11 Ознаки, які вам справді подобаються у спільному вихованні, це важко

До зустрічі зі своїм партнером я ніколи не хотів дітей. Незважаючи на те, що раніше я був у серйозних стосунках, я ніколи не мав намір виховувати дитину з кимось. Я ніколи не хотіла бути мамою або мріяла про те, щоб вагітні або не вибирала імен дитини. Потім я зустрів свого партнера і все змінилося. Раптом я зрозумів, що можу бути батьком, тому що він буде тим, з ким я виховував. Однак це не робить спільне батьківство простим. Я зрозумів, що існують ознаки, які насправді подобаються спільним вихованням, це просто важке ПП; настільки важко, що вам цікаво, чи можете ви продовжувати виховувати дитину з кимось іншим; настільки важко, що ви хочете зовсім кинути батьківство, бо, ну, хлопці, це велика відповідальність.

Ми з партнером не одружені і не плануємо ніколи одружуватися. Поки ми живемо разом і ми романтично пов’язані, ми все ще перевіряємо "єдиний" прапорець щодо своїх податків. Ми походимо з дуже різного походження, різних сімей і навіть маємо різні політичні переконання (що зробило цей виборчий цикл нічого, якщо не цікавим). Оскільки ми не однакова точна людина, бувають моменти, коли спільне виховання здається, що я не хочу робити. Іноді я хочу бути єдиним, хто приймає рішення, тому що, ну, мені б не довелося домовлятися з кимось іншим. Іноді я хочу бути тим, хто провів час із сином - сам собою - бо тоді я мав би його нерозділену увагу і я міг би бути людиною, щоб дати йому все необхідне.

Ці моменти та почуття, настільки ж справедливі, як вони є, також швидкоплинні. Невдовзі стихне розчарування, перспектива повернеться у фокус, і я пам’ятаю, що я не хотів би мати батьків з абсолютно ніким іншим. Я знаю, що спільне виховання може бути складним, але воно того варте того (коли, звичайно, ваш батько не токсичний чи фізично, емоційно чи словесно). Тільки тому, що щось важко, не означає, що не варто. Отже, маючи це на увазі, ось лише кілька ознак того, що ви дійсно любите спільне виховання, це просто дійсно інколи важко.

Ваші аргументи з вашим співвітчизником не мстиві …

Більшість, якщо не всі аргументи, які я маю з моїм батьківським партнером, не мстиві. Ми не знаходимо речей, які нітрохи не шукають, і не шукаємо причин, щоб засмутитися; ми справді сперечаємось або не погоджуємось, оскільки відчуваємо пристрасть до чогось і думаємо, що наша точка зору справедлива і що ми не можемо домовитись, варто обговорити.

… І зазвичай потрібні …

Це цікаво сперечатися? Абсолютно не. Однак я б заперечив, що є моменти, коли аргумент абсолютно необхідний.

Наприклад, коли ми з партнером дізналися, що я вагітна, ми почали обговорювати, як ми збираємося "доказувати дитині" нашу квартиру. Я одразу сказав, що моєму партнерові потрібно позбутися зброї, яку він має у нашій шафі. Він не погодився, причому досить пристрасно. Ми не відчуваємо те саме, що стосується знаряддя або контролю гармати, але ми знали, що нам потрібно розібратися, що ми будемо робити з вогнепальною зброєю в нашому будинку і задовго до того, як приїхала наша дитина. Тож багато з цих обговорень виявилися аргументами, але нам довелося працювати над цим, щоб знайти компроміс, з яким нам обом комфортно.

… І зосереджуйте навколо свого малюка, і те, що ви обидва вважаєте, найкраще для них

Навіть коли наші аргументи найбільш засмучують, я знаю, що вони потрібні, оскільки вони залучають нашого сина. Оскільки ми сперечаємось здоровим способом, і ніхто не піддається словесному зловживанню чи зневазі, я не відчуваю, що аргументи, які ми маємо про нашого сина чи про батьківство, є «поганими» або ознаками того, що ми не вистачаємо як спів батьки. Я знаю, що ми обоє так любимо його, що хочемо виховувати його якнайкраще, і іноді те, що ми вважаємо найкращим, може відрізнятися, оскільки ми двоє різних людей з двох різних груп.

Ви наступаєте один на одного пальцями ніг, тому що ви обидва залучені

Якщо я чесно кажу, мені довелося визнати, коли настають моменти, які змушують мене повірити, що було б набагато простіше, якби я не мав батьківського партнера. Іноді - іноді - не потрібно спілкуватися з ким-небудь або переконайтесь, що вони на борту з певним батьківським рішенням було б, знаєте, приємним. Звичайно, я схиляюсь до такої думки, коли я засмучений, і мій партнер з батьків, і я не домовляюся про щось; Я знаю, що виховати сина самостійно було б нескінченно важче, ніж намагатися домовитись про якусь угоду з моїм партнером.

Спільне виховання може трохи «переповнитися» і змусити вас відчувати, що було б просто приємно бути єдиним відповідальним за свою дитину. Потім знову починаєш думати про те, що було б, якби ти був єдиним відповідальним за свою дитину, і все повертається в перспективу.

