11 Жертви мого партнера зробили перший рік батьківства, який врятував мене

Коли я нарешті оголосила про свою вагітність друзям, сім’ї, колегам та знайомим, я багато почула про «жертви». Звичайно, більшість тих "жертв" - це речі, які я збирався втратити як скоро мама. Я збирався пожертвувати своїм тілом і сном, а також своїм часом і, можливо, дружбою. Деякі люди мали рацію, багато хто помилявся, але те, про що я не чув, - це жертви, які робив мій партнер. Ніхто не здається стурбованим речами, від яких він би відмовився, як батько. На щастя, жертви, які зробив мій партнер у перший рік батьківства, закінчилися врятувати мене, таким чином, я не був дуже знаючим, поки я не пережив післяпологового життя, потребуючи того, щоб хтось переживав цю справу, яку називали батьківством зі мною.

Зараз я думаю, що важливо з’ясувати, що я маю на увазі, коли я кажу «жертва», тому що це таке важке слово, яке викликає багато емоцій та припущень. Я не обов'язково вважаю те, що мій партнер зробив для мене (і нашого сина) "жертвами" таким чином, що спричинив його страждання або, коли це особливо важко, або навіть було чимось далеко і поза тим, що слід очікувати від будь-якого залученого учасника, батьківський. Те, що зробив мій партнер для мене, який допомагав мені піклуватися про нашого сина і допомагав нашій родині функціонувати, коли ми намагалися зрозуміти, як ми збираємося до батьків, насправді не є «жертвами», а необхідними. Однак він жертвував так само, як я жертвував. Наприклад, вставати посеред ночі, коли я вважаю за краще спати, - це жертва. Прокидатися рано, щоб нагодувати сина, коли я вважаю за краще лінивий суботній ранок і поспати, - це жертва. Необхідні? Звичайно. Досі біль? Абсолютно.

Тож, хоча я знав, що буду жертвувати певним речам для нашого сина, було освіжаюче бачити, як мій партнер жертвує. Зрештою, ми прийняли рішення стати батьками разом, що означало, що врешті разом ми будемо виховувати іншу людину. Зважаючи на це, ось декілька "жертв", які зробив мій партнер, що в результаті врятувало мою попу першого року материнства. # Завдання

Мій партнер приготував більшість страв

Зазвичай ми з партнером розділяємо кулінарні обов'язки. Однак після того, як у мене був наш син і протягом декількох (читайте: багато) місяців, що настали, він займався всім приготуванням їжі. Я знаю, що це не обов'язково було справедливо, але я був настільки зосереджений на годуванні нашого сина (я виключно годував грудьми), що він взяв на себе, щоб прогодувати решту людей у ​​нашому домі.

Врешті-решт, ця відповідальність відповідала нам дуже добре, але я усвідомлюю, що зробити його повністю відповідальним за будь-яку страву, приготовану вдома, було жертвою з його боку. Адже іноді приготування їжі - найгірше.

Мій партнер взявся за білизну

Чесно кажучи, я взяв понад 100 відсотків на миття посуду, тому я думаю, що ця зміна принесла користь усім залученим. Однак я, можливо, прання робила кілька разів у перший рік народження нашого сина. Моєму партнеру було легше впоратися з нескінченними вантажами дитячого одягу (і одяг з дитячою косою розбризкувався по всьому), і він більше займався складанням одягу, ніж чищенням посуду, тому ми розділили домашню роботу.

Він тримав наш одяг в чистоті, а я зберігав чисті виделки та ложки. Безпрограшний.

Мій партнер очистив коробку котів

Вагітній жінці не безпечно прибирати котячу підстилку, тому мій партнер обробляв котячі посліди протягом дев'яти довгих місяців. Як і дорослий чоловік, який він є, він продовжував прибирати його після народження нашого сина, і з тих пір він несе його єдину відповідальність. Я переконуюсь, що кішка годується і має воду, і він очищає її копа і мочиться.

Це досить простий розподіл відповідальності за право власності домашніх тварин, однак я знаю, що це дещо жертва для мого партнера. Він абсолютно ненавидить це робити. Мовляв, із пристрастю. Він ненавидить це, і я бачу зневагу на його обличчі, коли він їде до ванної, щоб подбати про котячу справу. Він воїн, ця людина.

Члени сім’ї обробляли мій партнер

Чи це були цілеспрямовані члени сім’ї, які хотіли відвідати кілька днів (іноді кілька годин) після народження дитини, до батьків, які були прихильні до нас у поїздці за межі країни на свята, коли нашій дитині було 4 -місяця, мій партнер обробляв потенційно незручні розмови, коли мова зайшла про членів сім'ї та очікування.

Звичайно, через кілька тижнів після пологів мені вдалося встати під мене під ноги і розібратися з іншими людьми, крім новонародженої дитини, прикріпленої до моїх сиськів, але знаючи, що мій партнер був більш ніж готовий "взяти тепло", коли новий бабуся і дідусь збирався засмутитися цією зміною розкладу чи відміненим візитом, змінивши все.

Мій партнер не сприймав речі особисто

З бурхливими післяпологовими гормонами і невпевненістю в собі, що я не міг не відчути, як мене торкають і страждають від післяпологової депресії, після того, як я народила дитину, я не була обов'язково «сама собою». Насправді знадобився певний час, щоб звикнути до материнства та мого післяпологового тіла, і відчуваю, що я знаю, хто я зараз, що я чиюсь маму.

