11 разів вам слід звернути увагу на нахабство вашої дитини

Я, мабуть, не серед меншості батьків, які часом думають про своїх дітей, як про крихітних диктаторів. Зазвичай це смішна поведінка, яку ви просто робите вигляд, що сприймаєте серйозно. "Так, я знаю, що вам так важливо тримати маму з келихом вина, але ви не можете її мати, тому що вам дев'ять місяців." Тоді, звичайно, є випадки, коли ви повинні звернути увагу на нахабство свого малюка. Він перестає бути милим, коли вони досить дорослі, щоб знати, що вони не відповідальні, але наполягають на тому, щоб діяти так.

Хочеться визначити, що я маю на увазі під «нахабством». Я не говорю про те, коли моя 8-річна донька розказує дитину в таборі, яка зашнуровувала ремінці купального костюма. Дитина про згоду. Я не кажу про свого 6-річного сина, озвучуючи думку про те, як він вважає, що я повинен витратити свої важко зароблені гроші ("Кілька доларів на їжу та тисячу доларів на картки Покемона". Це просто запрошення для мене, щоб пояснити, як працює світ. Те, про що я маю на увазі, коли використовую термін «насильство», - це поведінка, яка не враховує почуття чи думки інших людей. Це відключення інших і невпинно виступаючи за себе до того, що це згубно для інших. Я гаразд із своїми дітьми, які хочуть бути начальником, якщо вони зрозуміють, що їм доведеться по черзі робити це, але вони перейшли лінію якщо вони стають босами один з одним (або ким-небудь ще).

Іноді важко було сказати, коли мені слід активно скорочувати дії моїх вольових дітей. Мені довелося розробити набір меж, тому що я не хотів стрибати в горло кожен раз, коли вони ділилися (хоч і кричущим голосом) думкою, що відрізнялася від моєї. Я приземлився в місці, яке стосується того, щоб зміцнити їхню впевненість, але також підтримувати свою повагу до інших.

Ось декілька показників того, коли мені потрібно звернути увагу на поведінку моїх дітей, бо я не збираюся дозволяти крихітним тиранам керувати моєю вершиною.

Коли вони не включаються

Одне висловити свою думку про те, як ви вважаєте, що в гру слід грати, але це щось зовсім інше та тривожне, коли ви чуєте, як дитина диктує, хто навіть повинен брати участь у цій грі. У мене нульова толерантність до такої виняткової поведінки. Я не кажу, що ви повинні зібрати кожного малюка на ігровому майданчику, але якщо моя дитина з групою або навіть просто з братом, вона не має права нікого закривати (якщо тільки вона не шукає часу на самоті).

Коли вони будуть грубими

Іноді це не те, що вони говорять, а те, як вони це говорять. Вони копіюють ставлення. Прийміть тон. Засуньте очі. Це правда, що дії говорять голосніше, ніж слова, так що навіть якщо моя дитина може чесно сказати: "Я ніколи нічого не сказав босса!", Я можу викликати їх на користь. "Як би ви цього хотіли, якби хтось так ставився до вас таким чином?", - запитав я. Я вважаю, що їхня відсутність відповіді означає, що вони отримують повідомлення.

Коли вони з'являються, щоб вони почували себе наділеними

Цьому почуттю притаманності притаманне майже будь-яке діяння нахабства. Немовлята та маленькі діти не обов'язково усвідомлюють, що вони не є центром Всесвіту. Однак до їх семи чи восьми років вони повинні розуміти, що життя - це спільна робота, а не диктатура. Як неприємно спостерігати за поставою моєї дитини, як все, що в житті повинно йти її шляхом. Я все за те, що викриваю соціальні несправедливості, але насильство, яке виникає з місця отримання прав, моторошно і неправильно. Моя дитина не заслуговує на поворот на гойдалці, ніж будь-хто інший.

Коли інші діти скаржаться

Я надсилаю багато скарг від своїх дітей, в основному один на одного. Основна скарга мого 6-річного сина полягає в тому, що його старша сестра не "дає" йому щось робити. Іншими словами, вона босса. Просто кажучи йому, що їм потрібно це розробити, він налаштовує його на невдачу, бо, ну, він не може домовитися з тираном. Тож, найчастіше мені потрібно вступати і опосередковувати. Він часто включає крики, сльози, тупотіння та ляскання дверей. Це абсолютно моя улюблена річ у вихованні батьків. Ні.

