11 Те, що ваша дитина хоче, щоб ви знали про спільне виховання

Якби ви сказали мені всього чотири роки тому, що я виховуватиму дитину з іншою людиною, я б сказав вам припинити робити будь-який наркотик, який ви явно робите. Батьківство не було навіть віддалено на моєму радарі, і не було зацікавленим у тому, щоб поділити відповідальність та зв’язок, яким ви ділитесь з кимось, коли у вас є дитина з ними. Тоді, як ви могли здогадатися, у мене народилася дитина. Ми з моїм партнером не одружені, тому я можу лише припустити, що деякі діти хочуть, щоб ми знали про спільне виховання; речі, що ставлять важкі часи в перспективу; речі, які нагадують нам, що навіть коли спільне виховання найбільше дратує, воно може бути чудовим і таким, дуже, дуже того варте.

Ми з партнером романтично задіяні, живемо разом, і хоча ми не плануємо ніколи одружуватися, такі ж віддані, як подружня пара (або, ви знаєте, це може бути). Тим не менш, люди здаються досить зацікавленими в тому, як ми змушуємо нашу роботу "батьківської ситуації", ніби шлюб є необхідною умовою батьківства. Більшість задається питанням, чи почуваємось ми "безпечними та безпечними" у своїх стосунках, знаючи, що розлучення набагато простіше полегшити, ніж розлучення. Інші задаються питанням, чому ми «навчаємо сина», живучи разом, але не виходячи заміж. Ми просто обходимо всі ці поблажливі питання і просто зосереджуємось на фактах: спільне виховання настільки ж важке, як і будь-яка інша батьківська ситуація, одружена чи ні. Серйозно, просто виховувати людину з людиною, яка не є такою, як ти, просто нелегко, і часом - може стати досить легко зосередитись на негативному, а не на всіх позитивах, які є разом із спільним вихованням.

Що, звичайно, коли я намагаюся подумати про свого сина і про те, що він є свідком та / або те, що він, мабуть, хотів би, щоб я знав, якби міг зрозуміти складні стосунки або сказати більше кількох слів за один раз. Я б міг уявити, що більшість того, що він хоче, щоб я знала про спільне батьківство, стосується наступного, і я хотів би подумати, що і ваш дитина відчуває те саме, що стосується вашої конкретної батьківської ситуації.

"Ви ставите чудовий приклад"

Виховувати крихітного людини з іншою людиною непросто. Мовляв, зовсім. Незалежно від того, ви зустрічаєтесь, але не одружені, не розлучилися чи розлучилися; спільне виховання - прогулянка метафоричним парком, незалежно від того, як виглядають ваші стосунки з вашим батьківським партнером або наскільки ви готові ви думаєте, що ви (або обидва ви).

Однак ви ставите досить чудовий приклад для своєї дитини і, чи можуть вони це сформулювати чи ні, вони помічають. Вони вчаться взаємодіяти з іншими людьми - людьми, з якими зараз є стосунки, або з якими колись у стосунках - здоровим та взаємовигідним способом. Це досить приголомшливо, і я не сумніваюся, що ваша дитина виросте до одного дня, ціную всю роботу, яку ви вкладаєте у спільне виховання.

"Я знайду себе в здорових і щасливих романтичних стосунках, один день, через тебе"

Я знаю, як виглядають нездорові батьківські стосунки, і можу вам сказати, що тривалі афекти можуть бути досить важкими для того, щоб похитнутись, коли ви стаєте молодим дорослим і маєте власні романтичні стосунки. Мої батьки були одружені більше 20 років, але мій батько був емоційно, вербально і фізично насильницький. Вони "залишилися разом для дітей", тому "діти" не були здоровим прикладом того, як можуть і повинні виглядати романтичні стосунки (або будь-які інші стосунки з цього приводу).

Моя дитина, з іншого боку, буде знати, що шлюб не потрібен, якщо ви хочете мати і ділитися з ким-небудь життям. Його батько і я не одружені, але ми створили набагато безпечніше середовище, ніж те, в якому я виріс.

"Я знаю, що люди не можуть завжди ладити, і це нормально"

Поки ви не погоджуєтесь або навіть сперечаєтесь здоровим, шанобливим способом, ви не «накручуєте» свою дитину. Насправді ні. Ти ні. Ваша дитина закінчиться взаємодією з іншими людьми, і ці взаємодії не завжди будуть приємними. Отже, сперечаючись перед дитиною (знову ж таки, здоровим чином), ви вчите дитину, як успішно і з повагою погоджуватися з кимось іншим. Це добре, хлопці.

