11 Щозначні незнайомці повинні перестати робити, коли справа стосується чужих дітей

Я визнаю, що моє життя зараз досить невдало врівноважене. Справа не в тому, що мені потрібно встановлювати плани з каменю, але, як мама, я процвітаю у розпорядку. У понеділок, наприклад, ми ходимо по магазини. Тим не менш, все планування у світі не перешкоджає мені випробовуватися буквально щотижня, не за допомогою, не моїми дітьми, а доброзичливими незнайомцями, які постійно встигають викинути наш паз. Це не просто продуктовий магазин: всюди, милі люди, які хочуть лише допомогти, просто потрібно, ну, ні. Є так багато речей, які доброзичливі незнайомці повинні зупинити, коли мова йде про дітей.

У людей багато почуттів, коли мова йде про дітей, і, повірте, я розумію. Мовляв, якби вся ця тема могла мати застереження / тезу, це було б: "Я розумію". Я природний екстраверт, я обожнюю дітей, і мені здається, що я маю гарне спілкування з більшістю дітей, яких я зустрічаю. Я знаю інстинкти добронамерених незнайомих людей, тому що, найчастіше, вони теж є моїми інстинктами. Однак є випадки, коли ми маємо боротися з нашими природними схильностями, щоб задовольнити чужі почуття та плани, адже дорога до «батьківського пекла» прокладена добрими намірами з добрих незнайомців.

Ви, напевно, чули відому цитату Венді Масс (або, швидше за все, це бачили на улюбленій стрічці соціальних медіа), яка стверджує: "Будьте добрі, бо кожен, кого зустрічаєте, веде битву, про яку нічого не знаєте". Це іде, як, потрійне, для батьків. Врівноваження бажань, потреб, спрацьовування дитини, і все, що знаходиться між собою, є повноцінною роботою само по собі, без усіх інших лайнів, з якими доводиться стикатися дорослим. Ти входиш у моє життя, незнайомець, зі своїми власними цілями та програмами (і навіть якщо ти думаєш, що вони сумісні зі моїм), ймовірно, спричинить проблеми і викрутить добрий шматочок мого дня (або принаймні моєї години, який можна відчути як день у батьківському часі).

І тому, маючи на увазі, будь ласка, просто не робіть наступного. Будь ласка.

Дайте дітям їжу, не питаючи

Незалежно від того, чи моїй дитині дивився на вас благаючими очима собаки цуценя після того, як побачив, як ви дістаєтесь до свого гаманця за твердою цукеркою, чи ви просто знаєте, що маленький тик би любив когось, будь ласка, не дайте їжі дитині, не спочатку проконсультувавшись із батьком цієї дитини. Ви не знаєте, які релігійні дієтичні обмеження, алергія, сімейні правила чи графік прийому їжі, з якими ви могли б заплутатися, і наслідки навіть найдоцільнішого "лікування" керують гамою між дратівливим і незручним до смертельного.

Запитайте батька в межах діапазону слухань, якщо вони хочуть частування

Я не маю на увазі нитрика, тому що я ціную, коли люди, які прагнуть зробити щось приємне для своїх маленьких, спочатку проконсультуються зі мною. Однак якщо ця консультація голосно запитає: "Чи хотіли б вони льодяників?" це нічого, крім корисного. Усі діти повинні почути "льодяник", щоб знати, що зараз їм потрібен. Із солодкою, цукровою добротою, що висить на балансі, мої діти будуть переслідувати мене, поки я не скажу "так".

Отже, коли цей конкретний екземпляр має місце, у мене зараз є два варіанти: поступайтеся, навіть якщо я вважаю за краще, щоб у них не було льодяника, щоб уникнути варіанту два, який є низхідною спіраллю дитячих емоцій. Тепер я готовий і здатний на будь-яке, залежно від настрою та дня, але я б краще не робив жодного. Тож, будь ласка, якщо ви хочете подарувати моїй дитині якесь частування, попросіть мене так, щоб вони не могли почути чи зрозуміти. Ви дійсно робите мене твердим і, можливо, уникнете їх засмучення.