Вам потрібен простір, тому що вас "торкнули", а не тому, що ви більше не дбаєте про свого партнера

Після того, як народився мій син, і я був виснажений і співав і годував груддю на вимогу і проводив кожну секунду кожного дня в постійному фізичному контакті з іншою людиною, мені знадобився мій простір. Я не хотів, щоб мене хтось торкався, в тому числі мого батьківського партнера.

Спочатку він образився і подумав, що, можливо, я вже не переймаюся ним. Люди завжди швидко говорять вам, що ваші стосунки зміняться, як тільки ви пророкуєтесь, і тому, що ми не одружені, припускаємо (так, що, врешті-решт, ми більше не будемо разом, і я закінчився б одинокою матір'ю (як ніби це погано "бути в кінці" буттям). Однак одного разу я пояснив своєму партнеру, що це зовсім не він, а вимоги материнства та моя потреба у тілесній самостійності, ми опинилися на одній сторінці. Іноді людині просто потрібен простір та моменти для себе, включаючи матері.

Компроміси можуть бути складними, але ви обоє активно намагаєтесь піти на компроміс

Є безліч моментів, коли було б легко одному або обом нам просто закинути руки в повітря і передати точку іншому. Коли ми боремось за те, що ми вважаємо за правильне, коли йдеться про виховання сина разом, може бути складною проблемою "зустрітися в середині". Насправді я зрозумів у своїх двох років, як співдружник, що є моменти, коли компроміс неможливий (і те, що, чесно кажучи, не повинно відбуватися). Наприклад, жінка не повинна йти на компроміс, коли йдеться про пологи та пологи. Вона не повинна йти на компроміс, якщо мова йде про грудне вигодовування і те, що вона вирішує, що хоче робити зі своїм тілом.

Однак моменти, коли я знаю, що ми можемо йти на компроміс - це моменти, які ми з партнером переживаємо, навіть коли вони смоктають. Звичайно, ми можемо сказати, що нас не хвилює, і дозволити іншому приймати всі рішення, але ми обидва батьки і обидва поділяємо відповідальність за прийняття батьківських рішень.

Ви ставите маленьким ревнивим свого батьківського партнера, коли ваш малюк хоче їх, а не ви …

Я людина, тому бувають моменти, коли мені дуже ревно, що мій син хоче батька, а не матері. Зрештою, я є тим, хто переносив його всередину свого тіла понад 40 тижнів, потім виштовхував його поза моїм тілом (що було боляче, просто БЮРМ). Так, іноді приємно, що він хоче тата (і не тільки для тата, як я хочу і заслуговую на перерву), але я зазвичай відчуваю трохи почуття обурення щодо свого партнера, коли він може надати моєму синові щось, чого я не можу.

… Але це робить вас щасливим, що у вашого малюка є варіанти

Все-таки я не хотів би цього іншого. У мого сина є два люблячих, турботливих батьків, і я знаю, що не кожна дитина має таке. У нього є варіанти, і він може бігти до мами чи тата, коли йому щось потрібно або хоче.

Ви їх поважаєте через те, наскільки вони великі батьки …

Я не можу уявити собі світ, де я не люблю і не поважаю батька мого сина, незалежно від того, чи ми романтично задіяні до кінця свого життя. Якщо він не стає фізично, емоційно чи словесно ображаючим, я завжди буду мати глибоку повагу, захоплення та любов до нього, тому що він є батьком мого сина, і він виховує його як чудову людину.

Навіть коли я настільки неймовірно злий на нього, або розчарований у ньому. Навіть коли я ненавиджу його (а це трапляється, повірте мені), я його люблю. Я завжди хочу, щоб він був щасливим, навіть коли він мене зводив з розуму, бо він прекрасний батько. Чи завжди легко співпрацювати з кимось? Абсолютно не. Однак, коли ви спільне виховання з кимось, хто є відданим батьком, вартий розчарувальні часи варто того, щоб людина була частиною життя вашої дитини (і вашого теж).

.. Але ти знаєш, що вони теж більше, ніж просто батько

Так само, як я хочу, щоб мій партнер бачив мене більше, ніж матір'ю своєї дитини, я знаю, що мені потрібно бачити свого батьківського партнера більше, ніж просто батьком своєї дитини. Він все ще є людиною з іншими потребами, думками та почуттями, які жодним чином не пов'язані з нашим сином. Він все ще складний, багатовимірний людський істота і батьківство не стерло інших частин себе, які варто поважати.

Неважливо, наскільки ви засмучені, ви не можете уявити батьківство без них

Навіть у наші найгірші дні, коли ми не на одній сторінці чи бачимо оком у очі або не відчуваємо, як інший робить свою справедливу частку, я не можу уявити, щоб виховати свого сина ні з ким. Я не можу собі уявити, щоб у моєму житті не було батьківського партнера, навіть коли він мене зводив з розуму. Він може наповнити мене люттю, але він все одно є моєю людиною і тим, з ким я так радий виховувати сина.

Це, мабуть, один і єдиний знак, який вам справді потрібно нагадати, що навіть коли спільне батьківство є жорстким, це щось більш ніж із задоволенням. Нелегко нести таку важливу відповідальність з кимось іншим - особливо тим, хто походить із іншого походження, ніж ти, або є, ти знаєш, просто не ти - але коли труднощі того варті, ти знаєш, що ти знайшов чудове виховання партнер.