11 способів дорослішання з токсичним батьком змінює, якою мамою ви стали

Мені важко сказати, що дорослішання з токсичним батьком взагалі корисне. Насправді я б, мабуть, пристрасно і співчутливо стверджував, що це не так. Немає жодної причини, щоб дитина жила в страху, або в болі, або в чомусь іншому, крім підтримки та любові; але це буває, і навіть у ті самі темні моменти може виникнути щось позитивне, як і всі способи дорослішання з токсичним батьком змінюють, якою мамою ви стали.

Коли я виріс із токсичним батьком, який фізично, емоційно та словесно ображав, я не міг побачити срібну підкладку. Я не думав, що щось хороше може вийти з мого 18-річного досвіду, поки я не народила дитину. Коли мій син народився, я зрозумів, що дорослішання з токсичним батьком змінило мене таким чином, якого я не усвідомлював, доки я не відав дорогоцінним, невинним життям. Вага відповідальності, яка навчає мого сина життєвими уроками та забезпечення того, щоб його майбутнє, пам’ятні моменти та його спогади про дитинство були люблячими та підтримуючими та позитивними, змусили мене усвідомити це, хоча я не буду дякувати своєму токсичному батькові за шкода, яку вони зробили мені в маленькій дитині, я маю за це досвід, щоб подякувати, чому я є мамою, якою я є сьогодні. Через свого токсичного батька я зроблю все, що потрібно, щоб переконатися, що у мого сина його немає.

Ось чому, коли ви росте з батьком, який зловживає, ви можете дізнатися ці 11 речей, які роблять вас кращою мамою. Це не уроки, яких ви хотіли вивчити, або уроки, які б ви спонукали когось іншого пережити, але це уроки, які можуть принести користь вашій власній дитині. Це робить їх уроками варто вивчити.

Ви переосмислюєте дисципліну та покарання

На жаль, знаючи, що це таке, як відчувати біль з боку батька, я виявив переосмислення вікових методик дисципліни (як тілесне покарання) і застосував альтернативні заходи (наприклад, тайм-аут або ніжне батьківство). Я не один, щоб судити про те, як хтось інший вирішив дисциплінувати свою дитину, і я знаю, що для багатьох батьків шлепання працює, але я один, щоб уважно розглянути наслідки, пов'язані з тим, як я дисципліную власну дитину. Я особисто не вірю в лущення. Позитивне підкріплення, здається, найкраще працює для мого сина та моєї родини, і, чесність, навіть якщо б цього не сталося (через мого образливого минулого та травм, з якими я постійно щодня стикаюся), я постійно шукав альтернативну форму покарання, поки Я знайшов той, який працював, перш ніж покласти руку на дитину.

Ти неймовірно терплячий

У мого батька, який зловживає, був небезпечно короткий запобіжник. Вони підірвалися б і стали жорстокими з найвидатніших причин; все, від поганого дзвінка під час футбольної гри, до обіду, який вони не оцінили, до пограної гри під час спортивної події середньої школи до будь-якого, здавалося б, невеликого питання, може пошкодити їх. Вони мали абсолютно нульове терпіння, саме тому я доклав усіх зусиль, щоб переконатися, що я переповнювався цим. Я ідеальний? Зовсім ні. Чи стану я нетерплячим? Ви можете зробити ставку, особливо зараз, коли ми з моїм партнером намагаємось тренувати нашого сина (це НАЙКРАЩЕ). Однак я дуже обдумано ставляться до терпіння до сина і постійно усвідомлюю, що коли він діє, то це не про мене, а про його нездатність керувати своїми емоціями (щось доросле безперервно бореться, тому мій майже дворічний дитина напевно отримує перерву).

Ви регулярно відгадуєте себе

Я б заперечував, що кожен батько, незалежно від їхнього походження, другий здогадується про себе регулярно. Я б також заперечив, що батьки, які виросли з токсичним батьком, роблять це набагато частіше. Я, наприклад, постійно задаюся питанням, якою буде насправді перша пам’ять мого сина, здебільшого тому, що моя - це все, крім приємного. Я хвилююся за всі часи, що він засмучений, і те, що я зробив, щоб сприяти цьому, навіть якщо це було щось необхідне. Я постійно переосмислюю вибір себе та батьків, і чи правильно чи неправильно я зробив чи ні. Це може бути виснажливим, і це (іноді) може бути абсолютно непотрібним, але це також наслідок наявності токсичного батька, і робити все, що ви можете, щоб переконатися, що ви не схожі на них. Це також несе мене підзвітним і допомагає мені постійно прагнути бути кращим, що ми могли б бути всіма.

Ви все про постійне спілкування

Коли ти виростаєш з токсичним батьком, ти виростаєш із майже не здоровими лініями спілкування. Я, наприклад, завжди боявся розмовляти зі своїм токсичним батьком, боячись, що вони розлютяться і розлютяться і, врешті-решт, будуть жорстокими. Ті моменти, коли я стримувався і не спілкувався з ними, навчив мене, що спілкування настільки життєво важливе. Я хочу, щоб мій син прийшов до мене, коли йому потрібно про що- небудь поговорити; секс, пиття, наркотики, хуліган чи шкільна робота або суперечка або його страхи, занепокоєння, думки, які не мають слів і навіть сучасний стан політичного клімату цієї країни. Нічого взагалі. Спілкування - це те, що допоможе моєму синові зрозуміти, чому я виконую правила, які я неминуче виконувати, а спілкування - це те, як я зрозумію, чому мій син неминуче буде протидіяти цим правилам.