Спробуйте залучити явно емоційного малюка

Питання: Ви бачите, як дитина плаче посеред публічного простору. Чи ти…

А) Дайте очевидні, судження, недоброзичливі сторони.

Б) Запропонуйте батькові тихий, співчутливий погляд, але просто рухайтеся далі

В) Почніть розмовляти з дитиною, намагаючись змусити їх почуватися краще

Якщо ви відповіли "А", це ривок, і я хочу, щоб ви зупинилися, тому що ви, мабуть, не знаєте, що відбувається насправді. Однак, безумовно, я можу мати справу з вашим судженням, тому що це більше відображення від вас, ніж я. Якщо ви відповіли В) велике спасибі, це, мабуть, найкращий хід. Якщо ви відповіли С), я можу, а не можу (але, безумовно,) зітхнув. Це так, так часто, і я отримую добродушний порив, який багато людей відчувають, щоб спробувати і допомогти, особливо від інших батьків. Однак я б серйозно платив щорічну плату, поки моя дитина не потрапила в доросле життя, щоб ніколи більше не з цим боротися.

Подумайте про це так: якби ви були насправді емоційними, чи дуже високий незнайомець підійде до вас, запитаючи, що не так, і спонукаючи вас не плакати, змусити би себе почувати себе краще? Ні. Це, мабуть, злякало вас, і ви дорослий, який має можливість краще обробляти соціальні взаємодії, ніж дитина. Це відстійно, тому що я знаю, що люди, які роблять це, намагаються бути дуже приємними, але вони лише продовжують плакати мою дитину / істерику / що завгодно, тому що вони турбуються про те, щоб випадкова людина встала на гриль.

Допоможіть малюкові, коли побачите, що їх батько спостерігає

Я не кажу, що ви ніколи не повинні допомагати дитині. Я занадто часто був зайнятий однією дитиною на ігровому майданчику, а інша потребувала моєї допомоги, і класний батько підступив, щоб подати руку. Можливо, вони допомогли моїй дитині на гойдалці або вниз з тренажерного залу. Я також намагаюся допомогти зайнятим батькам, щоб відплатити Всесвіту за те, що він мені прислав гарну карму, коли мені це потрібно. Це просто гарне громадянство. Сказавши це, є й інші часи, коли я намагаюся змусити свого чотирирічного або 2-річного віку навчитися робити щось самостійно. Мовляв, я спостерігаю за ними, я підбадьорював їх, а потім хтось інший приходить і каже "Ой ось, дозвольте мені".

Я тут був ! Є причина, що я дозволяв їм працювати це без втручання дорослих. Зараз я просто схожий на великого ривка, і моя дитина вже не ближче вчиться користуватися мавпочками.

Торкніться малюка когось іншого

Люди, які схильні робити це найбільше в моєму житті, є самопроголошеними "старими вчителями" та бабусями. Подивіться, я розумію: діти чарівні і раз у раз ви хочете нюхати їхні голови або прищипувати їх пухкі ніжки чи обнімати їх. Однак це якось дивно, і я б хотів, щоб ви цього не зробили. Як завжди.

По-перше, я не хочу, щоб моя дитина опинилася під враженням, що стороннім людям дозволено доторкатися до них, бо вони не є. З іншого боку, моя дитина не існує, щоб годувати вашу потребу щось любити. Моя дитина не існує, щоб годувати мою потребу любити щось, і я зробив свою дитину і народив дитину, і я зараз виховую свою дитину! Тому, будь ласка, не обіймайте чужу дитину. Просто будьте круті і, можливо, можливість з часом з’явиться природним шляхом.

Дайте дитині дозвіл на щось

Якщо ви не знаєте дитину або ви лише дотично знаєте дитину, ви не маєте повноважень говорити їм, що їм дозволяється робити. Навіть якщо це, начебто, нехай вони пограють у вашому дворі або візьмуть щось, що ви пропонуєте, бо батько матиме (і повинен мати) остаточне слово. Я знаю, що ти маєш на увазі добре, і ти, мабуть, просто повідомляєш батькові: "О, це нормально, я не проти", але ви не замислюєтесь над тим, що з якихось причин батьки не проти.

