11 Сексуальні позитивні речі, які ви можете (і повинні) сказати своєму синові

"Ой-ой! Ви бачите, як наша кошеня вигинає її назад і віддаляється від вас? Це означає, що їй не подобається, як ти зараз граєш з нею. Вона використовує своє тіло, щоб сказати вам залишити її в спокої. Давайте разом пограємо з чимось іншим. "У мене такі розмови з моїм майже 2-річним сином кілька разів на тиждень, не тільки тому, що я хочу, щоб він був поважним другом і власником домашніх тварин, а тому, що це одна з багатьох сексуальні позитивні речі, які ви можете сказати своєму синові, що навіть не обов'язково стосуються сексу, але важливі основи його сексуальної поведінки в майбутньому.

Сексуальна позитивність - це просто думка про те, що секс і сексуальність - це нормальні та позитивні частини життя, доки вони виражаються здоровими, шанобливими та консенсусними способами. Сексуально позитивні люди визнають, що секс повинен відчувати себе добре - емоційно та фізично - це означає, що кожен, хто займається, повинен відчувати себе достатньо обізнаним та комфортним зі своїм тілом та партнерами, щоб дати та отримати те, що вони хочуть, від будь-якої сексуальної взаємодії. На жаль, існує багато дезінформації та міфології щодо сексу, які заважають людям вести своє сексуальне життя таким чином, що є джерелом багато зайвих травм і болю в нашому житті. Однак, як батьки, ми можемо закінчити цей цикл, гарантуючи, що наші діти знають правду про своє тіло, про свої права та межі та про сам секс.

Оскільки батьки, які позитивно сприймають секс - а саме батьки синів - ми несемо особливу відповідальність за те, щоб наші сини не виросли таким соромом і непорозуміннями, які не лише наражають їх на шкоду, але й можуть становити їх небезпеку іншим у їх майбутніх сексуальних взаємодіях. Наша сексуальна негативна культура вчить нас усім багатьом брехам про чоловічу сексуальність, включаючи, що хлопчики та чоловіки за своєю суттю погані та сексуально агресивні. І все ж, міфологія іде, оскільки вони мають ці «базові» бажання, їм нормально обманювати, маніпулювати або навіть примушувати жінок і дівчат до сексу. Це культура ріпаку в двох словах, і на нас це зупинити. Як батьки, ми маємо величезну роль у перериванні подібних повідомлень, перш ніж вони формують поведінку наших синів (будь то наші сини геї чи прямі).

Наступні види сексуальних позитивних тверджень можуть допомогти нам виховувати хлопчиків у чоловіків, безпечних для оточуючих, і здатних мати такі реальні, задовольняючі стосунки, на які ми сподіваємось, збагатять їхнє життя.

"Так, це ваш пеніс!"

Я можу сказати це майже при кожній зміні підгузника, зазвичай між тим, що говорять: "Так, це твій ніс!" Або "Так, це твоє коліна!" Навіть будучи маленькими дітьми, наші сини помічають їх тіла під час зміни пелюшок, ванни час, і будь-який інший час, дійсно. Важливо використовувати ці моменти, щоб переконатися, що вони вивчають належну мову для всіх частин свого тіла з раннього віку, а також ставитися до своїх приватних частин як не більше по суті ганебно, як до будь-якої іншої частини тіла.

"Добре доторкнутися до себе, поки у вас є конфіденційність"

Зрештою, хлопчики та дівчата виявляють, що торкаючись їх приватних частин, можна почувати себе добре. Це абсолютно здоровий розвиток. Замість того, щоб ганьбити їх або карати за це, батьки, які позитивно ставляться до сексу, пропонують встановити межі та посилити нормальність сексуального задоволення, даючи їм зрозуміти, що це нормально, але що вони повинні робити це лише у своїх приватних просторах (як, наприклад, у власних спальнях, або коли вони самі купаються).

"Якщо ваші друзі скажуть" Стоп ", поки ви граєте, це означає, що ви відразу зупинитесь"

Згода та межі є основоположними поняттями у всіх стосунках, а не лише у сексуальних. Ось чому згода на навчання може і повинна відбуватися в багатьох інших, абсолютно несексуальних контекстах з самого раннього віку, в тому числі, коли вони навчаються грати чесно з друзями.

«Схоже, що собака / кішка / друг не хочуть його торкатися. Залишимо їх наодинці ».

Я не вживаю таких слів, як "сексуально позитивний" або "згода", коли допомагаю синові взаємодіяти з нашими або іншими домашніми тваринами (або з новими людьми, з цього приводу). Це саме те, про що я думаю; навчаючи його, як читати мову тіла інших людей за ознаками, які вказують на їх відкритість чи небажання торкатися. Це вміння, які йому знадобляться у різних майбутніх ситуаціях, сексуальних та інших.

"Чи можу я обійняти тебе?"

Знову, згода згода згода. Поставити запитання перед тим, як дати своїм синам ласкаві штрихи, - це те, як ми обидва шануємо їхнє право керувати власними органами та моделювати, як вони повинні робити це для інших.

"Запитайте перед тим, як обіймати або інші приємні штрихи"

Так само, як ми завжди повинні їх запитувати, перш ніж торкатися, нам також потрібно нагадати, щоб вони запитували. Ці нагадування ефективніші, якщо ми завжди їх запитуємо, тому вони знають, як виглядає запитання на практиці.

