11 Те, що ніхто не скаже тобі про спільне виховання, але я буду

Перш ніж стати мамою, я гостро усвідомлював, що батьківство буде жорстким. Я знав, що буду виснажений і що буду мати численні обов'язки, і що мені доведеться приймати якісь дуже серйозні рішення. Я не усвідомлював, наскільки важким буде спільне батьківство. Є речі, про які ніхто не розповість про спільне виховання; Речі, які б створили більш реальні очікування для молодих мам, як я, які не мають уявлення, для чого вони прагнуть.

Коли я дізнався, що я вагітна, і вирішив, що хочу бути мамою, я не був одружений. Я щойно почав зустрічатися зі своїм партнером, і після ретельного розгляду питання про те, що стосується батьківства, та оцінки наших нових стосунків, ми обоє вирішили, що ми можемо бути батьками, як особистості, так і разом. Я вважаю нас досить однодумцями, і ми погоджуємось так багато речей, але це не означає, що спільне виховання було легко. Незалежно від того, чи бореться ми з думкою про те, що ми якось менше батьків, тому що ми не одружені, або ми погоджуємося не погоджуватися або знаходимо якийсь компроміс, коли ми маємо різні ідеї щодо батьківства взагалі; спільне виховання важко. Як і материнство, це не всі веселки та метелики так, як так багато людей, і суспільство загалом, призведе до того, що ви повірите.

На щастя, коли ідея "сім'ї" розвивалася і все більше і більше людей усвідомлюють, що сім'ї не потрібно шукати жодного способу, щоб її цінували і поважали, взаємини, що стосуються батьків, відкрито обговорюються чесно і справжньо. Я більше ніж радий додати цю дискусію, тому що, хоча я був лише мамою два роки, я багато чого дізнався про те, що означає бути спільним батьком. Ось лише кілька таких уроків:

Це не легко

Не має значення, чи є ваш співдружник хтось, з ким зараз ви зустрічаєтесь, постійно перебуваєте на одній сторінці, з довірливим членом сім’ї чи фантастичним другом, з яким навряд чи ви посперечаєтеся; спільне виховання непросте. Це просто, ну, ні. Я дуже люблю свого спільного батька, і я думаю, що ми знаходимося на одній сторінці стосовно багатьох речей, особливо батьківських речей, але ми боремося і ми не погоджуємось, і ми стикаємося з рішеннями, які важко прийняти разом.

Ти не завжди погодишся

Ви можете поговорити про потенційний вибір батьків та обговорити системи віросповідання, поки ви не будете синіми в обличчі, але поки ви не будете батьком, який стикається з певною ситуацією, ви не можете точно сказати, як ви будете реагувати або що вирішите.. Зміни розуму та вибір змінюються, і, мабуть, ви, мабуть, не погоджуєтесь зі своїм батьківським партнером з кількох речей. Незважаючи на те, що у вас обох одна і та ж мета, це не означає, що ви однакова людина з однаковою ідеєю, як дійти до цієї мети. Ми з моїм батьківським партнером любимо нашого сина на шматки, і вважаємо себе однодумцями, але ми маємо різні думки, іноді про те, як ця любов повинна формувати наші рішення та вибір. Це нормально і, чесно кажучи, саме те, що відбувається, коли дві людини намагаються щось робити разом.

Ви не будете завжди як ваш співдружник

Я люблю свого партнера, але не завжди люблю свого партнера. Мені не подобається мій партнер, коли ми сперечаємось щодо контролю над гарматами. Я не любив свого партнера, коли я вночі годував грудьми (знову), а він спав поруч зі мною. Мені не подобається мій партнер, коли він ставить під сумнів рішення, яке я приймаю, навіть якщо він робить це найкращим чином. Я завжди його люблю, я просто не завжди його люблю.

Я можу сказати те ж саме про маму та мого брата та моїх найкращих друзів. Тільки тому, що ти когось любиш чи піклуєшся, не означає, що ти завжди будеш їм подобатися чи погоджуватися з ними, або навіть цінувати їхню присутність. Ви, хлопці, досить чортово природно. Це не свідчить про ваші стосунки чи про те, наскільки ви дбаєте, це просто означає, що ви людина, яка засмучується.