Друге вгадайте батьківство когось іншого

Очевидно, що жодна двоє людей не збираються одночасно до батьків. Найкраще, що потрібно зробити, коли ви бачите, як батько приймає інше рішення, ніж ви, мабуть, - це переглянути старе прислів’я "мати / батько знає найкраще". Особливо це стосується тих випадків, коли ви не знаєте, про кого йдеться. Серйозно, просто не кажіть нічого, особливо не моїм дітям, оскільки це буде і пасивним, і агресивним, і підриваючим (плюс це ставить дітей у середину дорослої незгоди, що просто не добре для всіх, хто бере участь).

Продовжуйте розповідати про те, як красива чиясь дочка

Це звучить неприємно (хто не любить комплімент), але почуйте мене.

Мило, що ви платите моїй дитині комплімент, і так, я думаю, вона теж дуже гарна. Однак, коли незнайомці постійно коментують її зовнішність (і тільки її погляд), це надсилає кілька повідомлень, я краще, щоб вона не отримувала:

"Ваша основна цінність полягає у вашій зовнішності."

"Найкращий спосіб позитивної уваги - через ваш зовнішній вигляд".

Додам також, що люди не компліментують мого (однаково симпатичного, я думаю) сина однаково. Зазвичай він отримує: "Ти стаєш таким великим" або "Це класна іграшка, яку ти маєш там".

Що відбувається, коли моя маленька дівчинка дорослішає і вже не має такого рівня дитячої милості? Раптом усіх тих людей, які говорили їй, наскільки вона «дорогоцінна», вже не хвалити її. Це облом.

Це загальне благання до незнайомців: зверніть увагу на те, як ви залучаєте маленьких дітей. Усі випадкові невеликі коментарі, які вони отримують від окремих незнайомих людей, мають сукупний ефект.

Дисциплінуйте чийсь дитина без вираженого дозволу

Якщо не виникне надзвичайна ситуація, коли моя дитина активно заподіює шкоди вам, вашій дитині чи самим собі (а мене там немає), будь ласка, дозвольте мені впоратися з цим. Не ваша дитина, не ваша справа.

Наполягайте, щоб хтось мав, що те, що ти робиш, добре, бо "мені добре" / "я твій друг"

Коли я кажу це так, ви, певно, можете зрозуміти, чому я проти цього, правда? Я маю на увазі, це звучить справді моторошно і хижацько навіть тоді, коли його немає. Однак я усвідомлюю, що в даний момент, іноді, людям не обов’язково домагатися цього, намагаючись здобути усмішку у дитини, вони звучать, гм, "до непередбачених".

Наполягаючи на тому, що між двома незнайомими людьми існує рівень близькості, який насправді не існує, тому що дорослий, про який йде мова, хоче створити приємну взаємодію, просто не вимагає і створює певні потенційно небезпечні прецеденти для дитини, яка, ймовірно, працює лише природним (і здорові) доза незначної небезпеки.

Продовжуйте намагатися виграти дитину, коли це просто не відбувається

Я не можу достатньо наголосити на тому, як я розумію цю конкретну ситуацію, тому що відчуваю, що раніше, мабуть, робив це з кошенятами або щенятами. Зрештою, ви просто хочете висловити своє пискляче задоволення від чарівності цього милого, крихітного маленького створіння, яке ви занадто сильно намотаєте, навіть після того, коли це крихітне створіння дало вам усі ознаки, що вони просто не так ти.

Однак просто відпустіть це. Ви не збираєтеся завойовувати дитину за мінімальний проміжок часу, а ваші спроби - це просто затримка батька за все, що вони там роблять і намагаються зробити. (А тепер їм доводиться це робити з дитиною, яка все більше хвилюється.) Будуть інші шанси поговорити з (більш прихильними) маленькими дітьми і отримати від них посмішку.