Зміст:
- Залишаючись всю ніч з дитиною означає, що ви вибираєте сон у "якісний час"
- Коли ви зосереджуєтеся на своїй дитині більше, ніж на своєму партнері
- Коли ви не хочете, щоб ваш партнер торкався вас, поки ви притупляєте дитину
- Коли ви годуєте грудьми
- Коли ви більше піклуєтеся про благополуччя вашої дитини, ніж про партнерку
- Коли ти не можеш зосередитись на тому, що каже твій партнер, бо дитина
- Коли все ваше зображення профілю - це ви та ваша дитина, а не ви та ваш партнер
- Коли ви пам’ятаєте все про свою дитину, але забувайте про цю річ, про яку ваш партнер попросив вас
- Коли ви даруєте дитині той самий вигляд, який ви використовували для надання партнеру
- Коли ви їдете за кермом, раптовою зупинкою ви досягнете своєї дитини, а не свого партнера
- Коли ти кажеш: "Я думав, що я знав, що таке кохання, і тоді я народив дитину"
Я хотів би подумати, що у мене з партнером досить міцні стосунки. Ми багато переживали за чотири роки, коли ми були разом - окремо, як пара, і як батьки, - тому я впевнено кажу, що ми старімо і будемо старіти разом. Однак це не означає, що ми без своїх помилок, або боротьби, або відвертих невдач. Деякі з тих важких часів є монументальними за розмірами та потенційними наслідками, але більшість є невеликими та відносно незначними. Наприклад, моменти, коли я не усвідомлюю, що мій партнер ревнує нашу дитину, іноді є веселими, як правило, неістотними і справді просто підтвердженням того, що деякі речі ніколи не змінюються у стосунках, навіть коли дитину кидають у суміш. Тим не менш, ці маленькі моменти варто врахувати, адже всі почуття у відносинах (великі чи маленькі) справедливі.
Не секрет, що батьківство може (читати: справді) напружувати навіть найстійкіші та здорові стосунки. Коли хтось інший потребує вашого нерозділеного часу, уваги, енергії та зусиль, вам може бути важко придумати багато іншого для будь-якої іншої людини у вашому житті. Мій син вимогливий, настільки, що він малюк, і ви не можете залишити малюка на власних пристроях. Насправді він вимогливий з моменту вступу у світ. Знаєте, діти такі. Він мав потребу в моєму тілі, щоб його нагодувати (привіт, годування груддю), він потребував мого тіла поруч із його, щоб спати (привіт спільно спати), і він потребував (і продовжує потребувати) будь-який інший аспект мого буття, щоб відчувати себе коханим, доглядають і безпечно.
Мій партнер розуміє, бо і він жертвує. Ми обоє знали, наскільки здатні, для чого ми були, коли сіли і вирішили, що хочемо бути батьками. Однак жертви, необхідні для підтримання іншого життя людини, легше зрозуміти теоретично, ніж сприяти на практиці. Ось чому, з власної вини, наступні сценарії змусили мого партнера трохи заздрити. Чи діяв він на цих дійсних почуттях заздрості? Ні, бо він доросла людина. Все-таки ці почуття варті моєї уваги, адже дитина чи ні, мій партнер все ще є важливою людиною в моєму житті.
Залишаючись всю ніч з дитиною означає, що ви вибираєте сон у "якісний час"
ГІФІЯ виключно годувала грудьми свого сина протягом семи місяців, тому опівночі годування були моїм доменом. Це означає, що мій партнер час від часу прокидається в акті солідарності, але я втрачаю найбільше сну. Так, так, якщо я отримаю шанс поспати в якусь "дивну" годину дня, це саме те, що я буду робити. Ми не можемо дивитись той фільм, який ми планували здавати в оренду? Що ж, добре. Немає тривалих переговорів чи притискань до дивана? Дуже погано. Якщо я не відпочину, коли зможу, я помру. Помер, я тобі кажу.
