11 Речі, які кожна мама, яка виросла з батьком-образливим батьком, хоче, щоб її діти знали

Коли я був молодим і виріс у жорстокому домогосподарстві з батьком, який знущався, я не міг уявити, що одного разу буду озиратися на досвід і роздумувати над тим, що згодом розповім синові про своє дитинство. Але ось я, озброєний уроками, які пережив жорстоке дитинство, навчив мене, думаючи про те, що я скажу своїй дитині, коли він неминуче запитає про моє життя, і що це було, коли я був у його віці.

Є деякі речі, про які я не впевнений, я скажу йому; деталі, які нічого не зроблять, крім мене зашкодять і налякають його. Але є й інші речі - важливі речі, які зростали з батьком, що знущалися з ними, - які, на мою думку, повинні бути спільними.

Коли я дізнався, що вагітна, я мовчки пообіцяв зростаючому арахісу всередині себе, що я зроблю все, що можна, щоб припинити цикл насильства зі мною; що він або вона ніколи не буде змушений терпіти життя з батьком-образливістю. Для мене та багатьох інших людей постійне спілкування є ключовою складовою для того, щоб насильство в сім’ї не було спільною спільністю між поколіннями. Безумовно, простіше сказати, ніж зробити, і є численні фактори - соціально-економічний статус, динаміка відносин, культура в межах будь-якої громади - які роблять зловживання помітними, постійними та повторюваними.

Однак кожна мама, яка виросла з насильницьким батьком, захоче сказати своїй дитині ці 11 речей, щоб забезпечити, щоб її діти ніколи і ніколи не переживали те, що вона пережила.

Правда

Ділитися розповідями про образливе минуле та про травми, які були заподіяні, - це особисте рішення, яке абсолютно ніхто не може (або не повинен) прийняти за вас. Те, як колективне "ми" справляємось з травмою, залежить від людини до людини, тому, хоча деякі люди знаходять затишок і катартичність звільнення від обміну досвідом, інші просто ні. Ні в якому разі не є "правильним" чи "неправильним", і спосіб, яким хтось вирішить працювати через тривалі наслідки зловживань, - це особисте рішення, яке завжди слід дотримуватися. Чи ви точно скажете своїм дітям, що ви пройшли через руки зловживаючих батьків, повністю залежить від вас.

Однак кожен батько, який зазнав батьківського насильства, хоче сказати дітям правду. Ні, вам не потрібно вникати в деталі і ні, вам не потрібно ділитися кожною хворобливою історією, але бути відкритим і чесним зі своєю дитиною щодо того, що сталося (навіть у рефераті) буде корисним для вас обох.

Чому бабуся / дідусь не навколо

Можливо, у вас все ще є стосунки зі своїм насильницьким батьком. Можливо, ви цього не робите. Знову ж, те, як хтось рухається вперед від зловживань, повністю залежить від них, а деякі діти зловживаючих батьків зрештою встановлюють здорові стосунки з цим батьком. Однак якщо ви цього не зробите, і цей зловживаючий батько вийшов із вашого життя, а згодом і з життя вашої дитини, ви захочете повідомити їм, чому саме це. Знову ж таки, вам не доведеться вникати в деталі, і вам не доведеться малювати свого образливого батька монстром, лякаючи дитину, думаючи, що всі бабусі і дідусі злі (бо це може статися), але це гарна ідея, щоб дозволити ваша дитина знає, що відсутність їх дідуся і бабусі не має нічого спільного з ними. Діти розумні і вони все помічають, тому коли неминуче питання, чому ваш тато чи мама не на святі чи сімейній роботі, буде корисно бути наперед і чесними.

Зловживання ніколи не в порядку

Мати, яка виросла з батьком-образливим батьком, буде мертва, покладена на завершення порочного циклу насильства. Діти в будинках, де є насильство, піддаються фізичному насильству або серйозному занедбанню зі швидкістю на 1500% вище, ніж в середньому по країні. Якщо ви зростаєте з домашнім насильством, у вас в 74 рази більше шансів скоїти насильницький злочин проти когось іншого. Важливо навчити своїх дітей, що зловживання в будь-якій формі - сексуальній, побутовій, фізичній, розумовій, емоційній чи фінансовій - ніколи не буває нормальною. Не нормально, якщо хтось каже, що любить тебе; не нормально, якщо хтось купує тобі щось, щоб вибачитися; не нормально, якщо у когось було важке життя і вони "намагаються". Це просто не нормально, і мати, яка зазнала жорстокого поводження в дитинстві, буде наполягати на тому, щоб її дитина (-и) знали, що вони ніколи не повинні вважати зловживання формою любові чи прихильності чи турботи.

Причини, чому відхід може бути важким

Жертви жорстокого поводження часто змушують почувати себе винними за те, що не пішли раніше. Особи, які ніколи не зазнавали маніпуляцій, ізоляції та фінансового гніту, які можуть утримати когось у пастці в жорстокому оточенні, в кінцевому підсумку принижують і судять жертв, бо, еге, ви можете "просто піти" … так? Неправильно. Мати, яка виросла в жорстокому домогосподарстві, збирається переконатися, що її діти навчаться співчуття та підтримки, а не судження. Існує чимало причин, через які жертви жорстокого поводження залишаються зі своїм кривдником: гроші, страх, діти, низька самооцінка, тиск, відсутність варіантів тощо. Список буквально може продовжуватися назавжди. Існує стільки причин, щоб залишитися в образливій ситуації, скільки є причин піти, і … чорт, якого ви знаєте, і т.д.