Ти швидко визнаєш, що ти цього не знаєш

Мій батько-образливий батько був увесь час переконаний, що вони мають рацію. Вони стали бойовими, якщо люди не пристрасно погодилися з ними, зневажали, що їм сказали, що вони неінформовані, і вони стали жорстокими, якщо хтось поставив під сумнів їх рішення. Вони також навчали мене, що батьки не завжди мають рацію просто тому, що вони є батьками. Насправді батьки помиляються багато разів, у багатьох випадках і з багатьох причин, і у цьому абсолютно нічого поганого не можна. Ви не наділені повноваженнями досконалого рішення, що приймає момент, коли ви створюєте, і знаючи, що це, чесно кажучи, те, що робить вас найкращим з батьків.

Ви відмовляєтесь використовувати страх як методику батьків

Мій образливий метод переходу на виховання батьків був страх. Ми з братом і сестрою поводилися з найкращою поведінкою не тому, що це було правильно зробити, а тому, що це було щось, що стримувало нас від болю. Ми робили речі з першої необхідності, а так жити не можна. Тепер, коли я сам батько, я постійно намагаюся навчити свого сина діяти відповідально, доброзичливо і справедливо, а не тому, що він потрапить у біду, якщо цього не зробить, чи тому, що хоче бути доброю людиною.

У вас немає проблем із проханням про допомогу

Мене піддавали жорстоким і токсичним батькам, тому що просити допомоги було страшно. Витягнути це було те, чого ви просто не робили; щось, що визнало поразку; щось, що казало іншому світу, що ти слабкий. На щастя, я вирвався з цього розуму, і тепер бачу цінність у проханні допомоги щоразу, коли мені це потрібно. Я не маю на увазі одного з батьків (і я б стверджував, що нікого немає), і це знання, гостре усвідомлення того, що мучеництво не дорівнює успішному материнству, тому мій син має найкращу матір, яку він міг би мати.

Ви не хочете, щоб вас бачили як просто авторитетну фігуру

Коли у вас токсичний батько, ви усвідомлюєте, що вони є не що інше, як авторитетна постать. Вони керують залізним кулаком, і ви витрачаєте більшу частину дитинства, боячись, і вони, очевидно, не ті, з ким ви можете зв'язатись на будь-якому рівні, крім страху та маніпуляцій. Це, чесно кажучи, щось найгірше. Це також допомагає зрозуміти, що, коли у вас є дитина, ви будете робити це інакше. Це не означає, що ви не встановите межі та надасте дитині необхідну дисципліну. Це просто означає, що ви також надасте їм простір та приміщення для росту та людині, яка підтримує їх, яким вони можуть довіритись у будь-який час та з будь-якої причини. Ви хочете бути більше ніж авторитетна постать; ви хочете бути найкращим другом і довіреною особою, вболівальником і джерелом неупередженої інформації, адже бути батьком - це більше, ніж просто бути відповідальним.

Ви поважаєте своїх малюків автоматично

Мій токсичний батько вважав, що повага заслужена, і поставив себе і свого брата в жахливу ситуацію, коли ми відчували, що нам доводиться наполегливо працювати, щоб той батько любив нас. Це не навчило нас дисципліни чи смирення, і це, звичайно, не навчило нас діяти так, як наш токсичний батько попросив нас діяти; це просто прищепило нам почуття нікчемності, що ми колективно працюємо з боротьбою завжди. Ось чому, коли йдеться про мого сина, він уже має мою повагу. З ним нічого не треба боротися. Це нічого, що йому доводиться заробляти завдяки певному набору досягнень. Це щось у нього є, тому що він є людиною, і це ніколи не буде річчю, на яку він думає, що не заслуговує.

Ви дозволяєте їм приймати рішення

Мій батько-образливий батько ніколи не вважав, що я здатний приймати власні рішення, що спричинило реверанс постійного невпевненості в собі через більшість мого життя 29 років. Тепер, коли я є батьком, я розумію, що відмовитися від контролю, дозволити своєму малюкові приймати власні рішення в певних ситуаціях, а також дати дитині простір перерости у свою, унікальну людину - це найкраще, що я можу зробити для нього, як батько і як людина.

Ви приносите вибачення своєму малюкові, коли псуєте

Я не думаю, що я коли-небудь чув вибачення свого токсичного батька. Звичайно, я чув, як вони жалкують після того, як вони нашкодили мені або моїй матері чи моєму братові (вчинок, який, як правило, супроводжувався матеріальним благам як дещо "хабарем"), але я не думаю, що я ніколи не чув, щоб вони справді вибачалися за те, що вони такими, якими вони були. У той час це мене просто розлютило і засмутило. Але тепер, коли я мама, це мені гостро усвідомлює, що коли я плутаю, моєму синові належить вибачення. Я не повинен бути вище, визнаючи, що я помиляюся, і даю синові знати, що він мав рацію. Я не вище, щоб мій син знав, що і дорослі люди заплутуються, і коли це станеться, їм потрібно діяти відповідно. Я не вище, щоб мій син знав, що я людина, тому що ці знання допоможуть мені лише як його матері.