Здебільшого мій партнер розумів (і хотів спати разом зі мною), але, все ж, іноді я міг сказати, що він трохи обурюється. Вся моя енергія була спрямована на дитину, і я не мав для нього жодного залишку.
Коли ви зосереджуєтеся на своїй дитині більше, ніж на своєму партнері
Моя "дитина" зараз є 2-річним малюком, і він все ще сильно тримається на більшій частині мого часу та уваги. Я маю на увазі, що я його мама, і він ненажерливий маленький шприц, який потрібно дещо уважно стежити, інакше настане хаос.
Це означає, що іноді я не можу реально слідкувати за тим, що говорить мій партнер. Це означає, що іноді мені не байдуже, про що мій партнер просить мене потурбуватися. Я намагаюся жонглювати як своїм партнером, так і моїм сином, і приділяти їм обидву увагу, яке вони заслуговують, але коли наштовхнувся наштовх, малюк козить партнера. Це не завжди буде так, але я думаю, що так має бути саме зараз.
Коли ви не хочете, щоб ваш партнер торкався вас, поки ви притупляєте дитину
ГІФІЯ першим визнаю, що мені не потрібно було дуже довго, щоб мене торкнулися. Насправді тиждень або близько післяпологового періоду був моєю точкою кипіння, і я просто не хотів, щоб мене торкалася інша людина. Звичайно, це зовсім неможливо, коли ти спільно спиш і годуєш грудьми, але я все-таки сказав моєму партнеру, що зважаючи на розум і будь-яку схожість тілесної самостійності, я не хотів, щоб він торкався мене.
Він розумів, і як поважна людина, яка розуміє і вимагає згоди, не змусила мене почувати себе винною. Однак я міг бачити, що йому не вистачає тієї близькості, якою ми без особливих зусиль поділялися перед тим, як нашого сина виштовхнули у світ. Я міг сказати, що у нього було маленьке крихітне відчуття: "Ну, це несправедливо", коли мій син притулився до мене, але я не хотів, щоб мій партнер настільки обіймав мене.
Коли ви годуєте грудьми
Серйозно, панове. Груди не для вас. Вони не були сформовані, щоб зробити вас щасливими чи доставити вам будь-яке задоволення. Звичайно, вони можуть робити це (якщо жінка вирішить, для чого вона хотіла б їх використовувати), але це функціональні частини тіла. Якщо ви "ревнуєте", що ваша дитина годує грудьми, і ваш партнер не використовує її сиськи з будь-якої сексуальної причини, ви б хотіли, щоб вона їх використовувала, вам потрібно визначити свої пріоритети.
Коли ви більше піклуєтеся про благополуччя вашої дитини, ніж про партнерку
ГІФІПодивіться, це не те, що я не дбаю про стан здоров’я свого партнера. Я маю на увазі, явно це роблю. Я як би хлопець, зрештою. Просто це, ну, він дорослий чоловік. Він може піклуватися про себе адекватніше, ніж мій 2-річний малюк. Так, так, я збираюсь зосередити більше свого часу та енергії на тому, щоб переконатися, що моя дитина в безпеці, адже мій партнер не є, знаєте, дитиною.
Тим не менше, коли мій партнер затикає носок або щось таке, і я не даю йому відповіді, яку він шукає, тому що я зосереджений на вечері мого малюка, я можу сказати, що він, в основному, стоїть у кутку, думаючи: "Гм, а що мені?"
Коли ти не можеш зосередитись на тому, що каже твій партнер, бо дитина
Я знаю, що це засмучує, і я намагаюся зробити багатозадачність і слідувати за думкою свого партнера, але коли я також переконуюсь, що моя дитина їсть його їжу чи що завгодно, я просто не можу зосередитися. Важко розділити свій час та енергію між двома людьми одночасно. Ось чому, чесно кажучи, я з нетерпінням чекаю сну своєї дитини. Таким чином, нарешті, я можу приділити своєму партнеру мою нерозділену увагу (і навпаки), і ми можемо вести звичайні, дорослі розмови.