"Я знаю, що коли ти не згоден, це тому, що ти обоє так любиш мене"

Мені б хотілося подумати, що коли ми з партнером-батьком маємо незгоду перед нашою дитиною, наша дитина усвідомлює, наскільки ми його по-справжньому любимо. Я маю на увазі, ми його так любимо, що ми буквально сперечаємось про те, що є чи не «правильним способом» любити його. Це божевілля, якщо ви справді перестаєте думати про це.

Я знаю, що навіть коли ми з партнером не ладимо і не бачимо очей, ми обидва маємо одну і ту ж мету: забезпечити прекрасне життя і безпечне, здорове середовище для нашого сина.

"Приємно мати двох (або більше) людей, які мене так люблять"

Я маю на увазі, не у кожної дитини є два (або більше) батьків, які буквально сперечаються з приводу того, як їх любити і як їх захистити і як робити те, що найкраще для них та їх інтересів. Навіть коли спільне батьківство стає повним болем у попці, і я починаю думати (навіть на секунду), що було б простіше, якби я був сам, я знаю, що мій син виграє від того, щоб мати двох батьків, які його люблять і працювати на знаходити компроміси, коли (і якщо) вони можуть.

"Для мене краще, якщо ти розлучений і щасливий, а не разом і нещасним"

Я знаю, що "побути разом для дітей" - це досить популярна думка, і це так багато подружніх пар (або навіть пар для знайомств). Однак я тут, щоб сказати вам, що діти знають. Ти думаєш, що ти підлий і приховуєш, наскільки ти нещасний або скільки боїв у тебе або просто наскільки нездорові ваші стосунки, але ваша дитина знає. Хоча ми переконували батьків, що їм потрібно пожертвувати власним щастям заради своїх дітей, я знаю, що діти хочуть (і отримують користь) бачити своїх батьків щасливими.

Я б дав все, щоб мама і тато розлучилися, коли я була дитиною. Насправді я благав маму досить регулярно залишати батька. Ваше щастя заразливе, тож щасливішим ви будете - з вашим батьківським партнером чи без когось іншого чи з цього питання - щасливішим буде і ваш малюк.

"Я можу сказати, коли ви обоє напружені"

Численні дослідження свідчать про те, що діти можуть підбиратися настрій батьків та діяти відповідно.

Отже, знову ж таки, ви можете подумати, що приховуєте будь-яке нещастя або проблеми між вами та вашим батьківським партнером, але це не так. Діти - це крихітні маленькі детективи, і їхні навички суперечать майстру "Великого мишового детектива" (і так, саме зараз це улюблений фільм 2-річного малюка).

Отже, найкраще - знайти домовленість про співдружність, яка найкраще працює для вас обох, незалежно від того, незалежно від того, чи це окремо, чи разом. Ваше психічне здоров'я та ваш емоційний стан мають значення не лише тому, що ви людина, і ви заслуговуєте бути здоровою і щасливою, а тому, що ваша дитина може підхопити і вплинути на свої почуття.

"Я знаю, що ви обидва наполегливо працюєте, щоб стати найкращими батьками, якими ви можете бути"

Спільне батьківство непросте, тож ви обоє збираєтеся викручуватися; колективно і разом. Будьте ласкаві до себе, коли ці помилки дійсно трапляються. Ви обидва робите все можливе, і ваша дитина помічає.

"Батьківство - це не конкуренція"

Немає необхідності грати у гру «кому батьки важче». Ця гра марна. Ця гра інфантильна. Ця гра не повинна існувати.

Ви обидва прекрасні батьки, і ви обидва робите все можливе, що стосується забезпечення дитини, якою ви ділитесь. Не ведіть ментальний список того, хто робив, а хто ні. Повірте мені, це чудовий спосіб замулити води, що живуть разом. Ми з партнером досить рано зрозуміли, що ми не можемо постійно мати: "Ну, я сьогодні змінив чотири памперси, а ти змінив лише три, тому я явно більше вкладений, ніж ти". Серйозно. Це не гарна розмова. Колись.

"Я люблю вас обох…"

Ваша дитина знає, хто такі її батьки, і обох вас любить однаково.

Так, іноді може здатися, що у вашої дитини є улюблені (як правило, ті, хто їжа), але ваша дитина любить вас обох і плекає вас обох і потребує вас обох.