Коли вони перестають запрошуватись до Playdates

Сподіваємось, до цього не доведеться дійти, але якщо ви помітили, що ваша дитина більше не бере участь у однолітковій діяльності, саме час вивчити їхні соціальні навички. У багатьох дітей виникають труднощі у взаємодії з іншими людьми і може знадобитися певна допомога. Потім, на жаль, є діти, які відмовляються бути добрими чи задумливими чи всеосяжними і, натомість, кидають нахабні накази однокласникам так, ніби вони бездумні службовці. Ці діти можуть думати, що вони завжди праві, але ніхто не завжди правий. Цей рівень нахабства може бути відчуженим. Відчужений малюк може заявити: «Мені не потрібні друзі». Хоча вони й роблять, і ми, як батьки, маємо допомогти їм стати добросовісною та функціональною людиною в тканині нашого суспільства. Вам не потрібні всі, як ви, але вам потрібно ладити з людьми.

Коли це ставить їх у небезпеку чи інших людей

Мій третьокласник наполягає на переході вуличного соло? Ні. Ми працюємо над цією майстерністю, але сам факт, що вона не бачить потенційного ризику в тому, щоб пропустити маленьку для віку 8-річну прогулянку через нашу зайняту проспект Квінс, сама по собі є достатньою причиною, щоб не дозволяйте їй. І все-таки. Здоровий глузд - це життєвий навик.

Коли ви розпізнаєте слова, які використовуються, як свої

Я поклявся, що не стану мамою. Однак це її голос я чую (іноді), коли я встановлюю закон із дітьми. Тепер, це мій голос, який я чую, як виходить з уст своїх дітей, коли вони практикують керувати (читати: бути босі). Це дає мені паузу, коли я зараз відкриваю рот. Діти вмирають, щоб вирости і бути начальником, і це добре зі мною, але вони не можуть мене босити в моєму власному будинку.

Коли це впливає на їхні стосунки

Моя дочка пережила сейсмічну соціальну зміну, коли вступила до третього класу. Вона приїхала б додому досить засмучена тим, що союзу, який вона думала, що має з другом, більше немає. Вона процитувала одного конкретного друга, який висунув певні вимоги до моєї дочки, інакше дружба закінчиться. Зрозуміло, я лише чула сторону свого малюка до цих історій, і не можу сказати, що я вважаю, що вона абсолютно невинна в будь-яких кривдах. Однак слухати, як вона сумує над її дружбою, було серце, тому що ця інша дитина озлобила мою дитину. Я запропонував дочці, що, можливо, вони повинні перерватись, поки інша дівчинка не навчиться робити речі менш токсичними, і заважати цьому керувати поведінкою. Я хвилювався за цю дівчину і про те, що вона маніпулює своїми друзями до того, що ризикує (або буде добре з ними) втратити їх.

Коли вони все говорять …

Боснійські діти не дозволяють нікому іншим промовляти слово. Коли дитина перебиває, мені потрібно перервати таку поведінку. Це дійшло до того, що мої власні діти дзвонять мені, коли я стикаюся, перш ніж вони закінчать говорити. Тож я здогадуюсь, що ця тактика спрацьовує.

… І жодного з прослуховувань

Мене вбиває бути на засіданнях, де хтось повторює точку, яку я висловив на 10 хвилин раніше, ніби точнісінько та сама думка щойно на них виникла органічно. Я справді вірю, що вони (весь час) не чіпляють мої слова і передають їх як свої. Вони просто не слухали. Тільки тому, що люди не розмовляють над вами, не означає, що насправді вас чують. Коли я хочу звернути увагу своєї дитини, я опускаюся до їх рівня і прошу, щоб вони зробили зі мною очний контакт. "Ти мене чуєш?", Питаю я. "Ти розумієш, про що ми говоримо?" У дитини, яка веде всі розмови, немає жодного шансу почути когось іншого. Це неповажно і робить неможливим знайти компроміс, коли діти сваряться. Я докладаю зусиль, щоб справді слухати своїх дітей, тому вони знають, що це поведінка, яку вони мають відповідати.

Коли ти усвідомлюєш, це відображає власну поведінку

Окрім слів, які вживаються, ціле ставлення до «нахабства» заслуговує на певні розмови. Часто, коли мій короткий запобіжник роздувається, і я не маю більше терпіння зі своїми дітьми після повного робочого дня, я не використовую найкращого рішення щодо поводження з ними. Коли я згадую, я відступаю у ванну кімнату і зачиняю двері на кілька хвилин, поки шторм всередині мене не розгориться, і я знаю, що можу повернутися туди зі спокійною поведінкою. Однак, коли я не вмію виховувати цю дисципліну, я зазвичай кричу: «Тому що я мама!» Я в основному володію своєю владою над ними, не як начальник, а просто як босс. Коли я спіймаю своїх дітей, роблячи вигляд, що їх обрали Верховним правителем Всесвіту, настав час для невеликої саморефлексії.