства в оточенні, яке змусило мене почувати себе нікчемним, не вартим. У мене не було двох батьків, які постійно будували мене; У мене був один, який мене регулярно зірвав, і той, який намагався виправити шкоду якнайкраще.

Як результат, я вказую на те, щоб ніколи і ніколи не говорити зі своєю дитиною. Я будую його щодня, навіть якщо він лише малюк і має таку прекрасну впевненість, що, сподіваюся, він не програє. Я кажу йому, наскільки він розумний і наскільки здатний; як я пишаюся ним і наскільки я його люблю. Я ніколи і ніколи не хочу, щоб він сумнівався в його вартості або в тому, як я ставлюсь до нього. Я не хочу, щоб він думав, що він повинен робити певні речі, приймати певні рішення чи бути певним чином, щоб я полюбив його. Я знаю, що це таке, і я бачив, через що пережила моя мати, і це останнє, що я хочу для своєї дитини.

… І заохочуйте їх розвивати та відзначати свою незалежність

Мій токсичний батько ніколи не цінував, хто я, як особистість. Він не любив його допитувати; йому це не сподобалося, коли я не погодився; йому не сподобалось, коли я робив щось, чого він не зробив би, або думав, чого б у нього не було. Я не повинен був бути власною людиною, я повинен був бути людиною, якою він хотів мене. Те саме стосувалося і моєї матері. Вона не могла бути тим, кого хотіла (пекло, вона не могла навіть мати своїх друзів). У неї не було власних думок чи думок, їй просто довелося погодитися з моїм батьком на абсолютно все, інакше вона буде кричати і називати імена та вдаряти.

Я хочу, щоб мій син думав сам. Я хочу, щоб він допитав мене, навіть коли це мене зводить з розуму. Навіть зараз, як малюк, я бачу, як він розсуває межі і розгадує себе, і це означає, що (час від часу) він підштовхує мою владу. Це дратує? Так. Це засмучує? Однозначно. Але чи варто того, якщо це означає, що мій син виховує власну індивідуальність і з'ясовує, наскільки він насправді і справді є окремим від батьків? Абсолютно.

Ви не будете терпіти знущання

Вам не потрібно бути жертвою будь-яких зловживань (емоційних чи інших), щоб знати, що знущання в будь-якій формі не слід терпіти. Однак, коли ви виросли в емоційно-образливих стосунках або пережили його у дорослому віці, ви знаєте, до чого призводить знущання. Таким чином, ви не будете терпіти жодним чином, формою чи формою. Ви не приймете, що ваша дитина є хуліганкою, і ви не приймете, що ваша дитина зазнає знущань. Не має значення, чи вам доведеться поговорити з батьками, зателефонувати до школи, налаштувати зустрічі чи щось середнє; ви зробите все, що вам потрібно, щоб припинити образливі тенденції, перш ніж вони стануть засвоєними зразками поведінки.

Ви не вірите, що ваш малюк повинен заробити свою повагу

Мій батько постійно говорив моїй матері, моєму братові та собі, що ми мусимо «заслужити» його повагу. Ця повага не надається, але щось, що нам довелося довести, ми заслужили. Це було жахливо, тому що я вважав неможливим дотримуватися будь-яких вигаданих стандартів, які мій батько довільно вирішив зробити мою матір, мого брата чи себе гідними. Одного разу я подумав, що маю прихильність батька, тільки зрозумівши, що можу втратити це так само швидко. Як результат, я ніколи не відчував себе гідним, і я був свідком того, що моя мати постійно намагається знайти свою власну цінність, переживши і переживши роки, коли хтось сказав їй, що її немає.

Мій син автоматично поважає мою повагу, бо він - людина. Чи міг він потенційно її втратити? Звичайно. Я насправді можу подумати про численні випадки, коли мій син міг втратити мою повагу (як, наприклад, травмувати інших людей). Однак ніколи не настане той момент, коли я скажу своєму синові, що він починає «нуль» і просувається. Він людина, і як такий, він заслуговує моєї поваги. Це чесно так просто.