Іноді компроміс неможливий

Компроміс - це назва спільної батьківської гри, але це не завжди можливо. На жаль, життя просто не виходить, на жаль, тому хтось зобов'язаний "пройти собі шлях", а іншому доведеться піддатися тому, що те, що одному з батьків потрібно чи хоче, або вирішує, має пріоритет, або це правильно. Ви не завжди будете «вигравати», але, чесно кажучи, «виграти» аргумент або завжди бути тим, хто приймає рішення, не має бути вашою метою як співдружник.

Ваше Его доведеться зайняти заднє сидіння

Я першим визнаю, що в цілому, і особливо, якщо мова йде про ваших дітей, ковтання своєї гордості та відхилення свого его може бути важким. Всі ми хочемо зробити все можливе, і, коли ми усвідомлюємо, що те, що ми вважали найкращим, насправді не було найкращим, можна сказати, щонайменше, деморалізуючим. Це важко і потрібно, щоб звикнути, але не завжди будеш прав. Іноді, ваш співдружник буде, і в ті моменти вам потрібно буде висмоктати це і визнати, що ви помилилися, і дозволити своєму его взяти удар. Повірте мені, рулони повернуться назад, і ви теж будете приймати вибачення.

Збалансувати те, що ви хочете або вам потрібно, з тим, що потрібно, може бути складно

Спільне виховання, як і доросле життя, є не що інше, як розширений акт зрівноваження. Вирівняти те, що вам потрібно, хочете і заслуговуєте, з потребами когось іншого. Це може означати і вашу дитину, але це однозначно (і часто) може означати і вашого спільного батька. Вашому співтовариству знадобиться перерва, як і ви. Твій спів батько повинен буде відчувати, як їх чують, як і ти. Вашому співтовариству потрібно буде приймати рішення і відчувати себе підтвердженими в цих рішеннях, як і ви. Врівноваження цих потреб зі своїми власними буде складним, а іноді і те, і інше, вийде з ладу. Це добре, якщо і коли це станеться. Просто забрати все, створити резервну копію і продовжувати займатися.

Є кілька рішень, про які ви не скажете …

Вибачте, але спільне виховання не означає, що двоє людей постійно приймають рішення. Іноді ви не знайдете способу того, що потребує чи хоче ваш співвітчитель. Іноді саме ваш співдружник зможе остаточно сказати, що найкраще для них та вашої дитини. Це просто шлях.

… І деякі рішення, які ваш співрозмовник не зможе сказати

І, звичайно, іноді ваш співдружник також не зможе сказати. Якщо ви вирішили та / або можете годувати грудьми, ваш співдружник не скаже, коли ви годуєте грудьми, як ви годували грудьми, чи як ви годували грудьми. Якщо ви народжуєте, ваш співдружник не отримає повідомлення про те, як ви вирішите народити, чи вирішите ви народити медикаментозне чи немедикаментозне народження. Якщо мова йде про ваше тіло, ви отримуєте остаточне слово, навіть якщо воно може вплинути на вашу дитину.

Сперечатися (коли це робиться здоровим способом) - це нормально …

Мабуть, є пари, які ніколи не воюють, але я ще не зміг і / або навіть почув про неї. Боротьба - це нормально, якщо вона ведеться здоровим способом і дещо неминучою, особливо коли ви змучені та розчаровані та відповідальні за інше життя. Насправді, боротьба може бути корисною як для вашої дитини, так і для ваших взаємних батьківських стосунків, тому не варто стримуватися, якщо ви постійно не погоджуєтесь зі своїм батьківським партнером або візою навпаки. Я особисто дізнався більше від аргументів, які я мав зі своїм партнером, ніж тих часів, коли ми пристрасно погоджувались один з одним.

… І це не означає, що ви невдачі

Тільки тому, що ви не погоджуєтесь або навіть сперечаєтесь, це не означає, що ви та ваш партнер, що спільно з батьками, не вдається. Аргумент - це не те, як виглядає невдача. Незгода - це не те, як виглядає невдача. Поки ви двоє продовжуєте спілкуватися та розвиватися та вчитися, щоб ви могли бути найкращими батьками, якими ви можете бути разом чи окремо, ви не зазнаєте невдач.

Воно того варте

Це дійсно і справді є. Навіть у самому розчаруванні, коли я не бачу з партнером очей до очей і хочу витягнути волосся або втекти або викинути руки вгору з повним і повним ураженням, воно того варте. Варто аргументів (бо вони здорові) і варто компромісу (бо вони йдуть обома напрямками), і варто того середовища, над яким ми постійно працюємо, щоб створити для нашого сина.