На щастя, мій партнер не сприйняв це особисто. Чесно кажучи, йому це було б легко, бо кілька моїх страхів та невпевненості та розчарування були несправедливо спрямовані до нього. Він взяв на себе тягар мого емоційного виснаження, але він це зробив, бо знав, що я пережив, коли справа стосувалася вагітності, пологів, пологів та післяпологового життя. Він був більш ніж готовий бути дещо емоційним мішком для пробивання (без цього, звичайно, ніколи не перетворюючись на зловживання), і я знав, що можу спертися на нього, коли і якщо потрібно.

Мій партнер не підкреслював секс чи інтимність

Тепер, і щоб було зрозуміло, я не думаю, що "не займатися сексом" - це жертва, скажімо. Я маю на увазі, що чекати шість тижнів (або більше) слід, тому що секс не "зобов'язаний" комусь іншим, незалежно від стосунків, якими вони поділяються. Бо, знаєте, згода.

Однак я сексуальна людина, тому я знаю, що тривалий час без сексуального контакту може бути важким. Зрештою, мастурбація може зайняти вас поки що (навіть якщо це дивовижно). Тож, поки я не кину партнеру парад за те, щоби не займатися сексом, поки не почуваю себе готовим - адже, знову ж таки, тілесна автономія та згода - я думаю, що важливо визнати, що це не просто. Всі ми хочемо відчувати себе зв’язаними та інтимними та пристрасними з кимось. Я знаю, що мені теж не вистачало сексу з партнером, але мені також доводилося лікуватися від пологів і пологів, довелося зв’язатися із собою і своїм новим тілом, і мені довелося знайти енергію, щоб насправді займатися сексом.

Мій партнер робив все за рухом

Я любив, і маю на увазі любов, керування автомобілем. Це був мій спосіб знайти нейтральну і розслабитися і просто зняти стрес. До того, як я народила дитину, я б сіла в машину, їхала, не маючи на увазі призначення, слухала музику та круїз.

Тепер? Ну, тепер у мене є цей ірраціональний страх транспортних засобів. Я відчуваю надзвичайну тривогу щоразу, коли перебуваю в машині, і особливо, якщо мій син перебуває зі мною в машині. Я просто не можу впоратися з цим, тому мій партнер їздить. Звичайно, він насправді не проти, тому я не впевнений, що це кваліфікується як "жертва", але все ж; Я вдячний

Мій партнер обробляв усі гуглини

Це справді було для нашої користі, тому що коли я залишив свої власні пристрої Googling, велика ймовірність, що я переконаюся, що у мене рак, або у мого сина рак, або у всіх, кого я знаю і люблю, є рак, і ми все йдемо померти жахливою смертю.

Google, це зло, хлопці. Web MD і Google - це просто зло.

Мій партнер спав на дивані на шляху занадто часто

Ми з партнером вирішили спільно спати з нашою дитиною; рішення, прийняте першу ніч його життя. Йому важко було регулювати температуру тіла, тому наші лікарі та медсестри запропонували йому спати в ліжку зі мною, шкіра до шкіри. Моє тіло змогло допомогти його організму регулювати свою температуру, і з тієї ночі я і моя дитина спали в одному ліжку.

Однак троє людей в ліжку (навіть коли одна людина дуже-дуже маленька) можуть переповнитися, тому мій партнер взяв одного за команду і спав на нашому дивані у вітальні більшу частину часу. Це було набагато простіше, адже я була тим, хто годує нашого сина, але я знаю, що спати на дивані майже рік - це не все, що приємно.

Мій партнер Дозвольте мені емоційно блювотати все над ним час або два (або дванадцять)

У мене були певні почуття, коли я був після пологів, хлопці. Я була невпевнена в собі і боялася, що не стану великою матір'ю, і хотіла продовжувати працювати, але почувала себе винною, що любила свою кар’єру так само, як і робила (і робила), і просто колена всі почуття.

Отже, мій партнер слухав мене щоразу, коли я мав легкий (або не дуже легкий) виродка. Я думаю, що це (або повинно бути) номіналом для курсу стосунків, але це не означає, що це не жертва, щоб слухати когось із екзистенційною кризою зовсім іншого дня, особливо коли ти знаєш, що вони будуть добре. Він завжди був добрим і прихильним і терплячим до мене та моїх почуттів, що означало для мене світ (особливо, коли я вийшов із післяпологової серпанки виснаження та недосипання).

Мій партнер дав мені більше 50 відсотків

На мою думку, відносини ніколи не складають 50/50 розколу між даними та прийомами. Частіше за все одна людина вимагатиме більше від іншої, тому це швидше ситуація 60/40 або 70/30. Поки маятник хитається у зворотному напрямку - тож обидва партнери отримують те, що їм потрібно, і дають те, що потрібно іншій людині, коли це необхідно - я вважаю, що можна впевнено вважати, що у вас досить здорові стосунки.

Однак більше року я б сказав, що мій партнер постійно давав мені більше 50 відсотків. Звичайно, це тому, що близько року я давав йому (і нашій майбутній родині) більше моїх 50 відсотків. Я вирощувала людську істоту в своєму тілі, потім виштовхувала цю людину з мого тіла і у світ, а потім одужала після вагітності, праці та доставки та годування цієї людини своїм тілом. Він побачив, з перших вуст, відсоток, який я готовий був дати йому та нашій родині, яка скоро родиться, тому він не вважав свої внески після пологів "жертвами". Зрештою, це було просто частиною перебування у стосунках. Він просто був членом нашої нової родини.