Ви ніколи не будете ганьбити свою дитину за вибір, який вони роблять, чи ким вони є

Коли мені було шістнадцять років, мене батьком називали "повія", тому що мене поклали на контроль народжуваності як спосіб стримати мої примхливі, жахливі спазми періоду. Він побачив вибір, який я зробив (і що моя мама допомогла мені зробити), як щось ганебне.

Я спостерігав, як мама соромиться за стільки різних речей; робити вечерю таким чином, який він не цінував, думаючи щось, з чим він не згоден, і не погоджуючись з чимось, про що думав, відчував чи вірив, не займаючись сексом з моїм батьком так часто, як він хотів, або просто думав про себе і про себе. Мою маму постійно соромлячись за те, ким вона є і що вона відчуває і як думає, аж до того, що вона боїться бути чи відчувати чи думати.

Саме в ті моменти, і тому багато часу (особливо, коли я продовжую говорити з мамою про те, що вона пережила), я обіцяв ніколи не соромити свого сина за те, хто він є чи що робить. Я можу бути розчарований у певних рішеннях, які він приймає, але я ніколи його не соромлюсь. Я не можу погодитися з ним, але ніколи не змушу його відчувати, що з ним щось не так через рішення, яке він прийняв, або почуття, яке він відчув.

Ви не зможете маніпулювати своєю дитиною, ви будете прямо вперед (коли зможете) і скажете правду (у відповідний для віку спосіб)

Мій токсичний батько був майстром в маніпуляціях, і міг змусити нас робити речі своїм шляхом, змушуючи нас відчувати себе жахливо, якщо ми цього не зробили. Це не було корисно, було боляче. Це було обманливо. Це було мстиво. Це створило середовище, в якому я ніколи не відчував довіри, і ніколи не відчував, що можу довіряти комусь іншому. Це створило життєву ситуацію, в якій я не знав, хто чи що я є; тільки ким або чим батько хотів, щоб я був. Це дійсно зіпсувало мої побачення, тому що я побачив, що квіти справді означають контроль, а вишукані вечері насправді означають, що я комусь "зобов'язаний".

Я не хочу цього робити своєму синові, і мені так пощастило, що моя мати наполегливо працювала, щоб скасувати шкоду, яку мій батько робив регулярно. Вона завжди казала мені правду; вона ніколи не змусила мене почувати себе винною за те, що я знаю правду; вона ніколи не намагалася примусити мене певним чином відчувати певну річ. Я хочу зробити це для свого сина, тому завжди буду з ним чесним і чесним (таким чином, звичайно, відповідно до віку).

Ви впевнені, що забираєте час на себе (і доглядаєте за собою)

Дуже дивовижно було спостерігати за тим, як мою маму б'ють фізично, душевно, словесно та емоційно майже кожного дня її двадцятирічного подружжя. Ще важче було бачити її все менше і менше думати про себе, до того, що вона не вважала, що їй потрібно піклуватися або любити її. Тепер, коли моя мати розлучена, і вона є власною людиною, без зловживань, я бачу, як вона піклується про себе так, як я ніколи не була свідком дитини. Вона бере себе у відпустку і ставиться до педикюру та манікюру та купує собі приємні речі, над якими багато працювала та заробляла. Ці речі здаються невеликими, напевне, але моя мама зараз цінує свою власну цінність і знає, що вона заслуговує того, щоб подбати про неї, перш за все, сама.

Я провів цей урок із собою протягом усього свого життя, і все ж таки в материнстві. Тепер, коли моєму синові два роки, я гостро усвідомлюю, як це важливо, щоб я забирав час і цінував себе. Я повинен дбати про себе. Я повинен любити себе. Я повинен люб’язно поговорити про себе і про себе. Я повинен робити все те, чого мій батько не міг зробити для моєї матері (або його дітей), і все те, що минулі закохані не робили, тому що я шукав когось, на жаль, як свого батька. Я хочу показати синові, що його мати має значення, незалежно від себе чи когось іншого. Я хочу переконатися, що мій син знає, що він теж має значення.