11 разів, коли ваш малюк може бути занадто доброзичливим

Надмірно дружні ніколи не були проблемою мого дорослішання. Я був сором’язливим, і мені знадобився певний час, щоб зігріти людей, не кажучи вже про те, щоб подружитися з ними. Моя дочка була більше схожа на мене, коли вона була малюком, але, коли вона дорослішала - і більше звикла до того, щоб її втягували в нові умови, такі як денний табір та програми після школи - її сором’язливість стала менш вираженою. Її молодший брат завжди був "столяром", тому мені ніколи не довелося заохочувати його використовувати свої соціальні навички. Однак, бувають випадки, коли я думаю, що моя дитина може поводитись занадто доброзичливо, тому що право дитини на доброзичливість закінчується там, коли починається дискомфорт іншої дитини при зверненні. Я знаю, бо мені часто було дитиною, якій було незручно при зверненні.

Я пишаюся своїми дітьми, коли бачу, як вони підходять до дитини в сторону і намагаються включити їх до групової діяльності. Однак я повинен переконатись, що моя дитина не починає наполягати на тому, щоб інша дитина потрапила в гру. Дружнім дітям може бути важко зрозуміти, чому інша людина не хотіла б приєднатися до них, і навіть як колись сором'язлива дитина (а в даний час інтровертний дорослий) мені важко сформулювати причини, через які певні люди будуть відхилятися від відхилити пропозицію про дружбу. Однак, коли мої діти вже дорослішають, вони краще розуміють поняття сором'язливості, і вони готові зрозуміти, що деяким дітям може знадобитися певний час, щоб звикнути до них, перш ніж погодитися грати з ними.

Тож, хоча я вдячний, що мої діти носять всеосяжність на рукавах, бувають випадки, коли вони можуть виявляти ознаки надмірної дружби, і такі моменти вимагають моєї пильної уваги:

Коли вони стануть красивими

Мій шестирічний син ще не зрозумів поняття особистого простору. Він торкається мого обличчя, щоб привернути мою увагу. Він пробирається на колінах кожного, хто читає історію. Він щедрий на свої високі п’ятірки та поплескування по спині. Однак я сильно вірю в правило "руки до себе", навіть якщо дотик є доброзичливим.

Ніколи не зарано навчати наших дітей про згоду, а це означає повторити правило «без дотику». Настільки чарівно, як бачити, як мій маленький хлопчик обнімає друга, коли розмовляє з ним, або підводить товариша впритул для обіймів, я мушу нагадати йому запитати когось, чи добре їх торкатися, перш ніж він насправді торкається їх. Звичайно, моя дитина просто доброзичлива, але йому потрібно пам’ятати про те, щоб надавати людям простір та поважати всі агенції щодо їхнього тіла.

Коли вони використовують хабарництво як тактику створення друзів

Я чув, як мої діти обіцяють цукерки, іграшки, навіть гроші іншим дітям, з якими вони відчайдушно хотіли пограти. Це ніколи не гаразд. Коли вони були маленькими, моїм дітям було важко зрозуміти, що дружба не може бути досягнута через будь-яку буквальну валюту. Вони б не зрозуміли, чому хтось не захоче грати з ними. Якщо говорити моїм дітям: «Ей, вона просто не хоче проводити час з тобою», я поясню, що, можливо, цей конкретний малюк не був правильним, але що там були й інші, які не могли чекати, щоб бути їхні друзі. Це рідко їх втішало, але це була правда, яку їм потрібно було дізнатися.

Коли вони не приймуть "Ні" як відповідь

Дивовижно спостерігати за тим, як ваша дитина слідує за іншою дитиною навколо ігрового майданчика, благаючи пограти з ними, тоді як дитина їх цілком ігнорує. Добре потрапити туди, щоб відволікти свою благаючу дитину, оскільки, врешті-решт, дитина, що переслідує, перестане дратуватись і почне гніватися. «Ні, ні, тож давайте знайдемо щось ще», - сказав я, коли якась дитина давала мені холодне плече. Знову ж таки, це не зробило мою власну дитину почуватися краще, але воно відсунуло фокус від тупикової ситуації.

Коли вони отримують переваги

Це жорстоко, але я був свідком цього. Я також був жертвою цього - бажаючи так відчайдушно вважати другом ким, кого я захоплювався, що я з радістю віддам їм свою гойдалку або запропоную дрібничку, яку я придбав у власному кварталі в супермаркеті. Безкорисливість є захоплюючою, але коли моя дитина починає ставити невдячного «друга» перед собою, саме час допомогти відвести її від цього гравця.

Коли вони починають віддавати всі свої приналежності …

Я зловив свого сина, як набиває в штани банкноту долара, щоб віддати комусь у школу… в дитячому садку. "Для чого це?" Я запитав. Він сказав, що це для друга, просто тому, що він був другом. Мені довелося пояснити, що справжні друзі не хочуть грошей, вони просто хочуть з тобою добре провести час. І все-таки мені раз у раз доводиться перешкоджати дітям перевозити гроші на день народження чи улюблені іграшки дітям, яких вони намагаються перемогти. "Добре, щоб дозволити товаришеві позичити це, тому що вони повернуть його", - кажу я їм. "Але якщо вони справді є вашим другом, вони б не тримали цього".

