Зміст:
- Не говорюйте про це взагалі
- Не варто: говорити про Бога в одну сторону чи в інший
- Не вивантажуйте власне горе на дітей
- Не повідомляйте їм, що вони помруть
- Не варто: потрапляйте в деталі Горі
- Не: Скажіть їм, що вони думають чи вірять, що це неправильно чи дурно
- Не робіть: натисніть на них, щоб відчути якийсь особливий шлях
- Не варто: Розчаруйтесь, коли вони цього не отримають
- Робити: оцінювати те, що вони знають
- Робіть: будьте чесні, коли у вас немає відповіді
- Робіть: Дайте їм знати, що вам сумно і страшно, занадто
Щодня, коли я їзджу навколо доручень, слухаю свою місцеву станцію NPR. Не рідко в новинах будуть обговорюватися та детально розглядатися самогубства, вбивства та жахливі аварії. Фраза «залишати мертвими та пораненими» лунає майже щодня. Мої діти блаженно поводяться в машині, і, чесно кажучи, я не надто замислювався над тим, що вони чують на наших дисках до дня, коли моя 4-річна відповіла: "Вони померли ? насправді помер ? " Саме в той момент мене змусили подумати: "О дерьмо, як я поясню смерть своїй дитині?"
На жаль, мій син в минулому переживав смерть. Мій брат помер минулого літа, і поки мій хлопець зрозумів, що смерть означає, що ми більше не можемо побачити свою кохану людину, у три роки, він лише достатньо зрозумів цю концепцію, щоб ознайомитись з терміном. Отже, кожен раз, коли ми чуємо про те, що хтось помирає або вбивається, ми використовуємо цей перший досвід як стрибок, щоб будувати знання про те, що насправді означає смерть. Це зовсім не просто. По-перше, боляче пам’ятати про минулу смерть, яку ви пережили, допомагаючи своїм дітям кожного разу набирати нового розуміння. По-друге, важко не мати всіх відповідей. По-третє, і, мабуть, найголовніше: смерть - облом. Моторошний, неспокійний гудок. Душевно та емоційно виснажувати доведеться пояснювати дитині, що світ сповнений смерті і це неминуче. Мовляв, я б швидше поговорив про те, що відбувається в останньому епізоді вулиці Сезам.
Пояснення смерті моїй дитині (і, ого, ого, у мене є дворічний вік, що я змушуся зробити це ще раз, коли час, коли моя найстаріша зрозуміє, що смерть є універсальною. Оцінка!) Була трохи навчанням досвід. Це також зобов'язання, яке я дуже серйозно сприймаю, і я хочу очолити голову, а не залишати "урок смерті" для того, щоб навчити когось іншого. Я також усвідомлюю, що, ну, моя дитина збирається дивитись на інших людей і вступати в дискусії з іншими людьми, які я безсилий уникнути чи контролювати. Як такий, я встановив деякі правила розмови зі своєю дитиною про смерть:
Не говорюйте про це взагалі
Це, мабуть, найкраще і найпростіше правило. Обговорення смерті - це одна з великих важливих розмов (або, скоріше, серія розмов), які батьки матимуть зі своїми дітьми, і кожен підхід буде дуже особистим. Переконання та цінності сім’ї, вік, досвід, особистість дитини та конкретні деталі, пов'язані з тим, як людина пройшла, - це всі потенційно важливі фактори, які будуть диктувати те, що батько захоче передати та обговорити. Це велика батьківська пора, про яку я тут говорю, люди. Ось чому, якщо ви є батьком, ви не повинні цього уникати і чому, якщо ви не є батьком чи не є батьком дитини, який задає питання про смерть, ви не повинні звучати.
Не варто: говорити про Бога в одну сторону чи в інший
Якщо ви якось потрапили в пастку в ситуації, коли з будь-якої причини ви не можете уникнути обговорення з дитиною, не піднімайте питань духовності. Не всі сім’ї релігійні або вірять у загробне життя чи божество. Багато хто робить, але інакше, ніж ви. Уявіть, як заплутано це було б для маленької дитини, яка не мала жодної релігійної настанови почути: "Бабуся зараз із Ісусом і Богом на Небі". Ого! Хто такий Ісус? Що з цією людиною богом? Де небо? Ми їдемо чи беремо літак? "Або випадковим чином сказали дитині, що їх улюблений родич перевтілиться. Раптом ви змінюєте розповідь. Релігія та духовність, як смерть, одна з тих" великих розмов ", які Ви повинні вирішуватись лише батьками. Ви маєте на увазі добре, але ви можете закінчити перетинання ліній і заплутати справи.
