Зміст:
- 1. Це крок до шлюбу?
- 2. Чи будемо ми все-таки продовжувати регулярні дати?
- 3. Як ми будемо звертатися до фінансів?
- 4. Наскільки важлива чистота для вас?
- 5. Чи будемо ми все одно отримувати час?
- 6. Чи аргументуємо ми ефективно?
- 7. Чи можемо ми вести переговори щодо основних речей?
- 8. Ви відчуваєте, що це здорові стосунки?
- 9. Як би ми впоралися із незапланованою вагітністю?
- 10. Як слід вирішувати нерівність доходів?
- 11. Чи робимо ми це із зручності?
У якийсь момент майже в усіх довготривалих стосунках ідея об'єднатися починає ставати все більш привабливою. Зрештою, у вас вже є приховування речей у вашому місці проживання, і ви все одно проводите більшу частину вільного часу разом. Чому б просто не скосити вже? Але є кілька серйозних питань, які слід задати своєму партнеру, перш ніж разом рухатися. Тому що ви не хочете підписувати новий договір оренди, щоб лише через тиждень виявити, що ви та ваші особисті представники мають абсолютно несумісні погляди на фінанси, шлюб або те, що рухатися разом, насправді означає для кожного з вас.
Є багато речей, які потрібно обговорити з партнером, що виходять далеко за рамки того, чи можуть ваші смаки в декорі інтер'єру добре поєднуватись (хоча це теж може бути важливо!). Обговорення з великими зображеннями про ваші фінанси, майбутні плани та навички спілкування допоможуть вам обом переконатися, що ви знаходитесь на одній сторінці задовго до появи першого вантажного автомобіля. І це гарна ідея випрасувати, здавалося б, несуттєві деталі. Наприклад, посуд, яку ви залишите в раковині на ніч, може прискорити серцебиття вашого партнера. Якщо говорити про це все, а також покривати все, починаючи від фінансових цілей до хорних підрозділів, можна забезпечити обом шанс створити гармонійний дім разом.
1. Це крок до шлюбу?
Чи вважаєте ви спільне проживання пробним шлюбом для шлюбу чи способом уникнути взагалі проходу по проходу? Як писала Дженніфер Твардовська на " Хаффінгтон-пості ", "регулярне відкрите спілкування про це буде корисним для утримання думок і почуттів один одного на відкритому повітрі та уникнення будь-яких прихованих внутрішніх обурень. Це, безумовно, один із тих випадків, коли припущення можуть завдати обом великої шкоди.
2. Чи будемо ми все-таки продовжувати регулярні дати?
Це звучить дивно, але весь час, який ви проводите разом, може не вважатися якісним часом. "Тепер, як ніколи, вам потрібно буде створити час для підключення поза домом", - сказала терапевт Енн Баркер на НПЗ 29. Ви можете продовжувати насолоджуватися ночами на побаченнях, живучи разом.
3. Як ми будемо звертатися до фінансів?
Зараз час для серйозних розмов про гроші. "Великий витратник, який рухається з кимось скромним, може стати рецептом катастрофи", - зазначила Донна Фускальдо в Investopedia. Ви та ваш особистий персонал повинні мати можливість зрозуміти свої звичаї, борги та кредитні показники.
4. Наскільки важлива чистота для вас?
Навіть самий холодний партнер може отримати напрочуд анальний застереження щодо правильного способу завантаження срібного посуду в посудомийну машину. "Знай, де ти за шкалою Кінсі чистого, інакше ти будеш нещасним", - написала Роза Сурнов на Cosmopolitan. Виявлення способу розділити навантаження, яке працює для вас обох, також є важливим кроком до щасливого спільного будинку.
5. Чи будемо ми все одно отримувати час?
Приєднавшись до стегна 24/7, ви приведете в рух обидва бонкери. Як розповів сьогодні психіатр Риф Карім, "здоровіше, якщо у вас обох є друзі або заняття, які дозволяють вам виразити себе раз у раз, окремо від своїх відносин". Іноді відсутність змушує серце розростатися.
6. Чи аргументуємо ми ефективно?
Чи закінчуються ваші аргументи корисними компромісами чи просто кучею розбитого посуду? "Пара, яка погано справляється з конфліктом швидко, відшкодовує травми або погані почуття, або не зацікавлена в тому, щоб ставити відносини на перше місце заради власних інтересів, також, швидше за все, потрапить у проблеми раніше", - пара терапевт доктор Стен Таткін сказати Self. Якщо вміти боротися справедливо, зробимо спільне життя набагато приємнішим.
7. Чи можемо ми вести переговори щодо основних речей?
Якщо ви з вашим партнером можете обговорити свої плани відкрито і чесно, то, ймовірно, ви зможете рухатися разом. "Якщо у вас є занепокоєння з приводу чистоти, клопоту, загального догляду або навіть того, хто вітається, коли вас там немає, краще поговоріть зараз", - сказав психолог Крейг Малкін " Психологія сьогодні", " Якщо ви боїтесь, що це створить напругу, тоді подумайте двічі про спільне життя ". Відкрите спілкування тепер може допомогти вам уникнути неприємних сюрпризів, коли ви переїхали.
8. Ви відчуваєте, що це здорові стосунки?
Це час, коли деякі розмови мають бути досить реальними. "Вони змушують вас почувати себе добре і чи щасливіші ви з того часу, коли ви їх зустрічали?" запитав Трейсі Кокс з Daily Mail. Вона перелічує це питання як те, на що пари повинні ствердно відповісти, перш ніж розглянути питання про співжиття.
9. Як би ми впоралися із незапланованою вагітністю?
Важливим є складання плану на випадок несподіваної вагітності. Центри контролю та профілактики захворювань встановили, що майже кожна п’ята жінка перенесла вагітність у перший рік спільного проживання з 2006 по 2010 рік. Потрапити на ту ж сторінку, коли мова йде про контроль народжуваності та ваші сімейні плани, можуть допомогти вам обом.
10. Як слід вирішувати нерівність доходів?
Навряд чи ви та ваш партнер мають однакові доходи. "Встановіть відсотковий розподіл, який вам усім комфортний, виходячи із порівняного доходу", - заявила прес-секретарка Mint.com Холлі Перес для Elite Daily. Якщо заробітна плата вашого партнера становить близько половини вашого доходу, то, наприклад, отримання вашої SO, щоб скористатись третиною орендної плати, наприклад, може бути справедливим для вас обох.
11. Чи робимо ми це із зручності?
Ви переїжджаєте через те, що намагаєтесь зміцнити відносини, або просто тому, що хочете, щоб хтось допоміг розколоти рахунок за кабель? Психолог Террі Орбух порадив цю практику в Psych Central. "Ви не повинні говорити собі, що я дізнаюся ____, живучи разом", - сказав він. "Ставлення до співжиття як серйозне зобов'язання, а не перевірка на стосунки, може бути більш позитивним підходом.