…. І навіть деякі з вас

Я навчився пильно стежити за своїми браслетами та шарфами після того, як спіймав доньку, намагаючись привести їх до дошкільного закладу, щоб заманювати інших маленьких дівчаток бути її друзями. Крадіжка мене злить, але краду, щоб спробувати перемогти когось, як друг розбиває мені серце. Моя дочка, навіть у чотирирічному віці, знала, що не приймати те, що не було у неї, але готова була ризикувати, щоб її покарали заради створення нового друга. Мабуть, хто поділяє мій смак на аксесуарах.

Коли їх не вдається відновити після розриву

Розлучення не є винятковим для романтичних стосунків. Другі переправи часто зустрічаються, особливо з дітьми, альянси яких постійно змінюються. Це був важкий урок для мого третьокласника, який я вивчив минулого року. Вона повернулася додому спустошена, що нібито її "друзі" більше не включатимуть її в ігри на перерві.

Я згадав те саме, що відбувалося, коли я був дитиною, і хоча мої слова не покращували її, я гарантував їй, що ці самі дівчата повернуться одного дня. Дружби в школі класу часто циклічні. "Коли ці дівчата вирішать, що хочуть знову подружитися, вам належить визначити, чи варті вони вашої доброти та вірності", - сказав я їй. Звичайно, через три місяці вона знову була з ними, зберігаючи при цьому досвідчене поводження.

Коли вони стають покірними іншим дітям

Ніякої дружби не варто їсти каламутну. Однак надмірно дружні діти можуть зробити все, що б не було грубо чи принизливо, щоб утримати своїх приятелів. Робити комусь послугу - це одне; робити все, що хтось скаже, і стати здобиччю динамічного насильства - це не те, що я хотів би для своєї дитини.

Коли вони наполягають на знайомстві з набагато старшими дітьми …

Мої діти завжди тяжіли до старших дітей. Я отримую апеляцію; до моєї тодішньої п’ятирічної дочки, твінці вели таке натхнене життя, що з їх блиском лаком для нігтів та здатністю заплести волосся. Мій син у віці шести років не розуміє, чому десятирічні діти не запрошують його у свою гру з тегами. Я мушу змусити його перестати бігати в їх гру, сподіваючись, що його помітять і включать. Він навіть починає водні бої зі старшими дітьми, приманюючи їх знімати їх Супер Сокерки в його бік. Він так сильно хоче, щоб увагу старших дітей не було, він готовий за них заграти. (Будь-яка увага до нього хороша увага.)

… Або набагато молодші

Моя дочка любить грати в одному конкретному будинку однолітків, в основному тому, що у її друга є маленька сестра. Моя донька із задоволенням розважає молодшого брата, який вважає мою дитину котячою піжамою (оскільки її старша сестра не приділяє їй такої уваги).

Хоча мило дивитись, як моя дочка залучає молодшу дитину до гри, я повинен переконатися, що моя дочка не помилиться цим за справжню дружбу, і чекати від цієї маленької дівчинки більше, ніж вона може дати. Моїй доньці прекрасно практикувати свої навички няні з цією маленькою дівчинкою, але я не розважаю жодних запитів на розіграші з дітьми старше року і більше, ніж моя дитина. У їхньому віці рік все ще є великою різницею у наборах соціальних навичок.

Коли у них виникають проблеми, що розрізняють "друг" та "сім'ю"

Супер близькі друзі - це як родина. Мої дві найкращі друзі схожі на сестер, яких у мене ніколи не було. Тим не менш, я відчуваю, що мої діти мають зобов'язання перед своєю сім'єю, яка перетворює їхні дружні стосунки, принаймні на цьому етапі їхнього молодого життя. Я усвідомлюю, що це не може (і не повинно бути), якщо дитина має токсичного члена сім'ї. У тих випадках найкраща подруга - це набагато більше, ніж вона: вона може бути довіреною особою, рятувальником, навіть рятівником.

Коли мої діти дратуються і розчаровуються будь-якими нашими правилами (як-от жахливий мандат мити руки перед їжею) і погрожують втекти жити зі своїми друзями, я нагадую їм, що вони просто торгували одним набір правил для іншого. Добре любити своїх друзів більше, ніж своїх братів і сестер або батьків. Я радий, що знайшли таких чудових людей, які цінують свої маленькі особистості. Однак я не хочу, щоб вони думали, що їхні батьки коли-небудь люблять їх більше, ніж будь-хто інший на цій планеті. Незалежно від того, скільки істерик вони кидають, і скільки брудних відбитків пальців я вказую на них, моя любов до них безумовна і незамінна. У їхньому житті завжди знайдеться місце для дружби. Я хочу, щоб вони знали, що вони не повинні нас відштовхувати, щоб вмістити нові, якісні стосунки.