11 способів пережити те, що пережив сексуальне насильство, змінив, як я батько свого сина

Сидячи у відділенні швидкої допомоги п’ять років тому, чекаючи, коли медсестра почне розпоряджатись моїм зґвалтуванням, я не могла зрозуміти, як переживання сексуального насильства вплине на моє майбутнє. Чесно кажучи, я взагалі нічого не міг придумати. Однак за роки, що минули - і протягом мого безперервного, нескінченного зцілення - зараз легко зрозуміти, як змінився спосіб сексуального нападу, як я виховував свого сина. Хоча важко (якщо не неможливо) знайти "срібну підкладку" у чомусь жахливому, як сексуальне насильство, бо не можна знайти "хорошого", я знайшов спосіб відступити і зрозуміти, що ця жахлива річ змінив мене, і я зміг перетворити цю зміну на щось позитивне. Як вижив, я знайшов спосіб витримати, рости та стати мамою, якій потрібен мій 2-річний син.

Звичайно, цю зміну я ніколи не хотів і не сподівався пережити. Я хотів би, з усієї клітковини мого буття, переживати сексуальне насильство не було частиною моєї життєвої історії. Але бажати мого минулого - це безрезультатне починання, яке не змінює того, що сталося зі мною, або того, як це вплинуло на моє життя. Натомість для мене я виявив, що відчуваю повноваження, коли стикаюся зі своєю минулою травмою і визнаю реалії, які мені залишилися, для кращого і гіршого. Я твердо вірю, що це не робота вцілілого - зробити щось жахливе, зручніше для перетравлення, або дати надію кожному, хто слухає чи читає. Але я буду мамою і жертвою сексуального нападу на все життя - я ніколи не буду одним більше, ніж я іншим. І це лише деякі з способів, які змінили моє батьківство назавжди.

Я рішуче налаштований навчити мою сину згоди …

ГІФІ

Я хочу навчити так багато уроків, але навчання мого сина про згоду є, мабуть, найважливішим. Для мене життєво важливо, що я виховую сина, який розуміє і просить згоди. Завжди.

Звичайно, для мене також важливо, щоб мій син розумів, що ніхто не може торкатися його, якщо він теж не дасть свою згоду. У всіх аспектах життя згода не підлягає обговоренню і її завжди потрібно просити і поважати. Я можу лише уявити, наскільки різним було б моє життя, якби чоловік, який сексуально напав на мене, зрозумів це дуже просте (але надзвичайно важливе) поняття.

… І в дуже ранньому віці

Мені надзвичайно сумно знати, що згода або взагалі не навчається нашим дітям, або не навчається, поки діти не навчаються у середній школі (чи навіть у коледжі). Навіщо чекати? Чому б не навчити їх цього цінного уроку, коли вони також навчаються чистити зуби або правильно користуватися туалетом?

Ми з моїм партнером з раннього віку навчали нашого сина про згоду та наскільки це важливо. Він не повинен нам (або комусь іншим) обіймати чи цілувати, якщо він цього не хоче. Він бере власний одяг (якщо тільки їх не безпечно носити надворі), і він відповідає за власне тіло (коли його немає, ви знаєте, скидаючись з дивана). Крім того, ми постійно нагадуємо йому, що йому не дозволяють обіймати та цілувати, якщо він не попросить, навіть якщо це приємно спостерігати за ним та ще дворічним хлопчиком грати разом. Навчаючи цей урок в дуже ранньому віці, згода не буде такою невиразною концепцією, а лише нормальною частиною спілкування з іншими людьми.

Я не боюся бути чесним щодо свого минулого

Гіфі

Моєму синові лише 2 роки, тому про моє життя є певні речі, про які я з ним поки не поговорю. Однак, коли він починає задавати питання, і коли доречно відповідати на них чесно, у мене немає проблем сказати синові, що я зазнав сексуальних зловживань. Мені немає чого соромитися, нічого не приховувати, і я справді вірю, що мій син може отримати користь, дізнавшись про спустошення, що вижили, змушені терпіти на руку своїм нападникам.

Немає причин страждати в тиші, і я вважаю, що поділитися моєю історією (з сином чи з ким-небудь ще) - це спосіб покласти край зґвалтувальній культурі та виховувати наступне покоління.

Я відчуваю відповідальність за людей, з якими в майбутньому буде контактувати мій син …

Чесно кажу, іноді борюся з цим особливим почуттям. З одного боку, хоча я вважаю, що я несу відповідальність за свого сина, я також вважаю, що не можу нести тягар будь-яких наслідків, які його дії можуть спричинити чи не спричинити. Так само, як я не можу взяти всю славу за кожен успіх, який йому подобається в майбутньому, я також не можу бути винною за всі його невдачі.

Важливо, що я беру на себе відповідальність за батьківство і одночасно навчаю сина особистої відповідальності.

… І за те, як він ставиться до цих людей

Гіфі

Все, що було сказано, я також відчуваю велику відповідальність за кожну людину, з якою з моїм сином згодом зійде контакт. Я відчуваю цей величезний тиск, щоб підняти сина на захисника, когось, хто захищає, а не шкодить. Я хочу виховувати когось, до якого люди, які стають жертвами жертв, деморалізованими, жорстокими або маргіналізованими, можуть піти і знати, що вони в безпеці.