Я виріс злий на маму за те, що не залишив свого образливого батька. Я був занадто близький до ситуації (і занадто молодий і занадто наївний), щоб усвідомити всі причини, чому мама не могла піти. Мені важливо, коли мій син дізнається про моє дитинство та ситуацію, з якою перебували мама, брат та я, що він розуміє, чому бабуся не може забрати маму та дядька. Життєво важливо, щоб він дізнався, що сила приходить у будь-яких формах і розмірах, а не просто схожа на жертву, яка залишає її кривдником.

Співчуття корисніше, ніж осуд

Ось чому найважливішим є те, що співчуття та підтримка жертв жорстокого поводження, замість судження та сорому, постійно навчається тим, кому пощастило, що ніколи цього не відчували. Мати, яка виросла в жорстокому середовищі, буде гостро і болісно усвідомлювати, що доброта та заохочення - це те, що допомагало їй та її сім’ї, а не постійному тиску «піти» та «покращити своє життя» та що б ще не говорили люди зневага та нерозуміння.

Ранні попереджувальні знаки зловживань

Мати, яка виросла з батьком, який жорстоко обирається, бажає, щоб її малюки легко ідентифікували попереджувальні ознаки побачень або домашнього насильства. Багато з цих попереджувальних знаків здаються досить нешкідливими: ніколи не бажаючи проводити час з друзями, наполягаючи на "реєстрації", крайній ревнощі та / або незахищеності і т. Д. Ми всі бажаємо кращого для наших дітей та матері, яка виросла в жорстокій формі додому збирається невтомно працювати, щоб переконатися, що її дитині не доведеться нічого подібного переживати, будь то від батька, хлопця / подруги чи когось взагалі.

Як звернутися за допомогою

Важко зв’язатися і попросити допомоги, коли ти жертва жорстокого поводження. Багато жертв не усвідомлюють, що є люди та організації, які можуть допомогти, в той час як інші змушені відчувати, що це проблема, а не кривдник. Мати зробить усе, що потрібно, щоб допомогти своїй дитині, що зазвичай означає оснащення їх здатністю та знаннями, щоб допомогти собі. Жертви жорстокого поводження можуть отримати допомогу, але це може бути складним процесом, і знання, що робити, як це зробити і куди можна піти після того, як ви це зробили, є життєво важливою частиною врешті-решт відмежування від кривдника.

Ви ніколи не покладете їх через те, що ви пройшли

Цикл домашнього насильства та зловживань важко порушити. Безперервні закономірності часто вивчаються та повторюються, оскільки діти з домашнім насильством в 3 рази частіше повторюють цикл у дорослому віці. Мати, яка виросла в жорстокому середовищі, не тільки не знає, як виглядає жорстоке поводження, вона також буде знати, як її покласти. Хоча ні в якому разі, формі чи формі це не в порядку, мати знущаючих батьків - це живий, дихаючий приклад того, що не робити. Мама, у якої був насильницький батько, збирається, щоб її дитина знала насамперед і завжди, що те, що вона пережила, - це те, чого вони ніколи не відчуватимуть.

Не нормально, але ти багато чого навчився

Виростаючи в жорстокому середовищі, ви багато чого навчитесь. Це уроки, яких ви точно не хотіли вивчати, але це уроки, які можуть зробити вас кращим батьком, кращою людиною і просто, ну, краще. Ваш кривдник не заслуговує жодної заслуги за ці уроки - ви навчилися знаходити срібну підкладку жахливої, небезпечної та жорстокої ситуації, незважаючи на їхні зусилля, - але це цілком нормально, щоб повідомити вашій дитині про те, що це було жахливе становище. вийшло краще за це. Добре показати їм, що навіть найгірші речі, які можуть нам трапитися, можуть зіграти роль у нас, зрештою ставши кращими версіями себе. Це сподіваючись урок, і коли ти докажеш, що це теж правдиве заняття, це буде момент, коли твоя дитина ніколи не забуде.

Вони завжди можуть прийти до вас

Мама, яка пережила жорстокого батька, збирається наполягати на тому, щоб виховувати здорові, шанобливі, підтримуючі стосунки між дитиною та собою. Знаєте, які стосунки вона не змогла мати зі своїм насильницьким батьком. Це означає, що вона безперечно забезпечить свою дитину, що незалежно від того, чи то стосується сексу, невдалої дружби, школи чи побачення, які не здаються правильними - вони можуть прийти до неї. Вони знайдуть безпеку і комфорт, а не гнів і насильство. Мама, у якої був образливий батько, захоче подарувати дитині те, чого у неї не було: безумовна любов.

Найважливіші стосунки, які у вас є, це ті, хто сам із собою

Можливо, одна з найважливіших речей, яку мама, у якої був образливий батько, хоче сказати своїй дитині, - це саме таке кохання - це найважливіше кохання, яке ви коли-небудь відчуєте. Домашнє насильство та зловживання залежать від здатності кривдника переконати свою жертву, що вони нічого; що вони недієздатні, дурні, якісь незворотні і не залежать від свого кривдника. Мама, у якої був образливий батько, буде невтомно працювати, щоб навчити свою дитину, що вони гідні поваги, безпеки та любові; що вони мають цінність, і ніхто - не романтичний партнер чи іншим чином - не може забрати цю цінність у них.

Вони збираються сказати своїй дитині, що вони повинні любити себе тим, ким вони є, і ким вони працюють. Вони збираються сказати своїй дитині те, що їм не сказали їхні насильственні батьки: Вони гідні.