Коли все ваше зображення профілю - це ви та ваша дитина, а не ви та ваш партнер
ГІФІЦе легко списати як просто "дурне ніщо в соціальних медіа", але соціальні медіа - це те, як ми спілкуємося один з одним. Це те, як ми представляємо себе взагалі перед світом, тож я можу зрозуміти, чому це шип на стороні будь-якого романтичного партнера, як: "Гм, що? Чи раптом я не існую?"
Я досить погано з цим, якщо чесно. Як правило, у мене є профільне зображення про себе, або про себе, і про сина; вибір, який насправді не представляє мою сім'ю як одиницю. Я буду більш пізнавальним щодо цього, дорогий.
Коли ви пам’ятаєте все про свою дитину, але забувайте про цю річ, про яку ваш партнер попросив вас
У мене буде список усіх необхідних для придбання нашому синові - від памперсів до його улюблених фруктів до іграшки, яку він заслуговує - і включатиму в себе кілька речей, які, як я знаю, потребує і мого партнера.
Однак неминуче я повернуся додому з магазину з кількома зайвими речами для своєї дитини, яка не була в моєму списку, і нічого для мого партнера, який насправді був у цьому списку.
Коли ви даруєте дитині той самий вигляд, який ви використовували для надання партнеру
ГІФІЯ зустрів свого партнера та батька сина в барі. Романтичний, я знаю. Це була «сліпа побачення», тому, хоча я знав, як він виглядає (привіт, Інтернет), я насправді не знав, як він виглядає «в реальному житті». Коли я зайшов у той бар, а він підвівся з цього барного табурета, я опинився під ногами. У мене був "погляд", погляд, який помітив мій партнер, і це той самий вигляд, який я йому щодня приділяв майже 4 роки.
Тепер я також приділяю своїй дитині такий вигляд. Погляд, який говорить: "Ти зміниш моє життя". Погляд, який говорить: "Ви вже змінили моє життя". Погляд, який говорить: "Ти все, що я сподівався, що ти будеш". Я можу сказати, що мій партнер, розуміючи, бажає, щоб цей погляд був все-таки зарезервований для нього, і тільки йому.
Коли ви їдете за кермом, раптовою зупинкою ви досягнете своєї дитини, а не свого партнера
Я займаюся цією справою (як це робить більшість людей, я дізнався) де, перебуваючи в машині і змушений прийти до раптової та різкої зупинки, я рефлекторно поклав руку перед людиною поруч зі мною. Не має значення, я за кермом чи на пасажирському сидінні. Не має значення, що наука припускає, що, звичайно, моя крихітна рукоятка не збирається багато нічого робити у випадку аварії. Я це просто "річ", і це було так приємно моєму партнеру, коли я робив це кожен раз, коли ми були в машині разом.
Однак тепер я це роблю з сином. Незважаючи на те, що він перебуває на карцесі, зверненим у протилежний бік, якщо я сиджу поруч із ним і звернувся вперед, я покладу руку перед ним, коли гальмо раптом буде застосовано. Я не можу в цьому допомогти, тому я справді думаю, що заслуговую на цей пропуск.
Коли ти кажеш: "Я думав, що я знав, що таке кохання, і тоді я народив дитину"
ГІФІЯ почуваю почуття, бо, ну, любов, яку я маю до свого сина, на відміну від усього, що я коли-небудь відчував. Однак, це не любов, яка заперечує любов, яку я маю до свого партнера. Це просто, знаєте, інше.
Тож, будь ласка, партнери по всьому світу, коли ви бачите та / або чуєте, як матері говорять, що не знали кохання, поки не зустріли свого малюка, зрозумійте, що вони лише частково говорять правду. Вони знали і переживали справжнє, що змінюється життя, потрясаюче кохання ще до того, як вони стали мамами, це просто любов, яку вони мають до своєї дитини - це абсолютно новий досвід.