Я страждаю через тригери, спричинені батьківством

Я ніколи б не уявляв, що зцілення від мого сексуального нападу означатиме страждання через тригери, спричинені моєю вагітністю, пологами, пологами, годуванням груддю та істериками, які кидає 2-річний малюк. Ось у чому справа в зціленні. Це ніколи, ніколи, не лінійно. Натомість саме ця циклічна, нескінченна подорож починається і закінчується, а потім починається знову і знову. Я ніколи не буду такою самою людиною, якою я був до того, як я зазнав сексуальних зловживань, і це ні жахливо, ні гаразд. Це просто моя реальність.

Як вижив, мені довелося працювати через тригери вагітності, особливо коли я втратив тілесну самостійність і відчув себе безсилим. Мені довелося зіткнутися з тими ж тригерами, коли я вивів свого сина на світ, і як травма пологів відображає травму сексуального нападу. Мені довелося погодитися з тим, наскільки спричинене годування груддю, і як мої труднощі з грудним вигодовуванням були не фізичними, а розумовими. Мені доводиться займатися самообслуговуванням, коли мій син кидає іграшку або закінчує бити мене, пам’ятаючи, що він не мій нападник, а просто малюк, якому потрібно навчитися контролювати емоції, які він навіть не розуміє.

Це подорож, яку я постійно навчаюсь і перевчаюсь, як орієнтуватися.

Я проявляю силу свого сина через активізм

Гіфі

Я знайшов зцілення за допомогою адвокації та активізму. Я також не приховую цих частин своєї ідентичності від свого сина. Мій малюк займався маршами, мітингами, ратушами, бачив, як я розмовляю перед сотнями людей, був частиною відеороликів, які висвітлюють важливість репродуктивних прав жінок та права на повну тілесну автономію тощо. Він виростає в середовищі активізму і, як наслідок, вчиться бути захисником інших та як використовувати свою привілей як позитивну силу для блага.

Я роблю себе пріоритетом …

Переживання тригерів, спричинених батьківством, дало мені чітке усвідомлення того, наскільки важливий мій догляд за собою. Я повинен зробити собі пріоритет, щоб бути найкращою мамою, якою я можу бути для свого сина. Якщо я не зупиняюся і не підвожу підсумки того, як я роблю психічно та емоційно, я можу (і буду) пригнічена. Важливо, щоб я був добрим до себе і постійно нагадував про себе, що я маю значення. Не лише як мати, а як жінка і людина.

… І не вибачайте себе за те, що ставите себе першими

ГІФІ

Так, ніколи більше не буду вибачатися за перерву або піти на прогулянку без своєї дитини чи виходити на ніч з друзями. Коли я була абсолютно новою мамою з новонародженим, у мене було враження, що мені доведеться пожертвувати кожним аспектом себе, щоб бути "хорошою" мамою. Я не сумніваюся, що мисленнєвий процес живив і розвивав мою післяпологову депресію та тривогу.

Тож зараз я не вибачаюся, коли кажу своєму партнеру, що мені потрібно відпочити від нашої дитини. Мені нічого - абсолютно нічого - шкода.

Я постійно спілкуюся зі своїм Сином

Після сексуальних зловживань я здійснив два телефонні дзвінки: спершу міліція, а потім моя мама.

Незважаючи на те, що вона знаходилася за тисячі миль, моя мама була там для мене на кожному кроці процесу - допомагала мені повідомити про моє сексуальне насильство, пройти з набором згвалтування, мати справу з детективами, допомагати мені спробувати вилікуватися, і все між ними. Я знав, що можу поговорити з нею про що завгодно, і наше відкрите, чесне і постійне спілкування було джерелом сили, коли я відчував що-небудь, але сильне.

Я хочу, щоб мій син знав, що незважаючи ні на що, він може поговорити зі мною. Що навіть тоді, коли трапляється найгірше, або він опинився в поганій чи незручній чи страшній ситуації, він може поговорити зі мною. Я завжди буду його слухати, ніколи не скажу йому, що його почуття "неправильні" або вони не мають значення, і я зроблю все можливе, щоб підтримати його будь-яким способом, на який я можу.

Я не боюся говорити з сином про секс (зрештою)

ГІФІ

Для деяких батьків неминуча «секс-розмова» - джерело страх і тривоги. Так, не для мене. Я чесно раджу поговорити з моїм сином про секс, коли це доречний вік. Навіть зараз ми з партнером використовуємо правильну термінологію для анатомії нашого сина. Ми не вважаємо цукровим пальто дуже нормальною, дуже здоровою частиною буття людини.

Я хочу, щоб мій син насолоджувався сексом, а це означає робити це безпечно і завжди за згодою свого партнера (або партнерів). Я можу переконатися, що це трапляється, не розглядаючи секс-розмови як табу, незручну розмову, але як не що інше, як звичайну розмову, яку ми можемо мати в будь-який час.