Не вивантажуйте власне горе на дітей
Смерть важка для тих, хто залишився позаду, а для деяких навіть важче не вилити своє серце до найближчого вуха. Це не означає, що ви не можете бути абсолютно чесними щодо своїх почуттів з дітьми, але пам’ятайте, що в жалобі все може піти дуже швидко від «мені так сумно» до, «дозвольте мені поговорити про мої конкретні страхи смерті і печалі, поки ви граєте роль мого терапевта ". Не смітьтесь з дитиною. Вам не потрібно бути Мері Сонячкою, але намагайтеся також не бути Мортісією Аддамс.
Не повідомляйте їм, що вони помруть
Це основний факт життя, але для деяких дітей це буде абсолютно нова інформація та абсолютно жахливе усвідомлення. Реакція дітей на смерть і вмирання багато в чому залежить від їх віку. Вони можуть "знати", що таке смерть, коли вони малюки, але це не замислюється, поки їм близько 7 років, що смерть є універсальною і що вони помруть. Швидкість цього процесу не завжди корисна.
Не варто: потрапляйте в деталі Горі
Якщо вам не доведеться стикатися з кошмарами, які відбудуться після того, як ви поговорите про жахливе місце аварії на автомобілі або про думку про те, що дідусь розкладається, ви дійсно не повинні це виховувати. Ви можете бути чесними з дітьми, але все-таки досить гарна ідея захистити їх від деяких страшних деталей.
Не: Скажіть їм, що вони думають чи вірять, що це неправильно чи дурно
Це сходить до всього аспекту духовності речей. Якщо у вас є дуже чіткі уявлення про те, що станеться після того, як ми помремо, чудово. Однак не суперечте тому, що дитина каже, що думає, що трапиться. Навіть якщо це доктринально відрізняється від того, в що ви вірите, так чи інакше. Не втручайтесь у відповідь: "Ну, насправді …" Тобто, якщо вони не скажуть щось абсолютно чуже і згубне, що викликає у них тривогу чи непотрібну кількість страху. Мовляв, "тато помер, і тепер я помру завтра, якщо не їстиму свої овочі!" У такому випадку та подібних випадках ви можете запевнити, що вони будуть добре.
Не робіть: натисніть на них, щоб відчути якийсь особливий шлях
Те, як сумують діти, є психологічно дуже цікавим і змінюється залежно від віку (серед іншого). Іноді може викликати засмучення бачити дитину, здавалося б, не зачеплену, коли проходить коханий член сім'ї, особливо коли ти можеш почувати себе абсолютно потрошеним. Тримайте лінії зв’язку відкритими, стежте за змінами поведінки, але довіряйте, що вони поводяться з цим по-своєму. Пам’ятайте: не робіть, як вони поводяться та не ставляться до вас.
Не варто: Розчаруйтесь, коли вони цього не отримають
Тому що іноді діти не можуть зрозуміти смерть. Мовляв, зовсім. Або замість цього вони розуміють це настільки химерно, що він не має подібності до того, як він насправді працює. Це не ти, повір мені; ти все це дуже красиво пояснив. Це мізки їхніх дітей. Вони все ще ростуть.
Робити: оцінювати те, що вони знають
Дайте відповіді на їх запитання за допомогою цього дуже корисного батьківського хака та найважливішого початкового пункту "Що ви думаєте?" Це не тільки купує вам певний час, щоб подумати над тим, що ви збираєтеся сказати, але ви отримаєте розуміння того, звідки вони беруться, що допоможе вам більш ефективно формувати свою реакцію, оскільки ви будете відпрацьовувати свої власні знання база. Хлопці, "що ви думаєте?" є найбільшим із усіх питань.
Робіть: будьте чесні, коли у вас немає відповіді
Іноді неможливість дати остаточну відповідь може призвести до того, що дорослі відчують себе вразливими, дурними або марними. Будьте впевнені: добре все не знати. Ніхто не робить. Крім того, вони зрозуміють, що ми все не знаємо, доки вони підлітки. Можливо, і зараз встановлений прецедент, щоб вони не усвідомлювали це все о 13 годині, а потім повстали проти нас з усією люттю своєї гормональної сили.
Робіть: Дайте їм знати, що вам сумно і страшно, занадто
Тому що незалежно від віку, оплакувати мертвих - це спокій у житті навколо вас. Бути вразливим до дитини - одна з тих надзвичайно важких і болючих речей, яка дасть вам змогу з ними налагодити тісніший зв’язок.
