11 Речі, прогресивні мами відмовляються говорити своїм партнерам

Бути прогресивною мамою означає ряд речей. Це означає робити вибір, який враховує такі речі, як стать та раса, клас та здібності. Це означає зробити все можливе, щоб виховати дитину-феміністку (або дітей) і переконатися, що ваш малюк розуміє все, від привілею до активізму до соціальної справедливості. Тоді, коли ви є батьком у відносинах, це також означає підходити до свого партнерства таким чином, щоб визнати старі патріархальні стандарти та полегшити відкриті розмови про те, що ви хочете, а не те, що від вас очікують як батьки, так і партнери. Це також означає, що певні речі прогресивні мами просто не скажуть своїм партнерам. Речі, які можуть бути шкідливими або посилюють стереотипи 0r, що суперечать вищезазначеним принципам, у які вірить прогресивний батько.

Я знаю, що одна з моїх власних подружжя працює в тому, що ми не гоління виконувати певні «ролі» як чоловіка і дружини. Ми обоє часто спостерігаємо за сином. Ми обидва годуємо його, купаємо і граємо з ним. Чоловік ніколи не змушує мене відчувати щось, окрім заохочення, коли йдеться про мою роботу. Він ніколи не вимагав домашнього приготування їжі і не очікував, що я буду гладити його сорочки (можливо, тому, що він знає, що я сміявся б і сміявся, але також тому, що він не переймається цими речами і не задовольняє смішно сексистські та гендерні стереотипи).

Звичайно, оскільки ми прогресивні батьки, ми також вважаємо, що ця дорога насправді йде обома напрямками. Так само, як є певні речі, які він ніколи не повинен від мене сказати і не очікувати, я знаю, що є багато речей, які, як прогресивний, я б і йому не сказав.

"Ви цього не скажете (через свій гендер)"

Обидва батьки мають право виховувати свою дитину, і повністю виключити одного з батьків з важливого моменту чи рішення, особливо через його стать, є неправильним. Хоча так, є деякі моменти, коли, можливо, дитина може почувати себе комфортніше лише з одним конкретним батьком (наприклад, молодий підліток, який менструює вперше, може захотіти поговорити з тим, хто з батьків, або батьки також менструюють, і змусить їх почувати себе найбільш комфортно обговорюючи це), це не означає, що обидва батьки не повинні дотримуватися думки (як вирішити, яку діжку морозива принести додому для підлітка, який проходить їх перший період. Підказка: і те й інше).

"Це не так, як я це роблю"

Прогресивні мами, як і всі мами, повинні розуміти, що те, як вони хочуть виховувати свою дитину, може не імітувати точний спосіб, яким їх партнер хоче виховувати свою дитину. Гей, це абсолютно добре, якщо дитина ні в якому разі не заподіяна шкоди, обидва батьки повинні мати можливість сказати, як вони роблять справи для своєї дитини, не соромлячись за це.

"Це ваша робота (через ваш стать)"

Гендерна робота така пасе. Хоча розподіл праці існує в усіх домашніх господарствах, батьки-феміністи можуть погодитися не передавати певні завдання іншому партнеру через заздалегідь складені уявлення про те, яку саме гендерну роль слід виконувати. Ми з чоловіком обидва виймаємо сміття, ми обидва готуємо (хоч він і більше готує), ми обоє робимо прання (хоча я більше миюсь) і, ну, ви зрозуміли ідею.

"Наша дитина любить мене більше"

Це також загальне батьківське правило, але ви не говорите своєму партнеру, що ваша дитина любить вас більше. Це просто звичайне значення. Плюс, це більш ніж ймовірно неправда в більшості ситуацій і, якщо що, маніпуляція в найкращих ситуаціях.

"Ви пам'ятали годувати / купати малюка (-ів)?"

Батьки-феміністки намагаються не принижувати здібності свого партнера, не постійно запитуючи, чи пам'ятали вони робити певні завдання. Ніхто не любить, щоб їх запитували, чи зробили вони речі, які вони, очевидно, повинні були зробити, і які вони завжди роблять. Кусайте язик на цьому і довіртесь своєму партнеру.

"Тому що я сказав так, ось чому"

Мами-феміністки цього не говорять своїм дітям, то чому б вони це говорили своїм партнерам? Господарство над людьми - це не те, що стосується фемінізму. Натомість ми намагаємось раціоналізувати з усіма, сприяти та вести відкритий та чесний діалог та намагатися досягти домовленостей.

"Чи ви думаєте про няню сьогодні вночі?"

Ваш партнер (партнери) не виховують своїх дітей. Вони спостерігають за своїми дітьми. Вони виховують своїх дітей. Вони є важливою частиною життя їхніх дітей, а не за сумісництвом, які отримують мінімальну заробітну плату за кілька годин нагляду. Багато батьків, особливо, зазначають, що їм також не подобається, коли люди кажуть, що вони сидять за власними дітьми, оскільки це змушує їх відчувати себе менш батьками. Давайте просто уникатимемо цього, чи не так?

"Будьте обережні"

Це твердження в основному говорить іншій особі, що ви не довіряєте їх судженням або їх здатності бути безпечними та / або берегти свою дитину. Хоча я розумію реакцію кишечника, щоб нагадати людям бути обережними, це говориться занадто часто. Спробуємо зберегти прохолоду, мами.

"Ну, вони, звичайно, цього не отримали від мене"

В інших грубих речах батьки не повинні говорити своїм партнерам, я представляю це «класику» і, чесно кажучи, навіть коли це сказано як жарт, це може бути неповажно до іншого батька. По суті, це аргумент про те, що будь-які негативні риси дитини є лише через одного батька, а не іншого. Це може навчити вашу дитину ненавидіти певні аспекти себе, тому що ви не цінуєте їх у свого батька чи тієї конкретної дитини. Але визнаймося, більшість дітей - це суміш усіх, хто їх виховує. Вони отримують його від усіх.

"Ти такий же, як проклятий малюк"

Як би ви себе почували, якби ваш партнер порівняв вас із твоїм трирічним іструсом? Можливо, менше захоплених? Майте це на увазі, коли наступного разу, коли ви захочете порівняти свого значущого іншого зі своїм кричущим, кричущим, брикаючим дитиною.

"Чи потрібно робити все для вас обох?"

Зітхнути. Часто може відчуватися, що ми робимо все в домашньому господарстві: готуємо їжу, прибираємо, призначаємо зустрічі, їздимо на заходи, налаштовуємо плей-майданчики, купуємо бакалійні товари, ти це називаєш. Однак, озираючись назад, чи справді ти робив усе для всієї родини? Або ви можете знайти речі, які зробив ваш партнер? Шанси є (і я сподіваюсь, оскільки ви обоє прогресивні батьки) ваші роботи просто розділені по-різному, і суєтня суєта може полегшити огляд того, що зробив ваш партнер. Однак якщо ти розумієш, що ти насправді робиш більше? Ну, мама-феміністка, ви завжди можете поговорити про це зі своїм партнером.