11 Те, що я думав, що я повинен робити, коли живу з ppd, що мені справді не доводилося робити

Я ніколи не думав, що буду мати можливість народити іншу людину. Ніколи не думала, що буду мамою. Я ніколи не думав, що люблю прокидатися посеред ночі, щоб годувати грудьми крихітну маленьку кульку з м’якої шкіри та диких волосся, яка була половиною мене та половини мого партнера. Я також ніколи не думав, що буду страждати через та післяпологову депресію (ППД). На жаль, оскільки я не думав, що мені поставлять діагноз ППД, я думав, що мені потрібно робити певні речі, живучи з ППД. Мені здалося, що я маю робити вигляд, і мені здалося, що я маю посміхнутися через вагу якогось мовчазного, але відчутного болю, і думав, що мені доведеться залишатись повністю неявним у своєму досвіді. Я думав, що я повинен діяти певним чином і по суті пережити певний шлях, і через це заздалегідь уявлення моя післяпологова депресія загострилася.

Я тримав післяпологову депресію прихованою від усіх, крім мого партнера, бо вважав, що це саме те, що я маю робити. Я мовчав, і я продовжував робити вечері, і я продовжував ходити на плей-оф і робити те, що вважаю кожною щасливою, мама, що не має PPD. Я боявся говорити про свою післяпологову депресію або, часом, навіть визнавати, що страждаю від неї, тому що наше суспільство має достатньо стигматизованого психічного здоров'я та психічних захворювань до того, що тебе вважають "розбитим", якщо ти навіть шепочеш про це. Замість того, щоб створювати більш безпечні та сприятливі форуми для відкритого та чесного діалогу, міфи про післяпологову депресію відроджуються та передаються та здатні формувати переконання та думки людей та, у свою чергу, не дають жінкам шукати необхідного лікування. Я була однією з тих жінок, і поки я не розповіла про свою післяпологову депресію і не зрозуміла, що мені не потрібно нічого робити, щоб довести, що я певна мама - що я щаслива і сповнена і "нормальна" - я тонув під ковдрою непотрібних очікувань. Очікування, які суспільство покладає на молодих матерів. Очікування я, у свою чергу, поклав на себе.

Ми зайняли деякий час, але так само, як я народила дитину, коли я не думала, що зможу, і стала мамою, коли не думала, що буду і насправді насолоджувалася вставанням посеред ночі, щоб годувати грудьми, я переживала післяпологова депресія. Я боровся з PPD, і я не мав післяпологового досвіду, який я думав, що збираюся мати. Я також не повинен був робити наступні речі, а також ви.

Прикиньте свій ППД не справжньою

Соціальна стигма, пов’язана з психічним здоров'ям та психічними захворюваннями, нищівна з ряду причин. На мій досвід, однак, найбільш згубним аспектом того, як ми, як суспільство, говоримо про психічне здоров'я, є думка, що це не "реально". Я чесно подумав, що якби я просто натягнув свої образні «великі штани для дівчат» і «висмоктав його» і зробив одну з багатьох речей, про які люди, які не вірять у психічне здоров'я чи психічні захворювання, говорять іншим, що робити, мій ППД йди геть. Якби я просто переконав себе, що це не справжня проблема, і якщо я насправді не страждаю, і якщо я просто трохи втомився або переповнений, він би припинив своє існування.

Так, це не так працює.

Тримай його прихованим

Я так боявся мене судити чи соромити чи робити незручним іншим людям, що я приховував свою післяпологову депресію від усіх. Єдина людина, яка знала, був моїм партнером, і тільки тому, що він був у розпалі нового батьківства зі мною і помічав, як я почуваюсь і дію. Мені було так страшно, що люди думали, що я не хороша мама або я погано підготовлена ​​до роботи, що я обмацувала фальшиву посмішку і робила все можливе, щоб зробити вигляд, що я не боюся. Це було жахливо; Це було виснажливим; Це безумовно погіршило мою післяпологову депресію.

Ніколи, ніколи про це не говори

Незважаючи на те, що приблизно 10-15% жінок страждають від післяпологової депресії, про неї рідко (якщо і взагалі) говорять. Звичайно, більшості жінок кажуть стежити за попереджувальними знаками та вручають памфлети про ППД після народження дитини, але рідко це обговорюють ті, хто страждав від цього. Я, на жаль, стала однією з тих жінок, які лише прошепотіли про її післяпологову депресію. Я продовжував дозволити стигмі замовчувати свою боротьбу, свою історію та свій голос, і ця тиша стала оглушливою.

Хоча це неможливо точно знати, і це в найкращому випадку лише здогадки, я не уявляю, скільки жінок насправді страждає від післяпологової депресії. Якщо б нові матері відчували себе в безпеці та були достатньо підтримані, щоб говорити про ППД та їх унікальний досвід, я не можу не думати, що кількість жінок, які страждають від післяпологової депресії, буде більшою, точнішою, і, як результат, більше жінок отримали б потрібну та заслуговують допомогу.

Змусити себе "бути щасливим"

Оскільки мені не було комфортно говорити про мою післяпологову депресію, мені довелося «продовжувати прояви». Я змусив себе виглядати щасливим і безтурботним і нічого, крім блаженного. Коли друзі та / або члени сім’ї завітали в гості до дитини (і я), я голосно сміявся і широко посміхався і проходив рухи, щоб спроектувати появу щасливої ​​нової мами. Це було виснажливим.