"Дорослі займаються сексом для немовлят …"

Коли наші сини запитують, звідки беруться діти, ми повинні сказати їм правду (відповідно до віку). Нам не потрібно давати зовсім маленьким дітям всі деталі чи багато понять, які вони не можуть зрозуміти. Однак сказати їм просту правду, що дорослі люди зазвичай роблять немовляти, займаючись сексом (об'єднуючи їх приватні частини таким чином, що дозволяє чоловікові сперматозоїди зустріти жіноче яйце всередині її тіла) краще, ніж брехати їм чи лікувати предмет як ганебна таємниця, про яку вони ще не знають.

"… І також тому, що секс почуває себе добре …"

Дітям і підліткам старшого віку в кінцевому підсумку потрібно зрозуміти, що секс не завжди призводить до вагітності, і те, що діти не є єдиною причиною, коли люди займаються сексом. Вони також повинні знати, що секс повинен відчувати себе добре, фізично та емоційно, для всіх, хто бере участь.

Неймовірно важливо, щоб наші сини розуміли, що їхні партнери заслуговують і повинні очікувати сексуального задоволення так само, як і вони, коли вони досить дорослі, щоб насправді займатися сексом. Коли хлопці та чоловіки не розуміють, що їхнє бажання нормальне та здорове - і що у дівчат і жінок виникає бажання - ми ризикуємо мати такі речі, як тиск чи наркотики на когось, щоб задовольнити їх сексуальні потреби, здається «нормальними». Вони повинні розуміти, що це зґвалтування, і що їм не потрібно вдаватися до примусу чи зґвалтування, щоб зазнати сексуального звільнення. Якщо вони безпечні, зручні, шанобливі, турботливі люди, вони можуть виховувати види відносин, в яких вони можуть мати справді (і взаємно) повноцінні сексу.

"… Але це справедливо лише тоді, коли ти зрілий і готовий достатньо займатися сексом"

Деякі критики поняття сексуального позитивного виховання непокоїться, що чесність щодо сексуального задоволення зробить дітей уразливими до сексуального насильства. Однак діти, які неправильно розуміють секс, або які занадто соромляться обговорювати своє тіло з дорослими, яким довіряють у своєму житті, набагато легше піддаються маніпулюванню ситуаціями, коли їх можна сексуально зловживати. Зловмисники використовують вроджену цікавість дітей щодо сексу, їх бажання співпрацювати, а їхнє тіло соромляться проти них, а також використовують свій сором та відсутність мови щодо сексу, щоб підтримувати тишу, яку вони потребують уникнути зловживань.

Знову ж, сексуальна позитивність обертається навколо думки про те, що секс повинен відчувати себе фізично та емоційно добре. Це означає, що всі учасники повинні мати можливість вільно давати згоду на секс, чого діти принципово не можуть. Навіть якщо будь-який статевий контакт, який вони зазнали, повинен був випадково почувати себе фізично, емоційне пошкодження дорослих (або навіть більш потужних та / або старших дітей), що маніпулюють або примушують їх до сексуальної поведінки, не піддається цьому фундаментальному випробуванню.

Тому важливо переконатись у тому, що наші діти знають, що секс не є принципово поганим, і що недоцільно, щоб хто-небудь намагався втягнути їх у будь-яку сексуальну поведінку - від неналежного дотику, до того, щоб попросити їх подивитися на приватні частини інших людей або перегляньте їх, зробили їх невідповідні фотографії тощо - поки вони молоді.

"Ніхто не повинен торкатися вас таким чином, щоб не почуватись добре …"

Наші сини повинні розуміти, що вони мають право вирішувати, хто до них торкається, і коли і як, і що, якщо це їм не добре, вони можуть просити та / або робити все, що їм потрібно зробити, щоб зробити це Стоп. Вони повинні розуміти, що це справедливо для будь- якого дотику, будь то майбутня обійнятка від родича чи сексуальний дотик майбутнього сексуального партнера.

Для наших синів також важливо розуміти, що не всі сексуальні дотики будуть почувати себе добре, що це нормально, і що це нормально, щоб вони вимагали припинення (навіть якщо людина, яка торкається їх, жінка). Наша культура вчить хлопців і чоловіків, що "справжні чоловіки" завжди хочуть і насолоджуються сексуальним дотиком, а прямі чоловіки завжди отримують задоволення від дотиків, які вони отримують від жінок. Ці міфи не лише залишають їх уразливими до сексуального насильства та нападів, але й залишають їх без соціальної підтримки та розуміння, якщо з ними трапляються ці речі.

"… І ти ніколи не повинен торкатися когось іншого так, як вони не хочуть і не люблять"

І звичайно, наші сини повинні знати, що так само, як вони мають право не зазнавати дотиків, яких вони не хочуть, всі інші, кого вони зустрінуть, мають таке саме право і очікування від них. Визнаючи, що всі люди, з якими вони зустрічаються, мають ті самі права, що й вони, і що інші люди мають свої складні поєднання бажань, страхів, цікавості та дискомфорту, як вони, допоможуть їм уникнути небезпеки для інших та закладуть основу для види взаємовигідних відносин, яких ми хочемо для них у майбутньому.