Почуватися винним…

Більшу частину часу я проводила як нова мати, відчуваючи неймовірно вину. Я б дивився на фотографії, які розміщували нові матері, чудово посміхаючись, коли вони тримали свою нову дитину, і я почувався би розбитим. Я б читала пости про те, як були щасливі молоді матері, блаженні та задоволені, і мені було б соромно. Я сприйняв післяпологову депресію як знак, що моя особа, моє буття, я як людина, якимось чином "помилився". Я почав думати, що віддав синові погану матір, ставши одним, і мене пройняла провина.

… І припустимо, я був чи буду поганою мамою

Суспільство має дуже суворе уявлення про те, що робить когось "доброю матір'ю", а страждання від післяпологової депресії не є частиною цього. Я дозволив якійсь вигаданій ідеї материнства заважати мені шукати лікування, тому що я жахнувся, що хтось (навіть професіонал психічного здоров'я чи лікар чи довірений друг) подумає, що я "погана мама". Чорт, я навіть почав думати, що я погана мати.

Дбайте про те, що думали інші про PPD …

Я хотів би сказати, що гормони та виснаження та почуття дезорієнтованості щодо мого нового життя грали в мене турботою про те, що думають інші (або що я припускав, що вони думають) про мою післяпологову депресію. Я хотів би брехати. Чесно кажучи, мені байдуже, що думають люди. Ми все робимо, особливо, коли ми мами, і ми боїмось і не впевнені, і шукаємо когось (когось), який би сказав нам, що ми будемо в порядку, і ми можемо це впоратися, і ми будемо робити приголомшливі батьків. Ось чому "війни мами" - річ. Ми всі просто прагнемо підтвердження наших батьківських виборів, а іноді це перетворюється на напади та судження.

У мене були люди, які говорили мені, що я гарна мати і що я чудово роблю, але ці люди не знали, що у мене післяпологова депресія. Я дозволю, що те, що я припускав, що хтось подумає про PPD, або я маю PPD, не дозволяє мені говорити. Я так боявся, що вони подумають, що я зламаний або погана мама, або що я "підроблю це", коли я не повинен був би дбати ні про що, окрім свого здоров'я та дитини та мого партнера.

… І якось довести, що це, фактично, реально

Тому що, на жаль, навіть у 2016 році людям досі доводиться боротись за повагу свого психічного здоров’я, а душевну хворобу вважати "справжньою". Я був переконаний, що якби поділитись своїм діагнозом, я витрачу свій час, намагаючись довести це насправді це було справжньою справою. Насправді є навіть статті, в яких наголошується, як можна пояснити післяпологову депресію людям, які не вважають, що це реально; статті, які я незліченну кількість годин проводив за читанням, просто на випадок.

Зробіть "виправдання", чому я мав ППД

Щоб боротися з думкою про те, що я була "поганою матір'ю", бо страждала післяпологовою депресією, коли, нарешті, відчувала себе досить комфортно, щоб поділитися своїм діагнозом, я виправдовувалась, чому вона насправді існує. Я продовжував втрачати одну дитину, коли мені було 19 тижнів вагітності, і народила живу дитину і дитину, якої не було, і як я злякався, що в будь-який момент мій син теж помер. Усі ці почуття були справедливими, але я не поділяв їх на їхню валідність. Ні, я ділився ними, щоб якось спробувати «вибачити» мою післяпологову депресію. Я ділився ними з надією, що люди не будуть мене судити. Я ділився ними, щоб сказати: "Бачите? Це не моя вина", не усвідомлюючи, що не має значення, чому або як і коли. Післяпологова депресія ніколи і ніколи не винна.

Навчіть людей, що таке PPD і що насправді означає

Оскільки я знайшов сміливість поділитися своїм досвідом післяпологової депресії, я виявив себе (дуже часто) і зобов'язаний навчити людей цього. Я відчуваю переважну відповідальність за висвітлення фактів та відомостей, ніби я якась армія депресії жінки, яка може виправити застарілі концепції та позбавити суспільство від руйнівного стигму психічного здоров'я, яке формує те, як ми бачимо, розмовляємо та допомагаємо людям з розумовим станом хвороби.

З того часу я зрозумів, що, чесно кажучи, не моя робота інформувати людей про те, що щороку трапляється понад 3 мільйони випадків післяпологової депресії. Я не можу сказати людям, що більше жінок будуть діагностувати післяпологову депресію, ніж жінок, у яких діагностовано діабет (800 000) або рак молочної залози (230 000). Це не моя робота - переконатись у тому, що люди знають, що післяпологова депресія є результатом незбалансованих гормонів, психологічного налаштування материнства та невблаганної втоми.

На жаль, знання того, що навчати людей - це не моя робота, аж ніяк не заважає мені намагатися їх навчати.

Вибачтесь

Під час і після моєї боротьби з післяпологовою депресією я витратив дуже багато часу на вибачення. Я попросив вибачення у свого партнера за те, що він не був "оптимістичним" чи "життєрадісним", або більше ніж готовий постійно приймати вечерю. Я вибачився перед своєю забутою дитиною за те, що не був усміхненою матір'ю, яку я продовжував бачити в соціальних мережах. Я ні перед ким не вибачився і вибачився перед усім, що не дотримувався певного "стандарту" материнства, якого я вважав, що мушу досягти негайно та завжди. Я не міг перестати говорити пробачте ні вголос, ні в голові.

Тепер я єдина людина, якої я прошу пробачення. Мені шкода, що я страждав мовчки і посилив післяпологову депресію, бо злякався. Мені шкода, що я так важко ставився до себе, і не віддав себе любові та турботи, підтримки та розуміння, які я заслужив. Мені шкода, що я вважав, що повинен робити певні речі, коли страждав від післяпологової депресії; речі, які погіршили ситуацію; речі, які ніхто і ніколи не повинен робити.